xistesitos
M
este os va a molar compis!
este es un guitarrista que se muere :verdugo: y ( por supuesto) va pal infierno
y en la puerta le pregunta un demonio
: tu que hacias en vida?
yo, era guitarra heavy pero mu heavy meu heavy
a pues pilla esta jackson flecha y este marshall 300 y vete a aquella sala
al pive se le salian los ojos de las cuencas: coño con el infierno y nadie quiere venir pa ca.
se va el nota pa la sala y hay una ristra de heavys tocando un rif :metal: : chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,
el pive lo flipaba de verdad \/ , se coloca al lao enchufa el peaso de guitarron y mira al de al lao..........3, 2, 1, vamos pa ya ...........chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan, :metal:
y a las dos horas pasa por alli el demonio de la puerta y le pregunta: que? como lo llevas tronko?
de p.m. lo flipo , pero respondeme a una cosa
el demonio le dice : pregunta , pregunta
y el punteo cuando viene?
punteo? :dimoni: esto es el infierno aqui no hay punteos
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggggggggggguzzled:
este es un guitarrista que se muere :verdugo: y ( por supuesto) va pal infierno
y en la puerta le pregunta un demonio
: tu que hacias en vida?yo, era guitarra heavy pero mu heavy meu heavy
a pues pilla esta jackson flecha y este marshall 300 y vete a aquella sala
al pive se le salian los ojos de las cuencas: coño con el infierno y nadie quiere venir pa ca.
se va el nota pa la sala y hay una ristra de heavys tocando un rif :metal: : chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,
el pive lo flipaba de verdad \
/ , se coloca al lao enchufa el peaso de guitarron y mira al de al lao..........3, 2, 1, vamos pa ya ...........chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan,chantatachan tatachaaaaaaaaaan, :metal: y a las dos horas pasa por alli el demonio de la puerta y le pregunta:
que? como lo llevas tronko? de p.m. lo flipo , pero respondeme a una cosael demonio le dice :
pregunta , preguntay el punteo cuando viene?
punteo? :dimoni: esto es el infierno aqui no hay punteos
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggggggggggggggggg
uzzled:Va un awelete de 96 años al medico y dice
-Zeñó doctó em yo hecho un polvo al dia o lo ke es lo mismo 7 a la semana o mismamente 30 al mes, eso es bueno o malo?
a lo ke el doctor con cara de sabiduria dice
-Pues hombre ezo ni es bueno ni es malo, es MENTIRA
Otro:
Va otro abuelete de ma o menos la misma kinta y le dice al doctor:
-Doctó que dice mi amigo dice que tiene un año mas ke yo y pega 3 polvos al mes y sin Viagra como puedo conseguir yo ezo?
-Digalo usted tambien
-Zeñó doctó em yo hecho un polvo al dia o lo ke es lo mismo 7 a la semana o mismamente 30 al mes, eso es bueno o malo?
a lo ke el doctor con cara de sabiduria dice
-Pues hombre ezo ni es bueno ni es malo, es MENTIRA
Otro:
Va otro abuelete de ma o menos la misma kinta y le dice al doctor:
-Doctó que dice mi amigo dice que tiene un año mas ke yo y pega 3 polvos al mes y sin Viagra como puedo conseguir yo ezo?
-Digalo usted tambien
...
Manolo! dime algo dulce....
-ME CAGO EN TU PUTA MADRE EN ALMIBAR!!!
Manolo! dime algo dulce....
-ME CAGO EN TU PUTA MADRE EN ALMIBAR!!!
"Bonita" la idea ke transimitimos los bateristas en algunos de estos chistes:
http://www.humordaz.com/musicos.html
http://www.humordaz.com/musicos.html
Voy a dar rienda suelta a mi goticofobia:
"¿Cuántos góticos hacen falta para cambiar una bombilla?
respuesta A: 666
respuesta B: tres, uno para cambiarla y los dos restantes para hablar sobre la vida de Lord Byron y el uso creativo del laúdano en un entorno metafísico.
respuesta C: ninguno. A los góticos no les gusta la luz.
respuesta D: un gótico pretencioso que consiga que el mundo gire y no la bombilla.
respuesta E: cuatro. Primero la cambia Rozz, luego Valor. Más tarde los otros dos discuten quién lo hizo mejor.
respuesta F: no no y no. La pregunta sería... ¿Cuántas personas hacen falta para convencer a un gótico de que cambie una bombilla?
respuesta G: esperemos que no muchos. Los grandes grupos de góticos nunca llegan a ninguna parte.
respuesta H: ¿qué es una bombilla?
respuesta I: y a mi qué me importa? al final todos vamos a morir...
respuesta J: dos: uno para cambiarla y otro para poner mientras un disco de Lacrimosa.
respuesta K: seis. Uno para ponerla y cinco para gritar... APAGA ESA LUZ!!!
respuesta L: dos: uno para cambiarla y otro para decirle lo gótico que es cambiándola.
************
¿Cuántos góticos hacen falta para hacer una tarta de manzana?
Ninguno, porque la tarta de manzana no lleva góticos.
************
Dos góticos haciendo cochinaditas sexuales...
De pronto, el chico dice: "Cariño!! Cariño!! Qué te pasa?"
La chica le responde: "Nada nada, por qué?"
Y el chico le responde: "No, porque te has movido..."
************
¿Cómo puedes saber si un coche lo conduce un gótico?
Porque el claxon suena "Ankh ankh"
************
¿Qué hacen un gótico y un punk al borde de un acantilado?
El gótico mira por el precipicio pensando en lo gótico que sería si saltase, y el punk coge carrerilla y le empuja
************
¿Cuál es la diferencia entre un gótico y un payaso?
El payaso tiene vida...
************
¿Qué hace un grupo de góticos corriendo por el campo?
Cogiendo carrerilla para tirarse por el precipicio para ser tan góticos como el de dos chistes más arriba...
************
¿Cuál es la diferencia entre un gótico y una cebolla?
Que lloras cuando cortas una cebolla...
************
¿Cuál es la diferencia entre una serpiente atropellada por un coche y un gótico atropellado por un coche?
Hay marcas de frenazo delante de la serpiente atropellada.
************
Va un gótico con una rata en el hombro paseando por la calle. Una anciana pasa a su lado, se para y dice: "Arghh! ¿Qué hace usted con esa criatura repugnante?"
"Ñiiiiiic ñiiiiiiiiiiiic" responde la rata...
************
¿Por qué cruzó el gótico la carretera?
No la cruzó, estaba muerto.
************
Este no tiene traducción, pero es fácil de pillar:
¿Qué obtienes si cruzas un retrete y un gótico?
A los "cisterns of mercy".
************
¿Qué es un gótico tumbado en la carretera?
Una rampa de salto...
************
Dos góticos van por la calle y uno le dice al otro: "Oye, ¿sabes que me he pillado el último disco de Love Like Blood?"
Y el otro dice: "Coño!! un gótico que habla!!!"
************
¿Qué tienes si mezclas un fichero con un gótico?
Un fichero .BAT
************
Soy tan gótico que mi perro ladra "Bauhaus"
Soy tan gótico que cago telarañas, meo absenta y mis pedos son de pachuli.
Soy tan gótico que uso tampones violetas.
***********
¿Qué es negro y se golpea contra un cristal?
Un gótico en un microondas...
***********
Soy tan siniestro, que en preescolar todos mis lápices eran negros
Soy tan siniestro que en preescolar todos mis dibujos se titulaban "Muerte"
Soy tan siniestro que me pongo gafas de sol hasta para abrir el frigorífico
Soy tan siniestro que ya estoy muerto
Soy tan siniestro que de pequeño creía que los funerales eran cabalgatas
Soy tan siniestro que cuando sonrío la gente me pregunta si estoy enfermo
Soy tan siniestro que cuando fui al concierto de los Cure, Robert Smith me pidio MI autografo
***********
¿Por que l@s gotic@os van al juzgado con abogado de oficio?
Porque les han dicho tantas veces que han perdido el juicio que no quieren perder dinero en uno de pago.
**********
"
"¿Cuántos góticos hacen falta para cambiar una bombilla?
respuesta A: 666
respuesta B: tres, uno para cambiarla y los dos restantes para hablar sobre la vida de Lord Byron y el uso creativo del laúdano en un entorno metafísico.
respuesta C: ninguno. A los góticos no les gusta la luz.
respuesta D: un gótico pretencioso que consiga que el mundo gire y no la bombilla.
respuesta E: cuatro. Primero la cambia Rozz, luego Valor. Más tarde los otros dos discuten quién lo hizo mejor.
respuesta F: no no y no. La pregunta sería... ¿Cuántas personas hacen falta para convencer a un gótico de que cambie una bombilla?
respuesta G: esperemos que no muchos. Los grandes grupos de góticos nunca llegan a ninguna parte.
respuesta H: ¿qué es una bombilla?
respuesta I: y a mi qué me importa? al final todos vamos a morir...
respuesta J: dos: uno para cambiarla y otro para poner mientras un disco de Lacrimosa.
respuesta K: seis. Uno para ponerla y cinco para gritar... APAGA ESA LUZ!!!
respuesta L: dos: uno para cambiarla y otro para decirle lo gótico que es cambiándola.
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¿Cuántos góticos hacen falta para hacer una tarta de manzana?
Ninguno, porque la tarta de manzana no lleva góticos.
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Dos góticos haciendo cochinaditas sexuales...
De pronto, el chico dice: "Cariño!! Cariño!! Qué te pasa?"
La chica le responde: "Nada nada, por qué?"
Y el chico le responde: "No, porque te has movido..."
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¿Cómo puedes saber si un coche lo conduce un gótico?
Porque el claxon suena "Ankh ankh"
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¿Qué hacen un gótico y un punk al borde de un acantilado?
El gótico mira por el precipicio pensando en lo gótico que sería si saltase, y el punk coge carrerilla y le empuja
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¿Cuál es la diferencia entre un gótico y un payaso?
El payaso tiene vida...
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¿Qué hace un grupo de góticos corriendo por el campo?
Cogiendo carrerilla para tirarse por el precipicio para ser tan góticos como el de dos chistes más arriba...
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¿Cuál es la diferencia entre un gótico y una cebolla?
Que lloras cuando cortas una cebolla...
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¿Cuál es la diferencia entre una serpiente atropellada por un coche y un gótico atropellado por un coche?
Hay marcas de frenazo delante de la serpiente atropellada.
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Va un gótico con una rata en el hombro paseando por la calle. Una anciana pasa a su lado, se para y dice: "Arghh! ¿Qué hace usted con esa criatura repugnante?"
"Ñiiiiiic ñiiiiiiiiiiiic" responde la rata...
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¿Por qué cruzó el gótico la carretera?
No la cruzó, estaba muerto.
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Este no tiene traducción, pero es fácil de pillar:
¿Qué obtienes si cruzas un retrete y un gótico?
A los "cisterns of mercy".
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¿Qué es un gótico tumbado en la carretera?
Una rampa de salto...
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Dos góticos van por la calle y uno le dice al otro: "Oye, ¿sabes que me he pillado el último disco de Love Like Blood?"
Y el otro dice: "Coño!! un gótico que habla!!!"
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¿Qué tienes si mezclas un fichero con un gótico?
Un fichero .BAT
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Soy tan gótico que mi perro ladra "Bauhaus"
Soy tan gótico que cago telarañas, meo absenta y mis pedos son de pachuli.
Soy tan gótico que uso tampones violetas.
***********
¿Qué es negro y se golpea contra un cristal?
Un gótico en un microondas...
***********
Soy tan siniestro, que en preescolar todos mis lápices eran negros
Soy tan siniestro que en preescolar todos mis dibujos se titulaban "Muerte"
Soy tan siniestro que me pongo gafas de sol hasta para abrir el frigorífico
Soy tan siniestro que ya estoy muerto
Soy tan siniestro que de pequeño creía que los funerales eran cabalgatas
Soy tan siniestro que cuando sonrío la gente me pregunta si estoy enfermo
Soy tan siniestro que cuando fui al concierto de los Cure, Robert Smith me pidio MI autografo
***********
¿Por que l@s gotic@os van al juzgado con abogado de oficio?
Porque les han dicho tantas veces que han perdido el juicio que no quieren perder dinero en uno de pago.
**********
"
jejejejejeje te molan los goticos jejejejejejeje
Ahora ke vienen las navidades van un par de acudits sobre esas bonitas fechas pppfffffffffffff
-como se llaman los habitantes de Belen?
Figuritas
-Que hacen una pandilla de Skins en el portal de Belen?
Esperando a Baltasar
Se ke son una mierda y mas viejos ke el copón pero es ke estoy perdiendo Facultades; de momento no se donde he dejado la facultad de ciencias y hace 2 dias ke no veo la de filosofia jejeje
Ahora ke vienen las navidades van un par de acudits sobre esas bonitas fechas pppfffffffffffff
-como se llaman los habitantes de Belen?
Figuritas
-Que hacen una pandilla de Skins en el portal de Belen?
Esperando a Baltasar
Se ke son una mierda y mas viejos ke el copón pero es ke estoy perdiendo Facultades; de momento no se donde he dejado la facultad de ciencias y hace 2 dias ke no veo la de filosofia jejeje
A
Anonymous
Invitado
Que hace un garbanzo en la cocina?
Se la ido la oya.
cuñaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Se la ido la oya.
cuñaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Aqui viene el experto en chistes malos 8) .
Esto e uno q va y dise, !tengo un perro sin patas!!
a lo q el otro contesta : Y como lo llamas?????
Pero pa q lo voy a llama si no va a veni el hijoputaaaa!
Juas juas juas
Esto e uno q va y dise, !tengo un perro sin patas!!
a lo q el otro contesta : Y como lo llamas?????
Pero pa q lo voy a llama si no va a veni el hijoputaaaa!
Juas juas juasSherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo:
Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson medito solo un instante y contesto:Veo millones y
millones de estrellas... ¿Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondió...
* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas... * Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... * Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. * Teológicamente, puedo ver que
Dios
es todopoderoso y que somos pequeños e
insignificantes... * Meteorológicamente, intuyo que
tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted que le dice Sherlock? Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
Watson, eres un gilipollas... Nos han robado la carpa!!!
Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson medito solo un instante y contesto:Veo millones y
millones de estrellas... ¿Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondió...
* Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas... * Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... * Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. * Teológicamente, puedo ver que
Dios
es todopoderoso y que somos pequeños e
insignificantes... * Meteorológicamente, intuyo que
tendremos un hermoso día mañana... ¿Y a usted que le dice Sherlock? Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
Watson, eres un gilipollas... Nos han robado la carpa!!!
Estan dos orcos paseando por la estepa cuando de pronto uno ve a lo lejos
algo en suelo, se acercan y cogen el mosquete de un enano, en esto que uno
de los orcos le pregunta al otro.....
-Oye tu sabes lo que es esto?
-Pues no ni idea es la primera vez que veo algo asi.
-Uhm si te fijas bien parece un catalejo....
-No se voy a probar.
El orco empieza a mirar por el cañon y dice.
-Pues no se ve nada para ser un catalejo.
El otro orco que es muy rapido y observador le dice.
-Mira aqui parece tener algo a lo mismo es para ajustar el alcance.
Aprieta el gatillo y BUMMMM le vuela los sesos al otro orco, cuando le ve
tirado en el suelo con todos los sesos desparramados y la cara hecha un
cristo, le dice:
..mierda tronco no me pongas esa cara que yo tambien me he asustado...!!!
(que hos ha parecido?)
algo en suelo, se acercan y cogen el mosquete de un enano, en esto que uno
de los orcos le pregunta al otro.....
-Oye tu sabes lo que es esto?
-Pues no ni idea es la primera vez que veo algo asi.
-Uhm si te fijas bien parece un catalejo....
-No se voy a probar.
El orco empieza a mirar por el cañon y dice.
-Pues no se ve nada para ser un catalejo.
El otro orco que es muy rapido y observador le dice.
-Mira aqui parece tener algo a lo mismo es para ajustar el alcance.
Aprieta el gatillo y BUMMMM le vuela los sesos al otro orco, cuando le ve
tirado en el suelo con todos los sesos desparramados y la cara hecha un
cristo, le dice:
..mierda tronco no me pongas esa cara que yo tambien me he asustado...!!!
(que hos ha parecido?)
jajajaja ke guapo el de las pelotas de tennis pero tambien me a molado el de los orcos a sido muy guapo . Hay va uno pero no me pegeis :
- Esto son un zoofilico, un necrofilico, un pederasta y un masoca:
ZOOFILICO: ¿ Y si nos follamos a un gato ?
PEDERASTA: Pero que sea un cachorro.
NECROFILICO: Y despues lo matamos y nos lo tiramos otra vez.
MASOCA: Miau miau.
Es malisimo no me pegeis jeje.
ChaO.
. Hay va uno pero no me pegeis :- Esto son un zoofilico, un necrofilico, un pederasta y un masoca:
ZOOFILICO: ¿ Y si nos follamos a un gato ?
PEDERASTA: Pero que sea un cachorro.
NECROFILICO: Y despues lo matamos y nos lo tiramos otra vez.
MASOCA: Miau miau.
Es malisimo no me pegeis jeje.
ChaO.
G
jojojojojo, haber uno malo pero malo,
Va ZNDO desnudo por la selva como tarzan, de liana en liana, en esto que una no la coje y cae al suelo, se levanta y ve de repente de frente a un elefante, ZNDO se keda así y el elefante partiendose el culo le dice, JajajJajaJajajaj, ¿Y CON ESO RESPIRAS?
Perdon ZNDO, pero contigo es mas gracioso
Va ZNDO desnudo por la selva como tarzan, de liana en liana, en esto que una no la coje y cae al suelo, se levanta y ve de repente de frente a un elefante, ZNDO se keda así
y el elefante partiendose el culo le dice, JajajJajaJajajaj, ¿Y CON ESO RESPIRAS?Perdon ZNDO, pero contigo es mas gracioso
