Hilo sobre chistes
S
entra unt io a una carniceria y pregunta
-quien es el ultimo?
y responden
el elche
---------------------------------
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
--------------------------------------------------------------
Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo **** alemán que me esconde las
cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer
-quien es el ultimo?
y responden
el elche
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Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo **** alemán que me esconde las
cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer
samarro dijo:
que bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Su hija tiene el coño como un hueso de aceituna. De pequeño? No, de rechupado
Fenix dijo:
Dios qué cosa más basta, pero como me he reído!!!!!!!
es que yo por la mañana soy de risa facil
- Buenos días doctor, vengo porque tengo un dolor y unas molestias en el miembro viril...lo que viene siendo el nabo.
- Venga, a ver esa pollita...............
.........Buufff, pero esto está fatal, si la tiene en carne viva...
Dígame, cuales son sus hábitos sexuales.
- Pues mire, por la mañana, recién levantado, le pego un par de viajes a mi mujer, después, mientras me hace el desayuno, la veo con los pelos revueltos y el pijama retorcido, y no puedo evitarlo, le echo otro par de cariñitos.
A la hora del almuerzo vengo a casa a por el bocata, y le pego otro par de viajes. A medio día la cojo en la cocina y mientras se acaba de hacer la pizza, la copulo 3 veces sobre la mesa.
Después de comer, a la hora de la siesta le hago el salto del tigre y el de la lagartija desde el armario empotraó.
Mientras me hace la cena le hecho 2 cataclismos más y por la noche, como usted ya sabrá, la noche es para los enamorados, con lo que, hacemos el amor 5 veces.
- :-k Ya está, mi diagnóstico es que usted practica en exceso el coito, y esto ha derivado en que su miembro se despelleje de tanto uso.
- [-o< Ufffff, que peso me quita usted de encima doctor, y yo que creía que era de las pajas......
- Venga, a ver esa pollita...............
.........Buufff, pero esto está fatal, si la tiene en carne viva...Dígame, cuales son sus hábitos sexuales.
- Pues mire, por la mañana, recién levantado, le pego un par de viajes a mi mujer, después, mientras me hace el desayuno, la veo con los pelos revueltos y el pijama retorcido, y no puedo evitarlo, le echo otro par de cariñitos.
A la hora del almuerzo vengo a casa a por el bocata, y le pego otro par de viajes. A medio día la cojo en la cocina y mientras se acaba de hacer la pizza, la copulo 3 veces sobre la mesa.
Después de comer, a la hora de la siesta le hago el salto del tigre y el de la lagartija desde el armario empotraó.
Mientras me hace la cena le hecho 2 cataclismos más y por la noche, como usted ya sabrá, la noche es para los enamorados, con lo que, hacemos el amor 5 veces.
- :-k Ya está, mi diagnóstico es que usted practica en exceso el coito, y esto ha derivado en que su miembro se despelleje de tanto uso.
- [-o< Ufffff, que peso me quita usted de encima doctor, y yo que creía que era de las pajas......
Fenix dijo:
Diossssss, ése iba a contarlo yo!!!!!
Bueno pues otro (bastante malo)
Esto es una fiesta de asteriscos, ahí estaban con su música, sus beidas y tal...cuando llaman a la puerta. Va uno a abrir y se encuentra a un punto. Se queda el asterisco perplejo y de repente le suelta el otro:
¿Qué pasa? ¿¿¿¿No se puede venir peinado o qué????
Y
Lo primero decir que me he partío como nunca y que no me puedo creer todavía que me haya leído las 15 páginas enteras. Bueno, mi aportación:
dos enanas entran a un supermercado
perdone me da un jabon?
lavabajillas?
Mamá, ¿cuando me crezcan los dedos podré jugar otra vez con la licuadora?
¿En qué se parece una mujer vistiéndose a un partido de tenis?
Uno nunca sabe cuanto va a durar.
(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
¿Qué tienes si tienes 30 melones en una mano y 35 en otra?
Unas manotas.
Y el mejor:
2 chinos:
-Hola
-Las 12 y media
dos enanas entran a un supermercado
perdone me da un jabon?
lavabajillas?
Mamá, ¿cuando me crezcan los dedos podré jugar otra vez con la licuadora?
¿En qué se parece una mujer vistiéndose a un partido de tenis?
Uno nunca sabe cuanto va a durar.
(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
¿Qué tienes si tienes 30 melones en una mano y 35 en otra?
Unas manotas.
Y el mejor:
2 chinos:
-Hola
-Las 12 y media
B
Ese aldeano andando por el monte con una carretilla llena de estiércol... Se encuentra a otro paisano que le pregunta:
-wejeeeeee... anda vas con eso???
- Ya ves, pa' echarle a las fresas.
- Oye, las has probado con nata???
------------------------------------------
Ese heavy peludo que va a coger un avión y al pasar por el control pita el aparetejo y dice el guardia civil:
- Saque lo que lleve en los bolsillos y vuelva a pasar
El heavy saca el móvil, un mechero, las llaves.... pasa y otra vez pita. El guardia civil con cara seria le dice:
- Vamos a ver, coloque en la bandeja las cadenas, la chupa de clavos,las botas y vuelva a pasar. El heavy se quita todo lo que le dice el guardia civil y pasa por el cacharro. Como no vuelve a pitar.
El guardia civil super mosqueado se lo queda mirando y le grita. VAMOS A VER, QUÉ SAQUES TODO EL METAL QUE LLEVAS DENTRO, lo que el heavy responde:
-wejeeeeee... anda vas con eso???
- Ya ves, pa' echarle a las fresas.
- Oye, las has probado con nata???
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Ese heavy peludo que va a coger un avión y al pasar por el control pita el aparetejo y dice el guardia civil:
- Saque lo que lleve en los bolsillos y vuelva a pasar
El heavy saca el móvil, un mechero, las llaves.... pasa y otra vez pita. El guardia civil con cara seria le dice:
- Vamos a ver, coloque en la bandeja las cadenas, la chupa de clavos,las botas y vuelva a pasar. El heavy se quita todo lo que le dice el guardia civil y pasa por el cacharro. Como no vuelve a pitar.
El guardia civil super mosqueado se lo queda mirando y le grita. VAMOS A VER, QUÉ SAQUES TODO EL METAL QUE LLEVAS DENTRO, lo que el heavy responde:
B
Un hombre va al médico para que le recete Viagra pues tiene problemas de virilidad; el médico le extiende la recerta y le dice: "Tome esto con precaución, que es muy efectivo; sólo una pastilla de cada vez"
Pero el hombre llevaba tanto tiempo sin hacer los deberes que decidió tomarse toda la caja de una vez y pasó lo que era de esperar: llegó a casa embalado, y sin decirle ni una palabra le echa tres caliqueños a su mujer, y no satisfecho salió coriendo por la casa y el establo, y le da un repaso a una cabra, a cuatro gallinas y a un gallo que se hacía el despistado...
Su voracidad sexual va en aumento y ataca también al abuelo que estaba por allí... entonces recapacita: "Joer, cómo me estoy pasando, los animales, el abuelo... esto no puede ser"
Llama al médico, le cuenta lo sucedido, y el médico le dice: "Para reducir el efecto lo mejor es que sumerja su miembro en un líquido que no esté ni muy frío ni muy caliente, mejor a temperatura ambiente"
Entonces vuelve al establo y mete el miembro en un caldero con leche ordeñada de la vaca, y el hijo que lo ve sale gritando: "¡¡Escapad, escapad, que está recargando.....!!"
Pero el hombre llevaba tanto tiempo sin hacer los deberes que decidió tomarse toda la caja de una vez y pasó lo que era de esperar: llegó a casa embalado, y sin decirle ni una palabra le echa tres caliqueños a su mujer, y no satisfecho salió coriendo por la casa y el establo, y le da un repaso a una cabra, a cuatro gallinas y a un gallo que se hacía el despistado...
Su voracidad sexual va en aumento y ataca también al abuelo que estaba por allí... entonces recapacita: "Joer, cómo me estoy pasando, los animales, el abuelo... esto no puede ser"
Llama al médico, le cuenta lo sucedido, y el médico le dice: "Para reducir el efecto lo mejor es que sumerja su miembro en un líquido que no esté ni muy frío ni muy caliente, mejor a temperatura ambiente"
Entonces vuelve al establo y mete el miembro en un caldero con leche ordeñada de la vaca, y el hijo que lo ve sale gritando: "¡¡Escapad, escapad, que está recargando.....!!"
G
Yo me lo sabía al revéshermanito dijo:Diossssss, ése iba a contarlo yo!!!!!
Bueno pues otro (bastante malo)
Esto es una fiesta de asteriscos, ahí estaban con su música, sus beidas y tal...cuando llaman a la puerta. Va uno a abrir y se encuentra a un punto. Se queda el asterisco perplejo y de repente le suelta el otro:
¿Qué pasa? ¿¿¿¿No se puede venir peinado o qué????
"está un asterisco en una fiesta de puntos y dice: <<para un día que me desmeleno>>"
X
No tiene desperdicio:
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos, -
Contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear; masajeó, masajeó, hasta que el hombre terminó involuntariamente.
- Se siente bien? -
preguntó la dama.
- ¡Me siento fantástico! -
contestó el hombre,
- pero el dedo me sigue doliendo...
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada.
De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre.
Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos, -
Contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear; masajeó, masajeó, hasta que el hombre terminó involuntariamente.
- Se siente bien? -
preguntó la dama.
- ¡Me siento fantástico! -
contestó el hombre,
- pero el dedo me sigue doliendo...
Que Ander, haciendo amigas, ¿no?
La pareja que está durmiendo, y con la psicosis esta que hay de los robos, la mujer se despierta y le dice al marido:
- Manolo, creo que hay alguien abajo.
- Vamos a mirar a ver que pasa.
Bajan al salón y había un menda merodeando con intenciones delictivas, robando vamos y le dice "el Manolo"
- Pero oiga, que hace usted.
- Pues mire, yo sólo había venido a robar, yo no quería matar a nadie, pero ya que me han visto la cara, les tengo que matar. Voy a empezar por usted señora, por cortesía, pero de verdad lo siento, porque yo no venía a matar a nadie. ¿Cómo se llama, señora?
- Mª. Teresa.
- Pues vaya faena, ya no le puedo matar, ¡Cómo voy a matar a una señora que se llama igual que mi madre!, me es imposible. Pero a usted caballero, usted no tiene cuartel. ¿Cómo se llama usted?
- Me llamo Manolo, pero en el pueblo todos me llaman Mª. Teresa.
La pareja que está durmiendo, y con la psicosis esta que hay de los robos, la mujer se despierta y le dice al marido:
- Manolo, creo que hay alguien abajo.
- Vamos a mirar a ver que pasa.
Bajan al salón y había un menda merodeando con intenciones delictivas, robando vamos y le dice "el Manolo"
- Pero oiga, que hace usted.
- Pues mire, yo sólo había venido a robar, yo no quería matar a nadie, pero ya que me han visto la cara, les tengo que matar. Voy a empezar por usted señora, por cortesía, pero de verdad lo siento, porque yo no venía a matar a nadie. ¿Cómo se llama, señora?
- Mª. Teresa.
- Pues vaya faena, ya no le puedo matar, ¡Cómo voy a matar a una señora que se llama igual que mi madre!, me es imposible. Pero a usted caballero, usted no tiene cuartel. ¿Cómo se llama usted?
- Me llamo Manolo, pero en el pueblo todos me llaman Mª. Teresa.
S
carlesoffilth dijo:- Buenos días doctor, vengo porque tengo un dolor y unas molestias en el miembro viril...lo que viene siendo el nabo.
- Venga, a ver esa pollita...............
Dígame, cuales son sus hábitos sexuales.
- Pues mire, por la mañana, recién levantado, le pego un par de viajes a mi mujer, después, mientras me hace el desayuno, la veo con los pelos revueltos y el pijama retorcido, y no puedo evitarlo, le echo otro par de cariñitos.
A la hora del almuerzo vengo a casa a por el bocata, y le pego otro par de viajes. A medio día la cojo en la cocina y mientras se acaba de hacer la pizza, la copulo 3 veces sobre la mesa.
Después de comer, a la hora de la siesta le hago el salto del tigre y el de la lagartija desde el armario empotraó.
Mientras me hace la cena le hecho 2 cataclismos más y por la noche, como usted ya sabrá, la noche es para los enamorados, con lo que, hacemos el amor 5 veces.
- :-k Ya está, mi diagnóstico es que usted practica en exceso el coito, y esto ha derivado en que su miembro se despelleje de tanto uso.
- [-o< Ufffff, que peso me quita usted de encima doctor, y yo que creía que era de las pajas......
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!!!!!!!!!
BUENÍSIMO!!!!
Un abrazo, nene
!
Z
Esto es un tio que se va de vacaciones a Tailandia y ya se sabe, entre otras cosas se tira a media poblacion.
Total que vuelve a españa y se da cuenta de que tiene el pito verde. Decide ir al medico, el cual le dice que hay que cortarsela.
El tio acojonao decide volverse para tailandia y que le vean los medicos de alli...
A eso que el medico le ve el tema y le suelta... -Estos medicos españoles...mira que querer cortarla....
-De un salto
(el tio salta sin saber porque)
-De otro salto
(lo mismo)
-De otro salto...
-Lo ve! ya ha caido!!!
Total que vuelve a españa y se da cuenta de que tiene el pito verde. Decide ir al medico, el cual le dice que hay que cortarsela.
El tio acojonao decide volverse para tailandia y que le vean los medicos de alli...
A eso que el medico le ve el tema y le suelta... -Estos medicos españoles...mira que querer cortarla....
-De un salto
(el tio salta sin saber porque)
-De otro salto
(lo mismo)
-De otro salto...
-Lo ve! ya ha caido!!!
Dos animalillos que iban paseando por los parajes naturales de nuestra España querida y se cruzan en el camino:
- Oye, ¿y tu que animal eres?
- Pues yo soy un perro lobo.
- Vamos a ver, tu serás o un perro o un lobo, pero no puedes ser las dos cosas.
- Es que mi padre era un perro y mi madre una loba, con lo que el resultado de esa unión, he sido yo, un perro lobo.
- Aaaammmm, curioso hoygan.
- ¿Y tú que animal eres?
- Pues yo soy un oso hormiguero......
- ¡ Vamos, no jodas......!
- Oye, ¿y tu que animal eres?
- Pues yo soy un perro lobo.
- Vamos a ver, tu serás o un perro o un lobo, pero no puedes ser las dos cosas.
- Es que mi padre era un perro y mi madre una loba, con lo que el resultado de esa unión, he sido yo, un perro lobo.
- Aaaammmm, curioso hoygan.
- ¿Y tú que animal eres?
- Pues yo soy un oso hormiguero......
- ¡ Vamos, no jodas......!