Hilo sobre chistes
- Mariaaaaaa, traeme una naranjaaaa
- Vale cariño, ¿Te la pelo?
- Vale, pero traeme una naranja
- Vale cariño, ¿Te la pelo?
- Vale, pero traeme una naranja
K
Un nota que se le queda el vespino sin gaolina en mitad de un camino rural.
Ve acercarse a un campesino su carro y le pregunta que si puede acercarlo al pueblo, a lo que el campesino accede.
Tras un rato sin hablar, el de la moto empieza a pensar...
"Debería hablarle, pues va a pensar que soy un aprovechado. Le hablo de fútbol??? No, porque seguro que le digo que soy del Barça y el es del Madrid y me baja del carro. Le hablo de política??? No, porque seguro que le digo que soy del PSOE y el es del PP y me baja del carro. Le hablo del tiempo??? No, porque seguro que le digo que buen clima hace y a él se le ha jodido la cosecha y me baja del carro."
Pasa un rato más y el del vespino le dice:
-Pues si.
Y contesta el campesino:
-Pues no!!!! Y te bajas del carro!!!!!
Ve acercarse a un campesino su carro y le pregunta que si puede acercarlo al pueblo, a lo que el campesino accede.
Tras un rato sin hablar, el de la moto empieza a pensar...
"Debería hablarle, pues va a pensar que soy un aprovechado. Le hablo de fútbol??? No, porque seguro que le digo que soy del Barça y el es del Madrid y me baja del carro. Le hablo de política??? No, porque seguro que le digo que soy del PSOE y el es del PP y me baja del carro. Le hablo del tiempo??? No, porque seguro que le digo que buen clima hace y a él se le ha jodido la cosecha y me baja del carro."
Pasa un rato más y el del vespino le dice:
-Pues si.
Y contesta el campesino:
-Pues no!!!! Y te bajas del carro!!!!!
Kaiser29 dijo:Un nota que se le queda el vespino sin gaolina en mitad de un camino rural.
Ve acercarse a un campesino su carro y le pregunta que si puede acercarlo al pueblo, a lo que el campesino accede.
Tras un rato sin hablar, el de la moto empieza a pensar...
"Debería hablarle, pues va a pensar que soy un aprovechado. Le hablo de fútbol??? No, porque seguro que le digo que soy del Barça y el es del Madrid y me baja del carro. Le hablo de política??? No, porque seguro que le digo que soy del PSOE y el es del PP y me baja del carro. Le hablo del tiempo??? No, porque seguro que le digo que buen clima hace y a él se le ha jodido la cosecha y me baja del carro."
Pasa un rato más y el del vespino le dice:
-Pues si.
Y contesta el campesino:
-Pues no!!!! Y te bajas del carro!!!!!
JAJAJAJAJAJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAAJJAJAAJJA me e reido mil tio, que bueno jajaja
TAXISTA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval..
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval..
K
DITO dijo:TAXISTA
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista .......... Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de carnaval..
Jarl!!!!! XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXD
Gracias, la verdad es que el chiste es simple, pero lo he adornado bastente......¿cual es mi premio? Preferiblemente en metálico, gracias.
I
El papá de Jaimito:
Esta Jaimito haciendo su tarea y entonces le surge una duda y va donde su papá que despreocupado lee el periodico y le pregunta:
-Papá, ¿cuál es la diferencia entre virtualmente y realmente?
El papá se queda un rato pensando y luego le dice:
-Mira Jaimito voy a explicártelo mejor con un ejemplo, anda ve y preguntale a tu madre que si se acostaria con un hombre por un millon de dolares.
Va Jaimito y su madre le responde
-!!!Pero por supuesto!!!
Vuelve a contarle a su padre y este le dice
- Muy bien, ahora ve y pregúntale lo mismo a tu hermana.
Y luego la hermana:
-¡¡¡Pero mocoso ni falta hace que me lo preguntes!!!
Vuelve donde su padre y por ultimo este le pide que vaya y se lo pregunte a su hermano, va, y el hermano:
-¡¡¡Pues a la mierda claro que si!!!.
Por fin vuelve Jaimito donde su padre y este le dice:
-Pues ya lo vez Jaimito la diferencia enrtre virtualmente y realmente esta mas clara que el agua: Virtualmente tenemos 3 millones de dolares pero realmente tenemos un par de putas y un homosexual de m...
Esta Jaimito haciendo su tarea y entonces le surge una duda y va donde su papá que despreocupado lee el periodico y le pregunta:
-Papá, ¿cuál es la diferencia entre virtualmente y realmente?
El papá se queda un rato pensando y luego le dice:
-Mira Jaimito voy a explicártelo mejor con un ejemplo, anda ve y preguntale a tu madre que si se acostaria con un hombre por un millon de dolares.
Va Jaimito y su madre le responde
-!!!Pero por supuesto!!!
Vuelve a contarle a su padre y este le dice
- Muy bien, ahora ve y pregúntale lo mismo a tu hermana.
Y luego la hermana:
-¡¡¡Pero mocoso ni falta hace que me lo preguntes!!!
Vuelve donde su padre y por ultimo este le pide que vaya y se lo pregunte a su hermano, va, y el hermano:
-¡¡¡Pues a la mierda claro que si!!!.
Por fin vuelve Jaimito donde su padre y este le dice:
-Pues ya lo vez Jaimito la diferencia enrtre virtualmente y realmente esta mas clara que el agua: Virtualmente tenemos 3 millones de dolares pero realmente tenemos un par de putas y un homosexual de m...
X
Llega un bilbaino en bicicleta a la cima de una montaña, sudando, hecho polvo y le dice uno que habia por alli:
- ¿Qué?, ¿cansado? ¿Era muy empinada la cuesta, eh?
- ¡¡Y tanto!!, ¡¡he tenido que subir frenando para no irme para atrás!!
Y por cierto, Skyfire, me has hecho llorar de risa... jojojojojojo "tun chis"
- ¿Qué?, ¿cansado? ¿Era muy empinada la cuesta, eh?
- ¡¡Y tanto!!, ¡¡he tenido que subir frenando para no irme para atrás!!
Y por cierto, Skyfire, me has hecho llorar de risa... jojojojojojo "tun chis"
X
Tras una pequeña persecución detiene la guardia civil a un conductor que por autopista circulaba a 170Km/h.
- Buenas tardes, sabe a qué velocidad circulaba usted.....?
- Si, el caso es que....
- Tanquilícese, me ha pillado de buen humor, y si me da una excusa que no la tenga oida le dejare marchar...
Tas unos instantes el avispado conductor le dice al agente:
- Mire, la semana pasada mi mujer se fugó con un Guardia Civil, al ver que me seguia pense que era usted y venía a devolvérmela...
- Que tenga un buen viaje.
- Buenas tardes, sabe a qué velocidad circulaba usted.....?
- Si, el caso es que....
- Tanquilícese, me ha pillado de buen humor, y si me da una excusa que no la tenga oida le dejare marchar...
Tas unos instantes el avispado conductor le dice al agente:
- Mire, la semana pasada mi mujer se fugó con un Guardia Civil, al ver que me seguia pense que era usted y venía a devolvérmela...
- Que tenga un buen viaje.
Van dos por la calle, y de repente uno que dice:
-"ves esas bragas alli colgadas en el balcon, pues son de mi madre"
-"Que dices, pero si tu madres esta buenisima, esas bragas son gigantes"
-"apostamos lo que quieras"
-"te apuesto mi coche, mi casa y mi mujer"
-"vale, te apuesto mi casa de la playa, mi bmw, mi moto y lo que haga falta"
-"Ok!!! GORDA DE MIEEEEERDA, FOCA MONJEEEEEE, DE QUIEN SON ESAS PUTAS BRAGAS?"
-"DE TU PUTA MADRE HIJO DE PERRA"
-"ves esas bragas alli colgadas en el balcon, pues son de mi madre"
-"Que dices, pero si tu madres esta buenisima, esas bragas son gigantes"
-"apostamos lo que quieras"
-"te apuesto mi coche, mi casa y mi mujer"
-"vale, te apuesto mi casa de la playa, mi bmw, mi moto y lo que haga falta"
-"Ok!!! GORDA DE MIEEEEERDA, FOCA MONJEEEEEE, DE QUIEN SON ESAS PUTAS BRAGAS?"
-"DE TU PUTA MADRE HIJO DE PERRA"