Hilo sobre chistes

Un hombre deja las nevadas calles de Chicago para
pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habian
planeado encontrarse en Miami al dia siguiente de su
llegada.

Cuando el hombre llega al hotel despues de haber
pasado el dia en la playa, bajo los cocoteros y harto
de refrescos tropicales, decidio enviar a su mujer un
e-mail para adelantarle las maravillas del lugar.
Como no encontro el papelito donde tenia anotada la
direccisn de correo electronico de su esposa, se
arriesgo a utilizar la que recordaba de memoria,
agoren@freenetland.net esperando que fuera correcto, total no era un mensaje demasiado importante.

Pero, por desgracia se equivoco en una letra y el
mensaje se dirigio hacia el correo electronico de la
esposa de un pastor protestante que habia muerto el
dia anterior. Por la noche, esta mujer decidio leer el
correo para ver las condolencias que habia recibido;
cuando mira el monitor dio un respingo, pego un grito y cayo tiesa al suelo, muerta de un paro cardiaco.
Al oir el grito sus familiares corrieron adonde se
encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que
mostraba el monitor:

"Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aqui aunque vale la pena; todo es precioso, con muchos arboles, jardines, fiestas... A pesar de llevar pocas horas aqui ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Solo quiero decirte que ya hable con toda la gente y tienen lista tu llegada aqui para manaña. Estoy seguro que tambien te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. Preparate porque aqui hace un calor infernal !!
 
Os dejo con Eugenio el Genio.


 
S
Bueno, uno un poco malillo que me han pasado, pero ahí va....

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
 
surko dijo:
Bueno, uno un poco malillo que me han pasado, pero ahí va....

Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!

xDDDDDDD!!
 
S
TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS
Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

• ¡ No es verdad!, como dice normalmente, dice:



Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.



Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:



• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:

• ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Posdata: Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar.
 
surko dijo:
TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS
Salgo de la ducha, me miro en el espejo y pienso en voz alta:

• ¡Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:

• ¡ No es verdad!, como dice normalmente, dice:



Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.



Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:



• ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

Y él me contesta:

• Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

Le digo:

• ¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?

Y él me respondió:

• Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no te va a funcionar con las tetas?

Posdata: Mi marido está vivo todavía y después de algunos meses de rehabilitación los médicos dicen que quizás vuelva a caminar.

Joder macho estas que te sales ultimamente macho jajajajaja que bueno.
 
_Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?


Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los
chicos también se eduquen con los mismos valores.


¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado,
creo que te piden un período de abstinencia sexual.


Así es.


Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.


Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día
mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya
no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le
tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los
dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al
mundo,....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos,
hicimos de todo hasta quedar exhautos .


¿Y te echaron del Opus Dei?




¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡​
 
Un gorrión de Bilbao va volando por la carretera, choca contra un motociclista, y el gorrión cae aturdido al suelo. El motero ve que el pajarillo aún respira, se apiada de él y lo lleva a casa.

En eso que se despierta el gorrión de Bilbao, y cuando se ve metido en una jaula con barrotes, y al lado un cacharrito con agua y unas migas de pan, va y dice:

¡Ahivalostia! ¡Aivalaostia! ¡A que me han entrullao por matar al motorista!
 
S
Es sólo humor...


Esto son un topo y un gusano que se encuentran bajo tierra, todo oscuro, y dice el gusano: "¡Hostia! ¿Tú qué eres? Déjame que adivine...". El gusano toca al topo... "a ver tienes pelo, hocico, cuatro patas, vives bajo tierra... ¡¡eres un topo!!". El topo: "Muy bien, ahora me toca a mí". El topo empieza a tocar al gusano... "a ver, no tienes brazos, no tienes piernas... ¡ya sé quien eres! ¡¡¡Eres Irene Villa!!!!"

Esto son una ballena y un delfín que se encuentran cerca de la costa, rodeados de coral que no les deja ver y dice la ballena: "¿Tú quién eres? Déjame que adivine...". Empieza a tocarlo la ballena: "eres pequeño, ese morro característico y te gusta seguir a los barcos y hacer espectáculos para la gente... ¡eres un delfín!". "Muy bien" responde el delfín, "ahora yo, a ver..." y empieza el delfín a darle vueltas... "mmm tienes un agujero en la cabeza, así que ya sé quien eres... ¡¡¡tú eres Miguel Ángel Blanco!!!"
 
Cuando consiga un cable adecuado para conectar la impresora al portátil me imprimiré algunos de los que habéis escrito jeje
 
Era un tío tan negativo, tan negativo, que se desmayó...

Y en vez de volver en sí volvió en NO.
 
Era un tio que desafinaba tanto que se desmayo y en vez de volver en si volvio en la bemol.
 
Drogas no!

Un conejito está corriendo por la jungla, cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es.
La jirafa se lo piensa, decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice: Amigo león, cómo haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Por qué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el león responde: puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!
 
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín,


le pedí un árbol y me dio un bosque,


le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono,


De ti depende de que crea en Dios.

----------------------------------------------------------------------------------


Si te miras al espejo y descubre que tienes cuatro cojones …


No eres más hombre...


Ni tampoco mas chulo...


Lo que te pasa es que te están dando por el culo


----------------------------------------------------------------------------------


Te acuerdas de cuando éramos pequeños y viajábamos en autobús al colegio??


Yo sacaba el culo por la ventana y tu la cabeza, todos pensaban que éramos gemelos.


----------------------------------------------------------------------------------


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas.


No se para que sirve... pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
 
S
Que no decaiga este hilo que es lo mejor!! ¿Se nota que me aburro? xD
 
llegan 3 monjas al médico, y la primera entra, se levanta la falda y le enseña un bulto en el muslo al doctor....

" qué puede ser esto doctor?"

" pues tiene toda la pinta de ser una picadura de avispa, échese esta pomada"


inmediatamente entra la segunda, se aparta el pelo y le enseña un bulto igual en el cuello.

" joder, deben tener ustedes un avispero en el convento, porque esto es otra picadura de avispa"


a lo que entra la tercera, se desnuda y la mujer tiene un bulto enorme en la barriga, un bombo, un barrigón enorme, y el doctor le dice:

" qué? otra avispa?"


" NO, EL OBISPO"
 
S
En el lecho matrimonial.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como
hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos....

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba....
las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.

.. De repente... Nada... nada de nada...

-¿Qué pasa?-preguntó ella- sigue por favor...
-
Shhhh- la calmó él -!duermete ya¡

-¿¿¿Cómo que ya???

-Ya está ... ya he encontrado el mando a distancia de la tele . Sigue durmiendo, cariño.
 
surko dijo:
En el lecho matrimonial.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...
luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como
hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos....

Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba....
las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta,
ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.

.. De repente... Nada... nada de nada...

-¿Qué pasa?-preguntó ella- sigue por favor...
-
Shhhh- la calmó él -!duermete ya¡

-¿¿¿Cómo que ya???

-Ya está ... ya he encontrado el mando a distancia de la tele . Sigue durmiendo, cariño.

Surko, el poeta del humor <img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />

Cosecha propia supongo :ok:
 
C
Como pasa Superman entre la gente?

Con su permiso.
 
[font=&quot]El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela…
[font=&quot]
[font=&quot]Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:


[font=&quot]-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?[font=&quot]
-[font=&quot]...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

[font=&quot]El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.[font=&quot]
[font=&quot]Pero la abuela le aclara:
[font=&quot]-Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
[font=&quot]'ding' para meterla , 'dong' para sacarla...

[font=&quot]¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....[font=&quot]
[font=&quot]

[font=&quot]¡¡¡ AY HIJO MÍO...!!!

[font=&quot][font=&quot]¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!
 
S
DITO dijo:
[font=&quot]El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela…
[font=&quot]
[font=&quot]Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:


[font=&quot]-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?[font=&quot]
-[font=&quot]...Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer...

[font=&quot]El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.[font=&quot]
[font=&quot]Pero la abuela le aclara:
[font=&quot]-Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
[font=&quot]'ding' para meterla , 'dong' para sacarla...

[font=&quot]¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....[font=&quot]
[font=&quot]

[font=&quot]¡¡¡ AY HIJO MÍO...!!!

[font=&quot][font=&quot]¡PASÓ EL DE LOS HELADOS SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA!


jojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojojo..............
 
Mamá, nosotros somos racistas???

-No hijo, nosotros no tenemos nada en contra de los putos negros de mierda.....
 
tiMpaZo dijo:
Mamá, nosotros somos racistas???

-No hijo, nosotros no tenemos nada en contra de los putos negros de mierda.....

¿Es cosa mia o este chiste sale cada dos paginas en este hilo?
 
Astarot dijo:
¿Es cosa mia o este chiste sale cada dos paginas en este hilo?

Maybe......



Mama! el abuelo sabe raro!!!

-Pues apartalo y cómete las patatas....
 
Arriba Pie