Hilo sobre chistes
Jajajaja k bestia eres timpazo... xDDD (lo pero seria k no lo dijeras pa reirte sino k pensaras vrdaderamente así ¬¬)
Saludos!
Ahora uno muy malo k me contaron en el curro, pero malo malo de cojones:
Esto son 2 chinos que estan hablando y uno le dice al otro:
- Hola!! Ke tal? me he complado un coche nuevo!!!
- Oh! Y de qué malca es??
- Es un alpha!
- Lomeo??
- Como lo mees te mato!
LH
Saludos!
Ahora uno muy malo k me contaron en el curro, pero malo malo de cojones:
Esto son 2 chinos que estan hablando y uno le dice al otro:
- Hola!! Ke tal? me he complado un coche nuevo!!!
- Oh! Y de qué malca es??
- Es un alpha!
- Lomeo??
- Como lo mees te mato!
LH
Yo me se uno mas malo.
Que hacen un chino y una china desnudos en un concesionario de la renault???
Un clio.
Que hacen un chino y una china desnudos en un concesionario de la renault???
Un clio.
Borisnot dijo:
I tant que si Boris!!! Jajajajaja xD parece k no me conozcas... CUANDO DEMONIOS HE SIDO YO POLITICAMENTE CORRECTO? xD POCOOOOOC!!!!xD
A veure si ens veiem mestre! ^^
Salut!
LH
P.D: ... me aburro a mi mismo jajaja
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir. .
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,
se baja un picoleto, se acerca y le dice:
.
- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
.
A lo que el tío responde:
.
- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.
.
- Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la multa...ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?
.
- Usted dirá.
.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si no es mucho pedir. .
Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:
.
- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!
tiMpaZo dijo:
lospedrer dijo:
Pues yo me partio el culo O
Un grupo de hombres se encuentra dentro de la sauna de un club cuando suena un teléfono móvil. Uno de ellos lo coge y contesta:
- '¿Dígame?'.
- 'Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal'.
- '¿Hola?'.
- 'Estás en la sauna?'.
- 'Sí'.
- 'Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?'.
- '¿Cuánto vale?'.
- 'Pues 300.000 pesetas'.
- 'Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío'.
- 'Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho'.
- '¿Cuánto vale el coche con la oferta?'.
- 'Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico'.
- 'Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré'.
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- 'Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?'.
- 'Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?'.
- 'Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho'.
- 'Yo también te quiero, un besito. Hasta luego'.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- '¿De quién es este móvil?'.
- '¿Dígame?'.
- 'Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal'.
- '¿Hola?'.
- 'Estás en la sauna?'.
- 'Sí'.
- 'Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?'.
- '¿Cuánto vale?'.
- 'Pues 300.000 pesetas'.
- 'Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío'.
- 'Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho'.
- '¿Cuánto vale el coche con la oferta?'.
- 'Sólo seis millones, pero es un coche es fantástico'.
- 'Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré'.
La mujer, en vista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:
- 'Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?'.
- 'Bueeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?'.
- 'Sí, sí, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho'.
- 'Yo también te quiero, un besito. Hasta luego'.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- '¿De quién es este móvil?'.
uno made in Arguiñano:
va un tío a confesarse, y empieza a decirle al cura:
"padre, me estoy tirando a la panadera, a la hija del sastre, a la de la ferretería, a la del consultorio......"
y el cura le contesta:
" aver maría purísima hijo mío!!!! entre tu mujer y tú os estais tirando a todo el pueblo"
va un tío a confesarse, y empieza a decirle al cura:
"padre, me estoy tirando a la panadera, a la hija del sastre, a la de la ferretería, a la del consultorio......"
y el cura le contesta:
" aver maría purísima hijo mío!!!! entre tu mujer y tú os estais tirando a todo el pueblo"
Barrimore dijo:
Jajajajajajaja, bruuutaalll
Yo me se uno... Como se dice divorcio en árabe???
CHAO CHOCHIN!! jejejje
CHAO CHOCHIN!!
jejejjepo trincame el pepino!timpazo dijo:
Kmargo dijo:Más inocente y no naces
Jajajajajajaja, parece que os habeis montado un chiste entre los tres