xistesitos
T
este uno malo pero me hace ilu explikarlo...esto k va un tio pasando por el manicomnio...y esta tdos los locos ahi en la hora del patio kon l bocata y tal algunos kolagos en las rejas otros por ahi saltando pero todos gritaban tope euforicos.. "ocho ocho ocho" el tio penso "ocho k mierda hblan estos locos" se dacuenta de k no se cayan siguen kon l"ocho ocho" el ti ose harta y dice j"joder putos locos a ver si os cayais de una vez" y eso k un loco koje una pierda se la tira le habre el tarro el tio al suelo y los locos "nueve nueve nueve!"
A
Anonymous
Invitado
Ahi va uno , a ver si no lo habeis contao ya :
Mama, me das queso?
Pero cogelo tu , hijo.
Pero mama,. que no tengo brazos.
Ahhh No hay brazos No hay Queso!
Entra un chino con una rana en la cabeza al medico y va y le pregunta este:
Pero hombre que le ha pasao?
Y va y le suelta la rana :
PERO ES QUE NO LO VES? QUE ME HA SALIDO UN CHINO EN LOS GÜEVOS
( no soy racista ni na xD Espero que no haya ningun chino entre nosotros, y menos alguna rana xD )
Saludos
Mama, me das queso?
Pero cogelo tu , hijo.
Pero mama,. que no tengo brazos.
Ahhh No hay brazos No hay Queso!
Entra un chino con una rana en la cabeza al medico y va y le pregunta este:
Pero hombre que le ha pasao?
Y va y le suelta la rana :
PERO ES QUE NO LO VES? QUE ME HA SALIDO UN CHINO EN LOS GÜEVOS
( no soy racista ni na xD Espero que no haya ningun chino entre nosotros, y menos alguna rana xD )
Saludos
retomo este post q nos hizo reir, con algun chistecillo:
Esta San Pedro tumbado en el sofá de su casa , se oye la puerta y dice San Pedro :
-¿quien es? y le contestan :
-soy San Miguel y dice el otro:
- pues deja dos cajas!
-------------------------------------------
Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas ?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo ?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta
-----------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo de no verse y se dicen:
-Sabes que he tenido un hijo
-Ah si Y como se llama
-Colgate.
-Colgate
-Si si, Colgate
El otro no dice nada para que no le siente mal. Y continua:
-Pues yo he tenido una hija!!!
-Y como se llama
-Maria.
-JAJAJA Como las galletas!!!
-----------------------------------------
Va un chino y se sienta en un hacha...hos ha gustao??
Pues el chino se partio el culo juas juas juas :o
Esta San Pedro tumbado en el sofá de su casa , se oye la puerta y dice San Pedro :
-¿quien es? y le contestan :
-soy San Miguel y dice el otro:
- pues deja dos cajas!
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Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas ?
Chico: Ju-ju-ju an
Secretario: Ah! ¿eres tartamudo ?
Chico: No.El tartamudo era mi padre, y el del registro un hijo puta
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Dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo de no verse y se dicen:
-Sabes que he tenido un hijo
-Ah si Y como se llama
-Colgate.
-Colgate
-Si si, Colgate
El otro no dice nada para que no le siente mal. Y continua:
-Pues yo he tenido una hija!!!
-Y como se llama
-Maria.
-JAJAJA Como las galletas!!!
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Va un chino y se sienta en un hacha...hos ha gustao??
Pues el chino se partio el culo juas juas juas :o
bueno m acaban de contar uno:
--->Ring! Ring!
SEÑORA---> Diga??
BUTANERO---> Abra!!! Soy el butanero!!!
SEÑORA---> Anda sube ladrón, que tienes una labia!!!!
--->Ring! Ring!
SEÑORA---> Diga??
BUTANERO---> Abra!!! Soy el butanero!!!
SEÑORA---> Anda sube ladrón, que tienes una labia!!!!
y el 2º?? El negro que va corriendo tras él...calamidad dijo:
(sin ofenderrrrr)
A
Anonymous
Invitado
Este es un tio que le dice a otro:
-Tio, como te llamas?
-Peter O´bryan
-Coño, decidete!
-------------------------------------------------
Se abre el telon y aprece un tio con un duende sobre el hombro que dice:
-Eres un tio guay, eres un tio guay, eres un tio guay...
Como se llama la pelicula?
-El duende sobre el tio guay (El puente sobre el rio kwait)
------------------------------------------------
Sabeis porque la barbie eskiadora cuesta 60€ y la barbie divoerciada 30000€?
Porque la barbie divorciada viene con el coche de Ken, la casa de Ken, los discos de Ken...
-----------------------------------------------
Este es un tio que esta toda la noche bebiendo en la barra de un bar y ya se hace tarde y piensa: vaya pedo que llevo ya, mejor me voy a casa. Se levanta del taburete y se cae al suelo. Se levanta otra vez y piensa: a ver si consigo llegar hasta la puerte y me levanto ahi. Va arrastrandose hasta la puerta del bar, se levanta y va a salir y se cae. Entonces piensa: joder! vaya pedo que llevo, a ver si consigo llegar hasta casa... Empieza a arrastrarse, dos kilomentros hasta casa, y llega con toda la ropa jodida, lleno de arañazos... Y pensa: buffff ya solo tengo que abrir y llegar hasta la cama. Aber la puerta de casa y se da el ostio. Y ya piensa: joder a ver si consigo llegar hasta la cama y me tumbo y ya me muerdo y que se me pase el pedo. Va arrastrandose, llega al borde de la cama, se levanta y ostion. Tota que decide quedar a dormir en el suelo.
Total que ya esta dormido y de repente le despierta su mujer dicienedo: joputa!!! vaya pedo que llevas!!! y el tio dice: que no que no! que solo me tomao un par de copas. Y la mujer responde: pero si hueles a whisky que apestas cabron!!! y el tio: que no que no! que solo he tomao un par de copas. Y ya por ultimo dice la mujer: pero si me ha llamao Agustin el del bar y me ha dicho que te has dejao la silla de ruedas alli!!!
Seguramente estarian contaos, pero esque no me he leido las 5 paginas, y por cierto, el del bar no era superman!!!
-Tio, como te llamas?
-Peter O´bryan
-Coño, decidete!
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Se abre el telon y aprece un tio con un duende sobre el hombro que dice:
-Eres un tio guay, eres un tio guay, eres un tio guay...
Como se llama la pelicula?
-El duende sobre el tio guay (El puente sobre el rio kwait)
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Sabeis porque la barbie eskiadora cuesta 60€ y la barbie divoerciada 30000€?
Porque la barbie divorciada viene con el coche de Ken, la casa de Ken, los discos de Ken...
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Este es un tio que esta toda la noche bebiendo en la barra de un bar y ya se hace tarde y piensa: vaya pedo que llevo ya, mejor me voy a casa. Se levanta del taburete y se cae al suelo. Se levanta otra vez y piensa: a ver si consigo llegar hasta la puerte y me levanto ahi. Va arrastrandose hasta la puerta del bar, se levanta y va a salir y se cae. Entonces piensa: joder! vaya pedo que llevo, a ver si consigo llegar hasta casa... Empieza a arrastrarse, dos kilomentros hasta casa, y llega con toda la ropa jodida, lleno de arañazos... Y pensa: buffff ya solo tengo que abrir y llegar hasta la cama. Aber la puerta de casa y se da el ostio. Y ya piensa: joder a ver si consigo llegar hasta la cama y me tumbo y ya me muerdo y que se me pase el pedo. Va arrastrandose, llega al borde de la cama, se levanta y ostion. Tota que decide quedar a dormir en el suelo.
Total que ya esta dormido y de repente le despierta su mujer dicienedo: joputa!!! vaya pedo que llevas!!! y el tio dice: que no que no! que solo me tomao un par de copas. Y la mujer responde: pero si hueles a whisky que apestas cabron!!! y el tio: que no que no! que solo he tomao un par de copas. Y ya por ultimo dice la mujer: pero si me ha llamao Agustin el del bar y me ha dicho que te has dejao la silla de ruedas alli!!!
Seguramente estarian contaos, pero esque no me he leido las 5 paginas, y por cierto, el del bar no era superman!!!
West dijo:
Estos dos son del informal... Los tengo en un video pahi, que risas me paso con esos macho...
D
Esto es un trankilo monasterio, donde las monjas guardaban cola para confesarse ante el cura. Total que va una monja y le dice:
- Padre, con este dedo le he tocado la polla a un hombre...
- Muy mal hija. Bueno, ve a la fuente sagrada, lávate el dedo y arreglado.
Va la siguiente monja y le dice:
- Padre, confieso que con esta mano le he cogido la polla a un hombre.
- Uy! eso es grave! Venga ve a la fuente sagrada y lávate la mano.
Y por allá por el final de la cola, se ve a una monja apartando a las demas a ostias, y cuando llega al cura, le dice muy sofocada:
- Padre, puedo lavarme la boca antes de que llegue la del culo???¿¿!!
- Padre, con este dedo le he tocado la polla a un hombre...
- Muy mal hija. Bueno, ve a la fuente sagrada, lávate el dedo y arreglado.
Va la siguiente monja y le dice:
- Padre, confieso que con esta mano le he cogido la polla a un hombre.
- Uy! eso es grave! Venga ve a la fuente sagrada y lávate la mano.
Y por allá por el final de la cola, se ve a una monja apartando a las demas a ostias, y cuando llega al cura, le dice muy sofocada:
- Padre, puedo lavarme la boca antes de que llegue la del culo???¿¿!!
A
Anonymous
Invitado
Holas:
El mas malo de todos, y gracias al cual he recibido mas de un tortazo:
Va un padre con su bebé a la farmacia y dice:
-Buenas tardes. Me daria un tubo de pomada para el culito de mi bebé?
-Si señor (dice el farmaceutico) Le doy este de vaselina que es de lo mejor. Quiere que se lo envuelva?
-No hace falta (dice el padre) Me lo voy a follar ahora mismo aqui encima del mostrador !
Ahora me he pasado, no?????
Un saludo.
David
El mas malo de todos, y gracias al cual he recibido mas de un tortazo:
Va un padre con su bebé a la farmacia y dice:
-Buenas tardes. Me daria un tubo de pomada para el culito de mi bebé?
-Si señor (dice el farmaceutico) Le doy este de vaselina que es de lo mejor. Quiere que se lo envuelva?
-No hace falta (dice el padre) Me lo voy a follar ahora mismo aqui encima del mostrador !
Ahora me he pasado, no?????
Un saludo.
David
pos nada, este chiste dedicado a todos los que mañanan lean esto resacosos perdios (yo ya me voy a la cama que mañana hay que estudiar)
-papa, papa, a ti no te habian robado la tarjeta de credito?
-si hijo
-pero no la has anulao, no?
-calla, calla, que he descubierto que el ladron gasta menos que tu madre.........
saludos
pd:zu animarse con este post, que siempre vienen bien unas risas
-papa, papa, a ti no te habian robado la tarjeta de credito?
-si hijo
-pero no la has anulao, no?
-calla, calla, que he descubierto que el ladron gasta menos que tu madre.........
saludos
pd:zu animarse con este post, que siempre vienen bien unas risas
E
-Que es mas gracioso que un niño muerto?
-Un niño muerto vestio de payaso.
__________________________________
-Que es lo que mide 30 centimetros, esta duro y hace llorar a las mujeres?
-Un bebe muerto en la cuna.
__________________________________
-Hombreeeeee Manolo, cuanto tiempo sin verteeee!!! Joder que cambiao estas!
- Nos ha jodio, como ke yo no soy Manolo.
__________________________________
-Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?
-Toronto'ntero.
-Un niño muerto vestio de payaso.
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-Que es lo que mide 30 centimetros, esta duro y hace llorar a las mujeres?
-Un bebe muerto en la cuna.
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-Hombreeeeee Manolo, cuanto tiempo sin verteeee!!! Joder que cambiao estas!
- Nos ha jodio, como ke yo no soy Manolo.
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-Que se ve desde la torre mas alta de Toronto?
-Toronto'ntero.