tiMpaZo dijo:
Asi no es... es "mamá, el abuelo está malo."
Pues apartalo y comete solo las patatas.
Hilo sobre chistes
Asi no es... es "mamá, el abuelo está malo."
Pues apartalo y comete solo las patatas.
Esto es una clase, y el profesor dice:
-A ver, un paso adelante todo aquél que sea español.
Y todos los alumnos den un paso adelante menos Mohamed. El profe:
-Mohamed, hijo, ¿dónde has nacido?
-En España...
-¿Y dónde vives?
-En España...
-Pues entonces eres español, coño...
Se acaba la clase, y Mohamed llega a su casa tan contento... su padre le pregunta que qué ha aprendido en el cole, y el niño, todo orgulloso, le dice:
-Hoy he aprendido que soy español.
Y el padre, sin mediar palabra, le propina una paliza de campeonato.
Al día siguiente, llega Mohamed a clase magullado y lleno de morados. A lo que el profesor le pregunta:
-¿Qué te ha pasado, hijo?
-Nada, que me entero de que soy español, y ya me están pegando los moros esos hijos de puta...
Que nadie se lo tome a mal, eh? Que nos conocemos!
-A ver, un paso adelante todo aquél que sea español.
Y todos los alumnos den un paso adelante menos Mohamed. El profe:
-Mohamed, hijo, ¿dónde has nacido?
-En España...
-¿Y dónde vives?
-En España...
-Pues entonces eres español, coño...
Se acaba la clase, y Mohamed llega a su casa tan contento... su padre le pregunta que qué ha aprendido en el cole, y el niño, todo orgulloso, le dice:
-Hoy he aprendido que soy español.
Y el padre, sin mediar palabra, le propina una paliza de campeonato.
Al día siguiente, llega Mohamed a clase magullado y lleno de morados. A lo que el profesor le pregunta:
-¿Qué te ha pasado, hijo?
-Nada, que me entero de que soy español, y ya me están pegando los moros esos hijos de puta...
Que nadie se lo tome a mal, eh? Que nos conocemos!
S
Borisnot dijo:Esto es una clase, y el profesor dice:
-A ver, un paso adelante todo aquél que sea español.
Y todos los alumnos den un paso adelante menos Mohamed. El profe:
-Mohamed, hijo, ¿dónde has nacido?
-En España...
-¿Y dónde vives?
-En España...
-Pues entonces eres español, coño...
Se acaba la clase, y Mohamed llega a su casa tan contento... su padre le pregunta que qué ha aprendido en el cole, y el niño, todo orgulloso, le dice:
-Hoy he aprendido que soy español.
Y el padre, sin mediar palabra, le propina una paliza de campeonato.
Al día siguiente, llega Mohamed a clase magullado y lleno de morados. A lo que el profesor le pregunta:
-¿Qué te ha pasado, hijo?
-Nada, que me entero de que soy español, y ya me están pegando los moros esos hijos de puta...
Que nadie se lo tome a mal, eh? Que nos conocemos!
jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.......
Buenísimo!
Esto es un tío que se lleva a la novia a casa para por fin debutar, como quien dice. El caso es que comparte habitación con su hermano de 10 años, y duermen en literas, el hermano menor en la cama de abajo. Entran en la habitación y se lo encuentran dormido, así qeu acuerdan para que no se de cuenta de lo que van a hacer que ella diga "Lechuga" cuando quiera que el tío le de más duro y "Tomate" cuando quiera cambiar de postura.
Total, que se ponen al trajín:
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga, Lechuga, Lechuga!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Y en esas están cuando se oye al hermano:
Dejad de hacer sandwiches ahí arriba, que me estáis llenando la cara de MAYONESA!!!
Total, que se ponen al trajín:
Lechuga!!!
Tomate!!!
Lechuga, Lechuga, Lechuga!!
Tomate!!!
Lechuga!!!
Y en esas están cuando se oye al hermano:
Dejad de hacer sandwiches ahí arriba, que me estáis llenando la cara de MAYONESA!!!
S
batakaz dijo:
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!
Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-'EL CARNET** **JODER... EL CARNET. ENSEÑALE EL CARNET !!!!! ...
S
ATENCIÓN,
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía 'sexo'.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones, todos a la vez.
LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS
El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.
1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía 'sexo'.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones, todos a la vez.
Madre mía, qué pechá de reír. xDDDDDDDDD
Esto es un equipo médico de un manicomio que estaba saturado de gente y tenían que echar pacientes para liberar espacio. Estaban discutiendo cómo saber los que estaban cuerdos, y dijo uno:
- Ya está, pintamos una puerta en la pared del patio, y los que quieran irse por ahí es que todavía están locos.
Todos estuvieron de acuerdo y llevaron a cabo su plan.
Cuando dejaron a todos los locos sueltos en el patio, todos menos uno intentaban escapar por la puerta. Los médicos se fijaron en que el que no quería escapar estaba impasible, mirando a los demás locos. Se acercaron a él y le preguntaron:
- ¿Usted no desea escaparse?
Contesta el loco: - No es que no lo desee, es que esa puerta no se puede abrir.
Los médicos se miraron unos a otros, esperanzados. Entonces uno, para asegurarse, le preguntó al loco:
- ¿Y por qué no se puede abrir esa puerta?
- ¡¡¡¡Porque yo tengo la llave!!!!
xDDDDDDDDDD
Esto es un equipo médico de un manicomio que estaba saturado de gente y tenían que echar pacientes para liberar espacio. Estaban discutiendo cómo saber los que estaban cuerdos, y dijo uno:
- Ya está, pintamos una puerta en la pared del patio, y los que quieran irse por ahí es que todavía están locos.
Todos estuvieron de acuerdo y llevaron a cabo su plan.
Cuando dejaron a todos los locos sueltos en el patio, todos menos uno intentaban escapar por la puerta. Los médicos se fijaron en que el que no quería escapar estaba impasible, mirando a los demás locos. Se acercaron a él y le preguntaron:
- ¿Usted no desea escaparse?
Contesta el loco: - No es que no lo desee, es que esa puerta no se puede abrir.
Los médicos se miraron unos a otros, esperanzados. Entonces uno, para asegurarse, le preguntó al loco:
- ¿Y por qué no se puede abrir esa puerta?
- ¡¡¡¡Porque yo tengo la llave!!!!
xDDDDDDDDDD
Uff, de locos...
En el mismo manicomio, para seguir liberando espacio, decidieron hacer una prueba de razonamiento; se les haría una pregunta a los locos, y si éstos respondían una respuesta lógica (aunque errónea), se podían ir:
El primero:
-A ver, tú, 6x6?
-10000...
-Vaaale, tú te quedas, creo.
El segundo:
-Tú, dime, 6x6?
-Febrero.
-Bien... (a éste llevadle a aislamiento).
El tercero:
-Y tú, 6x6?
-36...
-Muy bien! Dime, cómo has llegado a ese resultado?
-Fácil, he dividido febrero entre 10000...
***
En el mismo manicomio, para seguir liberando espacio, decidieron hacer una prueba de razonamiento; se les haría una pregunta a los locos, y si éstos respondían una respuesta lógica (aunque errónea), se podían ir:
El primero:
-A ver, tú, 6x6?
-10000...
-Vaaale, tú te quedas, creo.
El segundo:
-Tú, dime, 6x6?
-Febrero.
-Bien... (a éste llevadle a aislamiento).
El tercero:
-Y tú, 6x6?
-36...
-Muy bien! Dime, cómo has llegado a ese resultado?
-Fácil, he dividido febrero entre 10000...
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xDDDDDDDDDD
En el mismo manicomio otra vez, también para deshacerse de algunos pacientes, decidieron hacerles una prueba: pondrían una botella atada a una cuerda, y quien se creyera que es un perro, es porque todavía estaba loco.
Entra a la sala de los médicos el primer loco y le enseñan la botella con la cuerda.
- ¿Esto qué crees que es?
- Pues un perrito con su correa.
Por supuesto, lo vuelven a meter en su habitación. Entra otro loco y le preguntan:
- ¿Esto qué crees que es?
- Un perro con una correa.
Lo devuelven a su habitación y entra otro loco.
- ¿Qué crees que es esto?
- Mmm... Es una botella... atada a una cuerda.
- ¡Muy bien! Tú ya estás curado, puedes irte a tu casa.
- Doctor, ¿podría llevarme la botella y la cuerda de recuerdo de mi estancia aquí?
- Claro, claro, llévatela.
Una vez fuera del manicomio, le dice el loco a la botella:
- ¡Vamos rápido, Tobi, que les hemos engañao!
En el mismo manicomio otra vez, también para deshacerse de algunos pacientes, decidieron hacerles una prueba: pondrían una botella atada a una cuerda, y quien se creyera que es un perro, es porque todavía estaba loco.
Entra a la sala de los médicos el primer loco y le enseñan la botella con la cuerda.
- ¿Esto qué crees que es?
- Pues un perrito con su correa.
Por supuesto, lo vuelven a meter en su habitación. Entra otro loco y le preguntan:
- ¿Esto qué crees que es?
- Un perro con una correa.
Lo devuelven a su habitación y entra otro loco.
- ¿Qué crees que es esto?
- Mmm... Es una botella... atada a una cuerda.
- ¡Muy bien! Tú ya estás curado, puedes irte a tu casa.
- Doctor, ¿podría llevarme la botella y la cuerda de recuerdo de mi estancia aquí?
- Claro, claro, llévatela.
Una vez fuera del manicomio, le dice el loco a la botella:
- ¡Vamos rápido, Tobi, que les hemos engañao!
Tu cartera o la degoyo!!!
Ayyy!! Goyo, dale la cartera!!
----------------------------------------------------
Atracan a un heavy:
La chupa o la vida!!
Vale! La chupo, la chupo...!
Ayyy!! Goyo, dale la cartera!!
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Atracan a un heavy:
La chupa o la vida!!
Vale! La chupo, la chupo...!
S
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!
Directo al hígado, eh?...
EDITO: Me lo acaban de pasar... no es muy bueno, pero ahi queda...
> Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un
> Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la
> mami y le dice:
> - anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca
> hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan
> borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar
> a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que
> llevan.
> La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
> respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'.
> En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos
> dice:
> - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
> - Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
> - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
> - Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la
> mía era una bruja!
> - ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?
> - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los
> preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se
> tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y
> encima se llevó mi dentadura!!!
Directo al hígado, eh?...
EDITO: Me lo acaban de pasar... no es muy bueno, pero ahi queda...
> Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un
> Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la
> mami y le dice:
> - anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca
> hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan
> borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar
> a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que
> llevan.
> La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus
> respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'.
> En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos
> dice:
> - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
> - Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
> - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
> - Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la
> mía era una bruja!
> - ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices éso?
> - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los
> preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se
> tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y
> encima se llevó mi dentadura!!!
LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar
todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y
cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba
al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y
mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con
vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos
por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la
puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en
Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las
pelotas!!!!.
FIN
Que bonito joer. Se'man saltao las lágrimas...
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar
todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y
cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba
al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y
mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con
vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos
por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la
puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en
Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las
pelotas!!!!.
FIN
Que bonito joer. Se'man saltao las lágrimas...
S
Buenísimo, nacho xD.
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Calzadilla de los Barros.
Al poco tiempo le regala una Land Rover Km 0, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Calzadilla de los Barros.
Al poco tiempo le regala una Land Rover Km 0, le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
