Hilo sobre chistes
X
Painlust dijo:
Que tiempos cuando estudié arquitectura de computadores en la carrera... Allí teníamos otra frikada por el estilo:
Hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las que no
Y ahora un chiste de verdad!!!
El ministro de obras públicas aleman invita al español, y le da tanto la vara enseñándole obras y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice:
- Mira, ves esos colegios?
- Sí.
- El 10%
![<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7 "Silbando <img src=\"{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif\" alt=\":-\\"\" title=\"Whistle\" />")
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos proyectos que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
- Oye, qué maravilla de casa, ¿es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
- ¿Ves la autopista ?
- No
- El 100%
La aviación norteamericana desarrollo un dispositivo para probar la resistencia del cristal del parabrisas de los aviones. Consistía en un tipo de cañón que disparaba un pollo muerto al cristal del avión. El tiro era exacto y reproducía la velocidad con que un ave puede impactar en un avión en pleno vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba del impacto del pollo, entonces soportaría la colisión con un pájaro en vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros de la Magdalena Álvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
El dispositivo funcionó perfectamente en todas las pruebas que se efectuaron en EE.UU.
Estudiosos lumbreras del Gobierno de ZP, que estaban desarrollando una locomotora para el AVE, se interesaron por el cañón de los pollos pensando aplicar la idea al parabrisas del nuevo tren.
Al primer tiro, el pollo reventó el cristal frontal del tren, rompió el cuadro de instrumentos, perforó el asiento del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose contra la pared haciendo un agujero profundo en la chapa…
Los ingenieros de la Magdalena Álvarez quedaron completamente asustados de aquel sorprendente y violento resultado.
Documentaron la escena con detalle, hicieron fotos digitales, grabaron declaraciones de testimonios oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los EEUU, preguntando qué habían hecho mal.
Los técnicos americanos estudiaron con detalle la documentación recibida y respondieron con un e-mail seco y directo:
'DESCONGELEN EL POLLO'
1943, Berlín, Alemania. Unos judíos que se han librado del campo de concentración están preprando un atentado contra Hitler. Saben que pasará a las 12:30 por determinada calle en su coche privado. Cogen pistolas, cuchillos, granadas, minas, cohetes...y se ponen en la esquina a las 12:25.
Las 12:30 y no llega Hitler
Las 12:45 y no llega Hitler
La una y no llega Hitler
La una y cuarto y no llega Hitler...
En eso se miran el uno al otro y dice uno: Tío, espero que no le haya pasado nada...
Las 12:30 y no llega Hitler
Las 12:45 y no llega Hitler
La una y no llega Hitler
La una y cuarto y no llega Hitler...
En eso se miran el uno al otro y dice uno: Tío, espero que no le haya pasado nada...
uno malo que me contaron este finde:
va un borracho, que estaba en un puente del rio, y señala al agua y dice:
UNA BALLENAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Y pasa un tio, y grita otra vez el borracho: !MIRAD!!! UNA BALLENAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
y dice el tio...pero a ver gilipollas, que no es una ballena, que son 2 botellas!!
Si... Pero una "Vallenaaaaaaaaaaa"!!!!!!!!!!!!!!!!!
va un borracho, que estaba en un puente del rio, y señala al agua y dice:
UNA BALLENAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! Y pasa un tio, y grita otra vez el borracho: !MIRAD!!! UNA BALLENAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!
y dice el tio...pero a ver gilipollas, que no es una ballena, que son 2 botellas!!
Si... Pero una "Vallenaaaaaaaaaaa"!!!!!!!!!!!!!!!!!
cajon_flamenko dijo:
hermanito dijo:1943, Berlín, Alemania. Unos judíos que se han librado del campo de concentración están preprando un atentado contra Hitler. Saben que pasará a las 12:30 por determinada calle en su coche privado. Cogen pistolas, cuchillos, granadas, minas, cohetes...y se ponen en la esquina a las 12:25.
Las 12:30 y no llega Hitler
Las 12:45 y no llega Hitler
La una y no llega Hitler
La una y cuarto y no llega Hitler...
En eso se miran el uno al otro y dice uno: Tío, espero que no le haya pasado nada...
Todos brrrrrrutales xDDDDDDD^DrumStick^ dijo:
D
- Cariño, dime algo con amor
- Amorfa
--------------------
- Cariño, dime algo dulce
- Tu puta madre en almibar.
--------------------
Como se dice guardia civil en holandes? Van de verde
paja en aleman? froten verguen
prostituta en ruso? tokiski lasoba
costructor en japones? kasitas yohago
embarazo en swahili? bombo supongo
sujetador en portugues? aguanta boleiros
comer champiñones en swahili? para papeo propongo hongo
pan en swahili? bim-bó.... y avion? jum-bó
weno y de idiomas me sabia un monton más, pero el alzheimer no perdona
- Amorfa
--------------------
- Cariño, dime algo dulce
- Tu puta madre en almibar.
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Como se dice guardia civil en holandes? Van de verde
paja en aleman? froten verguen
prostituta en ruso? tokiski lasoba
costructor en japones? kasitas yohago
embarazo en swahili? bombo supongo
sujetador en portugues? aguanta boleiros
comer champiñones en swahili? para papeo propongo hongo
pan en swahili? bim-bó.... y avion? jum-bó
weno y de idiomas me sabia un monton más, pero el alzheimer no perdona
Una mujer y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se pone frente al espejo, se mira y comenta:
-" ¿ Sabes querido ? Me mir oal espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pecjos se me están cayendo, y también el culo, tengo las piernas gordas y los brazos flojos".
Se da la vuelta y le dice a su esposo:
-" Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentirme mejor".
El marido la observa, piensa un momento y responde:
-" Pues de la vista estás de puta madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
-" ¿ Sabes querido ? Me mir oal espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pecjos se me están cayendo, y también el culo, tengo las piernas gordas y los brazos flojos".
Se da la vuelta y le dice a su esposo:
-" Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentirme mejor".
El marido la observa, piensa un momento y responde:
-" Pues de la vista estás de puta madre!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".
C
Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!.. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos..Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a 'LA GUARDIA CIVIL' LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en '658 libras' de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...Y así una hora de charla.
-Coño!,
¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
- Oye ¡que roca mas rara!.. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos..Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí......
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a 'LA GUARDIA CIVIL' LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en '658 libras' de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...Y así una hora de charla.
-Coño!,
¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Juas, muy bueno, y seguro que después se llenaron los bolsillos con las delicatessen de la cámara del faraón....
Uno de esos absurdos que se me olvidó contar en la kedada, aunque tampoco surgió la ocasión de hacer una ronda de chistes, al menos en los ratitos que estuve yo.
Van dos romanos paseando por la calzada, pensando en alpargatas con cámaras de aire y demás....
- Oye, Amadeo, hoy es muy cumpleaños.
- Por los laureles del César, y ¿cuántos cumples?
- X X V, (Entiéndase pronunciado tal cual se escribe).
- Por el culo te la hinco....
Uno de esos absurdos que se me olvidó contar en la kedada, aunque tampoco surgió la ocasión de hacer una ronda de chistes, al menos en los ratitos que estuve yo.
Van dos romanos paseando por la calzada, pensando en alpargatas con cámaras de aire y demás....
- Oye, Amadeo, hoy es muy cumpleaños.
- Por los laureles del César, y ¿cuántos cumples?
- X X V, (Entiéndase pronunciado tal cual se escribe).
- Por el culo te la hinco....
Con eso de la investigación me ha venido uno muy malo a la cabeza...:
Esto es un concurso de equipos de búsqueda y rastreo, los finalistas de cual reslutan la Interpol, la CIA y, evidentemente, la Guardia Civí.
La prueba consiste en encontrar enmedio de la sabana africana un conejo, cuanto más grande mejor. Se oye el pistoletazo de salida, y los tres equipos salen a la búsqueda del conejo.
Unas horas más tarde llega la Interpol con un conejo gordote. Público y jurado se quedan asombrados, y cuando ya están por darles directamente el premio, aparece el Jeep de la CIA. De él salen los rastreadores con un conejo mutante del tamaño de un león. Todo el mundo se queda flipao, pero esperan a ver si los Civiles llegan con algo mejor...
Después de algunas horas, a la lejanía, se vislumbra una nube de polvo que se acerca... Se empiezan a oír gritos y bufidos de esfuerzo... Cuando se empieza a distinguir qué es, se ve al equipo de la GC arrastrando con cuerdas una plataforma donde hay un elefante. Un elefante masacrado, las orejas rotas, la trompa doblada, todo lleno de sangre, llorando...
Se acercan más, y cuando paran se oye al elefante, que con voz débil va diciendo:
"Soy un conejo, os lo juro, soy un conejo..."
Esto es un concurso de equipos de búsqueda y rastreo, los finalistas de cual reslutan la Interpol, la CIA y, evidentemente, la Guardia Civí.
La prueba consiste en encontrar enmedio de la sabana africana un conejo, cuanto más grande mejor. Se oye el pistoletazo de salida, y los tres equipos salen a la búsqueda del conejo.
Unas horas más tarde llega la Interpol con un conejo gordote. Público y jurado se quedan asombrados, y cuando ya están por darles directamente el premio, aparece el Jeep de la CIA. De él salen los rastreadores con un conejo mutante del tamaño de un león. Todo el mundo se queda flipao, pero esperan a ver si los Civiles llegan con algo mejor...
Después de algunas horas, a la lejanía, se vislumbra una nube de polvo que se acerca... Se empiezan a oír gritos y bufidos de esfuerzo... Cuando se empieza a distinguir qué es, se ve al equipo de la GC arrastrando con cuerdas una plataforma donde hay un elefante. Un elefante masacrado, las orejas rotas, la trompa doblada, todo lleno de sangre, llorando...
Se acercan más, y cuando paran se oye al elefante, que con voz débil va diciendo:
"Soy un conejo, os lo juro, soy un conejo..."
Y el abuelo ha muerto por una indigestión de marisco en swahili?¿? Gamba chunga papa tumba
