Hilo sobre chistes

S
surko
Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo....

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.




Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores.... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve 'eso' emergiendo de la arena.....

La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.

Entonces le dice a su amiga:

- ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía



- Y ...ahora que tengo 80 .....




CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!
 
tiMpaZo
tiMpaZo
un congreso feminista en el que debaten acerca de diversos temas.....

y uno de ellos es sobre como ha de llamarse el miembro masculino.


total, arduos debates, horas de discusiones, y cuando sale una de las congresistas, le pregunta una amiga que le esperaba fuera:

" al final como decidisteis llamarlo?"

" Bill Gates"

" y eso?"


"porque es asquerosamente rico el hijo de puta"
 
S
surko
ACERTIJO ... PIENSA BIEN LA RESPUESTA...


Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se
encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos....

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...

¿¿¿¿ Qué es lo que están pensando????

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa...


Esta súper facilitititito...


Resuélvelo antes de llegar al 1...



10

9

8

7

6

5


¿ya o todavía no?


4


3


2



1


RESPUESTA:


NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...





NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
 
B
Batakazo
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"....


Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
"Excelentísimo Monseñor"...


Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
"Sr Monseñor"? ....................


Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
"Don Monseñor"...


Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?


¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este Convento sería una guardería !!
 
G
Guilhe
surko dijo:
ACERTIJO ... PIENSA BIEN LA RESPUESTA...


Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se
encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos....

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...

¿¿¿¿ Qué es lo que están pensando????

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa...


Esta súper facilitititito...


Resuélvelo antes de llegar al 1...



10

9

8

7

6

5


¿ya o todavía no?


4


3


2



1


RESPUESTA:


NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...





NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...
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Era muy fácil...
 
DITO
DITO

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?

​
 
G
Guilhe
Están una pareja de gays muy afeminados, Lalo y Pepe, en un descapotable, y dice Pepe:

-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.

-LALO, ¡LA LONA, COÑO, QUE LLUEVE!
 
N
Nunxa
Guilhe dijo:
Están una pareja de gays muy afeminados, Lalo y Pepe, en un descapotable, y dice Pepe:

-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.
-Lalo, Lalona.
-Pepe, Pepona.

-LALO, ¡LA LONA, COÑO, QUE LLUEVE!
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ninos-llorando3.jpg
 
K
Kikifante
No se si estan ya, pero me hicieron mucha gracia el otro dia

Cual es el pajaro uyuyuyuyuyuy?
- El que tiene los huevos mas gordos que las paticas y cuando va a aterrizar dice uyuyuyuyuyuy




Tres hermanas: "Petalo, Hoja y Piedra", estaban hablando y se preguntan que porque los padres le han puesto esos nombres, total que llega Petalo y dice:

-Papis papis papis, porque me llamo Petalo, a lo que los padres contestan, mira hija pues porque el dia que naciste te cayo en la cabeza un Petalo y lo vimos muy original. Y se va super contenta

A esto que llega Hoja y la misma historia:

-Papis papis papis, porque me llamo Hoja, a lo que los padres contestan, mira hija pues porque el dia que naciste se te poso en la cabeza un Hoja y nos parecio muy chulo el nombre
Se va tambien super contenta

Y llega Piedra y dice ñdafjdañkljfñjadsfñd.
 
^DrumStick^
^DrumStick^
Sabeis que coche lleva santaclaus?

















































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Un renol...
 
S
Samarro
se abre el telon y salen dos flanes pegandose
se cierra el telon
como se llame el "cantante"?

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Flan Pelea
 
Borisnot
Borisnot
Se abre el telón y sale un flan dándole por detrás a un yogur...

Nombre de la peli?



























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Postresgey (por Poltergeist)

Es malo, lo sé... xD
 
S
surko
Bueno... esto no es un chiste en sí, pero me lo ha mandao Dito y me ha hecho gracia. Reflexión ante la críchis:

Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales.
En junio del 2008 cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor
Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema:
""El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos)
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China
- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.
- Si compramos ordenadores va para India .
- Si compramos frutas y vegetales ira para México , Honduras o Guatemala
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos boludeces irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí.

Yo ya estoy haciendo mi parte......""

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia que aquí, en Argentina , si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil....
Solo nos queda una opción........ las putas...... y no me parece tan mala idea...¡¡¡¡¡ Consuma ARGENTINO!!!!!

Pues a los españoles ni las putas,el 80% son de Colombia,Rumania,Polonia Brasil y resto de paises de UE
Solo queda el 10% de putas de oficio.
Conclusion: ni para putas tenemos
 
DITO
DITO
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un preservativo.
Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo", al ser hombrecaucásico.
- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho - dice el hombre.
Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
- No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra otro de talla "estándar vasco".
- No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone "estándar africano". - No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!! !!!




​
 
C
Cueto
Un joven semiborracho se sube al autobus y pregunta, no sin esfuerzo:

-señor autobusero, cuanto vale el autobus?

-90 centimos

-pues que se bajen todos que me le quedo!

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Un vasco sale de la tienda de ultramarinos con 50 kilos de patatas. Al salir de la tienda, le sale al paso un heroinomano, jeringa en mano, apuntandole y le dice entre nervios y temblores:

-arriba las manos! por mi madre que te la tio, arriba las manos cabron!

el vasco, no sin esfuerzo (pero tampoco mucho, que era vasco) levanta ambos brazos por encima de su cabeza, cada uno con 25 kilos de patatas. En ese momento, dice el yonki:

-ahora las pelas, y venga, rapidito!

-las va a pelar TU PUTA MADRE!!!
 
C
Cueto
Sefe dijo:
Es sólo humor...


Esto son un topo y un gusano que se encuentran bajo tierra, todo oscuro, y dice el gusano: "¡Hostia! ¿Tú qué eres? Déjame que adivine...". El gusano toca al topo... "a ver tienes pelo, hocico, cuatro patas, vives bajo tierra... ¡¡eres un topo!!". El topo: "Muy bien, ahora me toca a mí". El topo empieza a tocar al gusano... "a ver, no tienes brazos, no tienes piernas... ¡ya sé quien eres! ¡¡¡Eres Irene Villa!!!!"

Esto son una ballena y un delfín que se encuentran cerca de la costa, rodeados de coral que no les deja ver y dice la ballena: "¿Tú quién eres? Déjame que adivine...". Empieza a tocarlo la ballena: "eres pequeño, ese morro característico y te gusta seguir a los barcos y hacer espectáculos para la gente... ¡eres un delfín!". "Muy bien" responde el delfín, "ahora yo, a ver..." y empieza el delfín a darle vueltas... "mmm tienes un agujero en la cabeza, así que ya sé quien eres... ¡¡¡tú eres Miguel Ángel Blanco!!!"
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Se encuentran una rana y una mofeta en medio de un tupido bosque, tan tupido que no pueden verse, y al tacto comienza a decir la mofeta: "humeda, suave, ojos saltones....tu eres una rana no?" "si si" y tu? pelo largo, hueles mal....tu eres un gitano ¿verdad?"
 
DITO
DITO
Dos leones huyeron del zoológico; en la huída cada uno partió con
rumbo diferente. Uno fue a la selva y el otro al centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había
huido a la selva. Regresó flaco, famélico y desaliñado. Lo llevaron de
nuevo a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que
había ido a la ciudad hasta que un día lo capturaron y lo llevaron al
Zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó a la selva le preguntó a su colega: -¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de
salud ? Yo fui a la selva, y tuve que regresar porque no encontraba
nada que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y me escondí en un edificio de la Comunidad de Madrid.
Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.-¿ Y por qué regresaste, se acabaron los funcionarios?. -Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban, pero cometí un error gravísimo. Ya me había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café........¡¡¡¡¡se jodió todo.!!!!!!






​
 
DITO
DITO
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
 
Kmargo
Kmargo
De Eugenio:

Entra un tio a un bar, y pide un vaso de leche y una gamba

La coje, lentamente, la va pelando... la mira... la moja en la leche... y le pega un bocao. El camarero que le ve y comenta:

"Oye, estooooo es que no lo había visto en toda mi vida"

"Ni lo volverá a ver porque está malo de cojones"
 
Padomon
Padomon
Este mola mas en persona, pero..

Dos amigas:
-Oye, que mi paco me ha pedido un felacion esta noche, y yo no sé como hacerlo..
-No pasa nada, tu ponte la polla en la boca y di el nombre de tu pueblo "Alcalálálálá.."
-Uy, pues ya ver que contento se pone mi Paco..

Total, al dia siguiente, la amiga aparece con un ojo morado, y la amiga:

-Pero chiiica, que te ha pasado??no hiciste lo del pueblo??
-Hay hija, que se me fué el santo al cielo y dije el nombre del de mi marido: "matalascañasñasñasñasñas..."!

:D
 
C
Cueto
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente y, cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...

Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el metro y ¡¡Brroouuumm!!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente el montador le dice a la señora:

-Mire, lo montaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro y se caiga, desde dentro veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:

-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?

-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
 
DITO
DITO
A las 3.00 A.M., suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
-¿¿ Señor, por favor, me haría el favor de empujarme un poco, que... ? El señor le interrumpe indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 AM? ! Yo a usted ni lo conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar. Deje de molestarme y váyase de mi casa!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo. El dueño regresa a su cuarto, muy molesto; se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"Y si me hubiera pasado a mi? Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle? Debemos ayudar al projimo... ¡sabe Dios lo lejos que estará de su casa... ¡ Hay que ser solidario.
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abrió su puerta y ya no había nadie, no vio más que el parque de enfrente medio a oscuras, y decidió gritar:
¿ Donde esta el que necesita que le empujeeeeeeee??
...
...
...
...
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:







- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!​
 
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