Hilo sobre chistes
hermanito dijo:Se abre el telón y aparece Iker Casillas en el cole:
- A ver Iker, ¿cuanto son 2 + 2?
- 17, profesora
- Mal Iker, otra, ¿cuanto son 3 + 4?
- 5, profesora
y así sucesivamente...
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el deportista?
Mal Que Suma Iker (leer rápido)
Lo siento pero voy a votar por éste como el peor chiste del hilo con diferencia. Jejejejeje
un tio va a al mercado y ve un cartel en un puesto:"melocotones de dos sabores,unicos!!!"
se acerca todo intrigado:
-hola,es verdad?tiene de todos los sabores?
--pues claro,digame
-deme uno de piña y fresa...
--a ver donde esta...tome!
el tio lo prueba y exclama:ostia,sabe a fresa!
--el vendedor:dele la vuelta..
-ostia sabe a piña....joder que punto ...pero tiene de todos ?
-si,si
deme uno de sandia y cereza....
...ostia sabe a cereza....
--dele la vuelta
...ostia que buena la sandia....
-pero de todos,todos,todos los sabores?
--que si hombre,usted pida...
-deme uno con sabor a chocho...
-tome usted...
el tio lo coge con el ansia y le da el primer bocado:
-jodeeer,esto sabe a mierrrrddaaa!!!!!!
--dele la vuelta,dele la vuelta...
se acerca todo intrigado:
-hola,es verdad?tiene de todos los sabores?
--pues claro,digame
-deme uno de piña y fresa...
--a ver donde esta...tome!
el tio lo prueba y exclama:ostia,sabe a fresa!
--el vendedor:dele la vuelta..
-ostia sabe a piña....joder que punto ...pero tiene de todos ?
-si,si
deme uno de sandia y cereza....
...ostia sabe a cereza....
--dele la vuelta
...ostia que buena la sandia....
-pero de todos,todos,todos los sabores?
--que si hombre,usted pida...
-deme uno con sabor a chocho...
-tome usted...
el tio lo coge con el ansia y le da el primer bocado:
-jodeeer,esto sabe a mierrrrddaaa!!!!!!
--dele la vuelta,dele la vuelta...
T
Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitif icar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen español.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis
amigos me dicen
Venancio.'
destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería
- se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su
vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y
que hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para
desmitif icar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son
los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios
navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los
franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de
ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en
potencia, en todas las categorías, son de origen español.'
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'
'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Pérez... pero mis
amigos me dicen
Venancio.'
G
http://www.instantrimshot.com/hermanito dijo:Se abre el telón y aparece Iker Casillas en el cole:
- A ver Iker, ¿cuanto son 2 + 2?
- 17, profesora
- Mal Iker, otra, ¿cuanto son 3 + 4?
- 5, profesora
y así sucesivamente...
Se cierra el telón, ¿cómo se llama el deportista?
Mal Que Suma Iker (leer rápido
G
http://www.instantrimshot.com/ x1000Cueto dijo:
Esto es Bush, Zapatero y Sarkozy que se mueren y van los tres al infierno. Entonces Bush le pide permiso al diablo para llamar a su tierra, y el diablo le cobra 25 millones de dólares por la llamada.
En esto que Sarkozy pide permiso al diablo para llamar a su tierra, llama, y el diablo le cobra 20 millones de euros.
Acto seguido, Zapatero pide permiso y llama a España, y el diablo le cobra 25 céntimos de euro. Entonces Zapatero le pregunta:
-¿Cómo es que a mí me cobras tan poco? - y contesta el diablo:
- ¡Porque de infierno a infierno la llamada es local!
-----------------------------------------------------------
Un inglés, un francés y un español que se mueren y van al infierno. Entonces les dice el diablo:
- Si me hacéis una pregunta que yo no pueda responder, os mando al cielo.
Le pregunta el inglés:
- ¿Cómo se llama la Reina de Inglaterra?- y responde el diablo:
- Isabel. Al infierno.
Entonces pregunta el francés:
- ¿Cómo se llama el himno de Francia?- y el diablo contesta:
- La Marsellesa. Al infierno.
Le toca el turno al español. El tío coge una silla agujereada, se sienta y se tira un pedo. Le pregunta al diablo:
- ¿Por cuál agujero ha salido? - y el diablo señala uno de los agujeros y dice:
- ¡Por éste!
Pero el español se señala el culo y dice:
- ¡No, por éste!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
En esto que Sarkozy pide permiso al diablo para llamar a su tierra, llama, y el diablo le cobra 20 millones de euros.
Acto seguido, Zapatero pide permiso y llama a España, y el diablo le cobra 25 céntimos de euro. Entonces Zapatero le pregunta:
-¿Cómo es que a mí me cobras tan poco? - y contesta el diablo:
- ¡Porque de infierno a infierno la llamada es local!
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Un inglés, un francés y un español que se mueren y van al infierno. Entonces les dice el diablo:
- Si me hacéis una pregunta que yo no pueda responder, os mando al cielo.
Le pregunta el inglés:
- ¿Cómo se llama la Reina de Inglaterra?- y responde el diablo:
- Isabel. Al infierno.
Entonces pregunta el francés:
- ¿Cómo se llama el himno de Francia?- y el diablo contesta:
- La Marsellesa. Al infierno.
Le toca el turno al español. El tío coge una silla agujereada, se sienta y se tira un pedo. Le pregunta al diablo:
- ¿Por cuál agujero ha salido? - y el diablo señala uno de los agujeros y dice:
- ¡Por éste!
Pero el español se señala el culo y dice:
- ¡No, por éste!
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
X
Esto es un tío que se prepara la sillita, la caña de pescar, destapa una alcantarilla de una calle y se pone a pescar diciendo:14,14,14,14,14…
Pasan dos amigos y le dice uno al otro:
- mira a ese loco pescando en una alcantarilla…
- le dice el otro: vamos y le decimos algo?
se acerca y le dice: ¿qué? ¿han picado muchos?
- Contigo van 15!!!
Pasan dos amigos y le dice uno al otro:
- mira a ese loco pescando en una alcantarilla…
- le dice el otro: vamos y le decimos algo?
se acerca y le dice: ¿qué? ¿han picado muchos?
- Contigo van 15!!!
-Esto era un a iglesia que estaba tan llena de jevis,punkis y siniestros,que Jesucristo,en vez de estar crucificado estaba acojonado en un rincón.
-¿Qué es una cosa que tiene 2 patas y sangra?
....Un perro partido por la mitad!!
-Oye.Pepe ¿Tu a abuela es mecánica?
-No ¿Por?
-Esque la acabo de ver en la M-30 debajo de un camión
-¿Qué es una cosa que tiene 2 patas y sangra?
....Un perro partido por la mitad!!
-Oye.Pepe ¿Tu a abuela es mecánica?
-No ¿Por?
-Esque la acabo de ver en la M-30 debajo de un camión