Hilo sobre chistes
J
Lux dijo:
juas juas
En mi cole cada vez que los maestros nos apuntamos a una lista de una cena, cursillo, etc. la cuelgan en la sala de profes. Pues yo siempre me las apaño para meter dentro algún nombre de estos (Benito Camelas, Jenny Semelebanta, Mayte Amo...) y alguna vez la típica profe despistada ha preguntado en voz alta que quien era ese tal Felipe Lotas.
K
Espero ser el primero en posterar esto
Chuck Norris derribo un avión apuntándole con el dedo y diciendo ¡BAN!
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, por desgracia, Chuck Norris nunca ha llorado.
El camino mas corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una esquina de una patada.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa una jeringa, pide una cubeta y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa…………de noche.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando frontón.
Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito, 2 veces.
Chuck Norris nunca llega tarde, es el tiempo el que se adelanta.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
No hay teoría de la evolución, solo las criaturas que Chuck Norris dejo vivas.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuanto más cosas muertas halla, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, mas lejos llegarán los cadáveres.
Ley de la Conservación de la Energía: La energía no se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de Vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Chuck norris si puede juzgar un libro por su portada.
Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
Si la mujer sobrevive, para Chuck Norris NO ES SEXO.
Hay 3 normas básicas para ser alumno de Chuck Norris:
Chuck Norris siempre lleva razón.
En caso de que Chuck Norris no lleve razón, aplicar la norma 1.
(y mas importante) no puede haber 2 normas sin una tercera.
· Chuck Norris es el mayor donante de sangre, lastima que no sea la suya.
· Chuck Norris se mueve a 50000000000000000 millas por segundo cuando esta quieto.
· No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris, hay otro puño.
· Chuck Norris no duerme, espera.
· La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
· Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón con las manos.
· El sol sale cada mañana porque Chuck Norris va detrás de él.
· Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
· Si Chuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir más despacio.
· Mientras hay gente que usa piyamas de Superman, Superman usa piyamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Chuck Norris puede oír el silencio.
· Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor.
· Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
· Chuck Norris no hace flexiones, mueve la tierra para abajo.
· Chuck Norris no tiene sombra, porque no puede haber nada que se le parezca a el.
· Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
· “Hay un orden en el Universo, Espacio, Tiempo y Chuck Norris”………….es broma, Chuck Norris es primero.
· Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
· Papa Noel era real, hasta que se olvido el regalo de Chuck Norris.
· Chuck Norris nunca se hizo la pichi en la cama, era la cama la que se orinaba de miedo.
· Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
· Chuck Norris puede convertir un PDF a WORD con el buscaminas.
Chuck Norris no se afeita, se lanza patadas en la cara; solo Chuck puede cortar a Chuck
Chuck Norris tuvo sexo en un trailer, un poco cayó en el motor y nació Optimus Prime.
Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk, cuando Hulk se enoja se convierte en Chuck Norris.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold
Chuck Norris derribo un avión apuntándole con el dedo y diciendo ¡BAN!
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer, por desgracia, Chuck Norris nunca ha llorado.
El camino mas corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozo una esquina de una patada.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa una jeringa, pide una cubeta y un cuchillo.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa…………de noche.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando frontón.
Chuck Norris es la única persona que ha contado hasta el infinito, 2 veces.
Chuck Norris nunca llega tarde, es el tiempo el que se adelanta.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
No hay teoría de la evolución, solo las criaturas que Chuck Norris dejo vivas.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuanto más cosas muertas halla, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, mas lejos llegarán los cadáveres.
Ley de la Conservación de la Energía: La energía no se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de Vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Chuck norris si puede juzgar un libro por su portada.
Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
Si la mujer sobrevive, para Chuck Norris NO ES SEXO.
Hay 3 normas básicas para ser alumno de Chuck Norris:
Chuck Norris siempre lleva razón.
En caso de que Chuck Norris no lleve razón, aplicar la norma 1.
(y mas importante) no puede haber 2 normas sin una tercera.
· Chuck Norris es el mayor donante de sangre, lastima que no sea la suya.
· Chuck Norris se mueve a 50000000000000000 millas por segundo cuando esta quieto.
· No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris, hay otro puño.
· Chuck Norris no duerme, espera.
· La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
· Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón con las manos.
· El sol sale cada mañana porque Chuck Norris va detrás de él.
· Chuck Norris murió hace 10 años, solo que la muerte no ha tenido el valor de decírselo.
· Si Chuck Norris llega tarde, mas le vale al tiempo ir más despacio.
· Mientras hay gente que usa piyamas de Superman, Superman usa piyamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Chuck Norris puede oír el silencio.
· Chuck Norris puede tomar sopa con el tenedor.
· Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
· Chuck Norris no hace flexiones, mueve la tierra para abajo.
· Chuck Norris no tiene sombra, porque no puede haber nada que se le parezca a el.
· Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
· “Hay un orden en el Universo, Espacio, Tiempo y Chuck Norris”………….es broma, Chuck Norris es primero.
· Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
· Papa Noel era real, hasta que se olvido el regalo de Chuck Norris.
· Chuck Norris nunca se hizo la pichi en la cama, era la cama la que se orinaba de miedo.
· Chuk Norris es la pesadilla de Fredy Cruger.
· Chuck Norris puede convertir un PDF a WORD con el buscaminas.
Chuck Norris no se afeita, se lanza patadas en la cara; solo Chuck puede cortar a Chuck
Chuck Norris tuvo sexo en un trailer, un poco cayó en el motor y nació Optimus Prime.
Cuando Bruce Banner se enoja se convierte en Hulk, cuando Hulk se enoja se convierte en Chuck Norris.
El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
"La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold
Alguno de Chuk Norris y el "AB SHAPER"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Empezado por Jordiasb
En mi cole cada vez que los maestros nos apuntamos a una lista de una cena, cursillo, etc. la cuelgan en la sala de profes. Pues yo siempre me las apaño para meter dentro algún nombre de estos (Benito Camelas, Jenny Semelebanta, Mayte Amo...) y alguna vez la típica profe despistada ha preguntado en voz alta que quien era ese tal Felipe Lotas.
¡¡¡Qué traviesillo estás hecho Jordi!!!
Por aquí cuenta la leyenda, que había dos chicos con unos nombres muy peculiares....
* Dolores Fuerte Barriga.
* Armando Bronca Segura.
caco dijo:
que basto tio
Un hombre encontró un día una lámpara maravillosa, y el genio le concedió un deseo.
- No quiero estar enfermo nunca más.
Y el genio lo convirtió en autónomo...
- No quiero estar enfermo nunca más.
Y el genio lo convirtió en autónomo...
B
Siguiendo el hilo del anterior:
Jesucristo haciendo milagros, y le dice a un Francés ciego:
-"Con sólo el poder de mi mano te curaré la vista"
Le toca la cabeza y el Francés recupera la vista. Entonces le dice a un Inglés cojo:
-"Con sólo el poder de mi mano te curaré la pierna"
Le toca la pierna y el Inglés vuelve a andar. Y entonces Jesucristo mira para un Español que tenía la mano vendada, y le dice el Español:
-"¡A mi no me toques que estoy de baja!"
Jesucristo haciendo milagros, y le dice a un Francés ciego:
-"Con sólo el poder de mi mano te curaré la vista"
Le toca la cabeza y el Francés recupera la vista. Entonces le dice a un Inglés cojo:
-"Con sólo el poder de mi mano te curaré la pierna"
Le toca la pierna y el Inglés vuelve a andar. Y entonces Jesucristo mira para un Español que tenía la mano vendada, y le dice el Español:
-"¡A mi no me toques que estoy de baja!"
Hola es la primera vez que escribo en este hilo, es muy bueno, ahí va mi aportación:
- Son dos niños: Hey, tu padre, ¿de qué trabaja?... "es tocólogo", contesta. "Uf!, qué guay". ¿Y el tuyo?, "el mío es meteorólogo". "hostias, ¡¡¡mucho mejor entonces!!!
- Están dos amigos en casa, uno dice, oye ¿cómo se llama ese médico tuyo de la memoria?. "Si, espera, a ver, te lo digo... como se llama esa virgen... esa que está en una montaña... que tiene un monasterio" , ¿montserrat? le contesta el amigo. "Hey sí, ¡¡¡Montserrat, cariño, cómo se llama mi médico de la memoria???
- Y ahora mi favorito, éste sólo lo entenderán los de mi generación: va un hombre a un bar, "me pone una naranjada?",
¿mirinda? -dice el camarero-, "no, gracias, que ya he "mirindao".
salud.
- Son dos niños: Hey, tu padre, ¿de qué trabaja?... "es tocólogo", contesta. "Uf!, qué guay". ¿Y el tuyo?, "el mío es meteorólogo". "hostias, ¡¡¡mucho mejor entonces!!!
- Están dos amigos en casa, uno dice, oye ¿cómo se llama ese médico tuyo de la memoria?. "Si, espera, a ver, te lo digo... como se llama esa virgen... esa que está en una montaña... que tiene un monasterio" , ¿montserrat? le contesta el amigo. "Hey sí, ¡¡¡Montserrat, cariño, cómo se llama mi médico de la memoria???
- Y ahora mi favorito, éste sólo lo entenderán los de mi generación: va un hombre a un bar, "me pone una naranjada?",
¿mirinda? -dice el camarero-, "no, gracias, que ya he "mirindao".
salud.
K
¡slero dijo:
juas juas juas juas!!!!!!
Un negro que va por el desierto to muerto de sed y se encuentra una lámpara.
La coge, la frota y sale un genio.
-TE CONCEDO 3 DESEOS!!!!!!
Y dice el negro:
-Quiero ser blanco, quiero mucha agua y quiero ver muchos culos.
Y lo convirtió en inodoro.
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Dos amigos que están cenando, y cuando el camarero trae la cuenta empiezan a discutir por pagar.
Al rato de no llegar a un acuerdo, dice uno.
-Camarero, traiga usted dos cubos con agua.
-Para que??? -dice el otro
-Mira. Metemos la cabeza, y el primero que la saque, paga.
Y SE AHOGARON LOS DOS!!!! CUÑAOOOOOOO!!!!!
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Uno machista (lo siento pero si no lo pongo reviento):
¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
Dise que era una mujer que le olía mu mal la entrepierna, y a causa de ello, pues no conseguía pareja porque todos los hombres huían asqueados. En ésto que un día una compañera de curro le comenta:
"Joe, pues tengo un colega que no tiene olfato ni gusto, seguro que con él ligabas"
"Enga pues mañana montamos una cenita, y vamos al cine y tal..."
Total, que llega el día, cenan, van al cine, salen de copas, y acaban en casa de la susodicha. Se va calentando la cosa, y van los dos pal dormitorio... y en ésto que está el tipo practicándole sexo oral y comenta:
"Joder, qué mal te huele el coño ¿no?"
"¡Pero si me dijeron que no tenías olfato!"
"Buah, ya... pero es que ¡ME ESTAN LLORANDO LOS OJOS!"
"Joe, pues tengo un colega que no tiene olfato ni gusto, seguro que con él ligabas"
"Enga pues mañana montamos una cenita, y vamos al cine y tal..."
Total, que llega el día, cenan, van al cine, salen de copas, y acaban en casa de la susodicha. Se va calentando la cosa, y van los dos pal dormitorio... y en ésto que está el tipo practicándole sexo oral y comenta:
"Joder, qué mal te huele el coño ¿no?"
"¡Pero si me dijeron que no tenías olfato!"
"Buah, ya... pero es que ¡ME ESTAN LLORANDO LOS OJOS!"
X
Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en sen~al de protesta.
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas..."
La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: "Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas..." Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: "Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas..."
Geniales los de chuck.... ahí va mi pequeña aportación:
Esto es un tio que va por la calle , ve a otra persona y le pregunta:¿Tu te llamas Juan?
y dice: NO , PEO TENGO UN BOCATA CHORIZO.
.......
Este es un reportero que va a un pueblo yse encuentra a un paisano , y le dice:
-Mire , estoy haciendo un reportaje sobre este pueblo... ¿podría contarme alguna historia sobre el?
-Claro, pues , hace unos dias se perdió una cabra en el monte , y segun la tradición cuando la encontramos , montamos una fiesta y luego nos la tiramos todos por turnos.
-pero eso es muy raro , ¿ no tiene otra historia algo mas.... alegre?
-pues claro , una vez se perdió la hija del panadero en el monte , salimos todos a buscarla , y según la tradición , cuando la encontramos montamos una fiesta y nos la tiramos todos por turnos.
-Y no conoce alguna un poco mas triste? , no se , que conecte con la gente
al tio le sale una lagrimilla... - una vez me perdí yo en el monte....
:-D
Esto es un tio que va por la calle , ve a otra persona y le pregunta:¿Tu te llamas Juan?
y dice: NO , PEO TENGO UN BOCATA CHORIZO.
.......
Este es un reportero que va a un pueblo yse encuentra a un paisano , y le dice:
-Mire , estoy haciendo un reportaje sobre este pueblo... ¿podría contarme alguna historia sobre el?
-Claro, pues , hace unos dias se perdió una cabra en el monte , y segun la tradición cuando la encontramos , montamos una fiesta y luego nos la tiramos todos por turnos.
-pero eso es muy raro , ¿ no tiene otra historia algo mas.... alegre?
-pues claro , una vez se perdió la hija del panadero en el monte , salimos todos a buscarla , y según la tradición , cuando la encontramos montamos una fiesta y nos la tiramos todos por turnos.
-Y no conoce alguna un poco mas triste? , no se , que conecte con la gente
al tio le sale una lagrimilla... - una vez me perdí yo en el monte....
:-D
A la hora de hacer la declaración de la renta, Chuck Norris manda el sobre con una foto suya en actitud amenazadora como único contenido...
Chuck Norris jamás ha pagado impuestos.
Chuck Norris jamás ha pagado impuestos.
Offtopic dentro del offtopic: en mi colegio tenemos un compañero que le llamamos el Chuck Norris. Es un maestro muy viejo que se va a jubilar dentro de un par de años. Le llamamos así porque fuma en el colegio, juega al solitario mientras los niños hacen los deberes y mandó a tomar por culo al inspector. Todas queremos ser como él cuando seamos mayores xDDD (y para más inri, es el único hombre del colegio xDDD).
P
mi humilde aportacion:
Un tio que sale de un juicio escoltado por dos guardias civiles, en eso que le suena el movil...
Juan: ¿Si?
Maria: Juan,soy Maria,tu mujer,¿como ha ido el juicio?
Juan: po el juez me ha dicho que o 70.000€ o 7 años de carcel
Maria: po tu coge el dinero Juan,no seas tonto, coge el dinero....
un saludo!!!
Un tio que sale de un juicio escoltado por dos guardias civiles, en eso que le suena el movil...
Juan: ¿Si?
Maria: Juan,soy Maria,tu mujer,¿como ha ido el juicio?
Juan: po el juez me ha dicho que o 70.000€ o 7 años de carcel
Maria: po tu coge el dinero Juan,no seas tonto, coge el dinero....
un saludo!!!
- Pepe, colega, creo que tu mujer nos engaña...
uno de pulizia
la profesora,que le pregunta al niño:
a ver nene,que es para ti la poesia?
el niño le dice con voz acongojada:
la "poezia",es mala,la poezia entro en casa de mi hermana y san llevao to,to,to.....
la profesora:
no,no nene,a ver que es para ti un poema:
el nene le contesta:
"poema"....,el de mi hermana,que tiene a su mario en el talego.....
pd:en homenaje a los maderos,que ayer fue su patron.......
la profesora,que le pregunta al niño:
a ver nene,que es para ti la poesia?
el niño le dice con voz acongojada:
la "poezia",es mala,la poezia entro en casa de mi hermana y san llevao to,to,to.....
la profesora:
no,no nene,a ver que es para ti un poema:
el nene le contesta:
"poema"....,el de mi hermana,que tiene a su mario en el talego.....
pd:en homenaje a los maderos,que ayer fue su patron.......