elmago_rm dijo:
Jajajajaja, bruuuuutal. Este me lo apunto.
Hilo sobre chistes
Jajajajaja, bruuuuutal. Este me lo apunto.
Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga
"Oye, ¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:
"Es igual, yo siempre follo en hoteles
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a un niño mirándolos:
- Eusebio, Eusebio, UN NIÑO!
- Es igual, María: lo que venga
VUELO 888
Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino
a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5
horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de
no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc. ,etc. , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida
desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ahora si !!!! Apenas ponga el piloto automático, me
hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como
un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que
desconecte el altavoz, cuando.... de pronto e
intempestivamente, una viejita que se encontraba en un
asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata se gira hacia la viejita con cara
de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague!!
Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino
a la ciudad de Madrid. El tiempo estimado de vuelo será de 5
horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de
no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc. ,etc. , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida
desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:
Ahora si !!!! Apenas ponga el piloto automático, me
hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como
un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que
desconecte el altavoz, cuando.... de pronto e
intempestivamente, una viejita que se encontraba en un
asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata se gira hacia la viejita con cara
de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡Desesperada!!!!
¡¡¡ Primero déjalo que cague!!
S
- Abuelaaa! Como te gustan los huevos!!??
- Rebotandome en la barbilla hijo!
- Rebotandome en la barbilla hijo!
En realidad no es un chiste, es una verdad como una casa. Lo dijo un músico en la tele el otro día y me hizo gracia:
En que se diferencia un guitarrista de rock de un guitarrista de jazz?
En que el guitarrista de rock toca 3 acordes para 5000 personas y el de Jazz toca 5000 acordes para 3 personas.
En que se diferencia un guitarrista de rock de un guitarrista de jazz?
En que el guitarrista de rock toca 3 acordes para 5000 personas y el de Jazz toca 5000 acordes para 3 personas.
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando
su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia
con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto
estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando
recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a
presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono...
su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia
con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu
pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos?
Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto
estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando
recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a
presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono...
Está una
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.El Padre le dice
al novio: - Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!- No, muchas
gracias, ya me marchaba ... - No, hombre,
no, sube, ... Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:- ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la
chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente
turbada, y él se arregla un poco.El Padre le dice
al novio: - Hola hijo,
¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás
desmayado!- No, muchas
gracias, ya me marchaba ... - No, hombre,
no, sube, ... Total, que al
final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le
sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.El muchacho
prueba la primera y le dice a la señora: - ¡ESTÁN
BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!El padre, en ese
instante, y dándole una sonora colleja, le dice:- ANDA, CÓGELAS
CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
jajajajajajajaja! QUE GRANDEEEEEEEEEEEEEEEE!!!! 
- No sabo...
- ¡No se dice no sabo!
- No sepo...
- ¡¡No se dice no sepo!!
- ¿¿¿Pues qué se dice???
- ¡¡¡NO SÉ!!!
- ¡¡¡¡PUES SI NO LO SABES A MÍ QUÉ COÑO ME CUENTAS!!!!
- ¡No se dice no sabo!
- No sepo...
- ¡¡No se dice no sepo!!
- ¿¿¿Pues qué se dice???
- ¡¡¡NO SÉ!!!
- ¡¡¡¡PUES SI NO LO SABES A MÍ QUÉ COÑO ME CUENTAS!!!!
Bajista: (con su gangosera típica) Me se ca-e la ba-ba...
Baterista: ¡Es se me!
Bajista: ¡No, no e seme, e baba!
Baterista: ¡Es se me!
Bajista: ¡No, no e seme, e baba!
Se abre el telón y se ve una piedra pequeñiiiiiiiiita, pequeñita...
¿cómo se llama la peli?
ROKY
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dos amigos. Uno le dice al otro:
- Oye, tú... ¿te follarías a tu hermana?
- ¡Claro que no tío!
- Pues yo sí, yo sí...
¿cómo se llama la peli?
ROKY
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Dos amigos. Uno le dice al otro:
- Oye, tú... ¿te follarías a tu hermana?
- ¡Claro que no tío!
- Pues yo sí, yo sí...
Lorena Bobbit, es famosa por el hecho real de cortarle el pene a su marido y escapar en su coche con el miembro en la mano.
Fue noticia internacional.
Lo que no se sabe de la historia es que tras un rato en carretera, decide bajar la ventanilla y lanzar el miembro por ella.
El pene resulta que vino a golpear de lleno en el parabrisas del coche que iba detrás, en el que iban tres amigos bajistas de camino a recibir clases en grupo ya que más o menos cada uno cogía la tercera parte de la clase.
El caso es que tras el impacto se produce una conmoción en el coche de los bajistas.
Se mueven al arcén, quitan la música y se quedan absortos mirando fijamente...
Al cabo de unos 5 minutos, va y dice uno:
¡Pedazo de polla tenía el mosquito!
Fue noticia internacional.
Lo que no se sabe de la historia es que tras un rato en carretera, decide bajar la ventanilla y lanzar el miembro por ella.
El pene resulta que vino a golpear de lleno en el parabrisas del coche que iba detrás, en el que iban tres amigos bajistas de camino a recibir clases en grupo ya que más o menos cada uno cogía la tercera parte de la clase.
El caso es que tras el impacto se produce una conmoción en el coche de los bajistas.
Se mueven al arcén, quitan la música y se quedan absortos mirando fijamente...
Al cabo de unos 5 minutos, va y dice uno:
¡Pedazo de polla tenía el mosquito!
Uno para desayunar..
Dos tíos con una chufa de la ostia están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…
Dos tíos con una chufa de la ostia están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- Vamos a ver… ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca…
DITO dijo:
Este chiste sale en una peli, lo que ahora no recuerdo cual es, pero creo que era bastante conocida. De echo es un pelín diferente. El capitán dice "lo que daría ahora por una taza de café y una buena mamada, al darse cuenta de que tiene el micro abierto la azafata sale corriendo hacia la cabina y uno de los pasajeros le dice: - Señorita, se olvida del café"
Si me acuerdo de que película era lo pongo aquí.
Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto. La cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
-"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
-"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto. La cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
-"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
-"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído.¨