xistesitos

Bueno aqui os van unos cuantos....
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el
descanso empiezan a hablar de sus cosas.
Hombre 1: ¡Jodeerrrr, mi novia es muy tonta. Me dice el otro día
que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se
compra cuatro ruedas.
La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya. Va y se me presenta con dos lotes de seis películas
cada uno de dvd's. Joder, ¡pero si no tenemos dvd! Será tonta del
culo.
Hombre 3: No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de
condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza. Y NO TIENE
POLLA, tíos. NO TIENE POLLA!!!
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Diseeee ¿sales minerales?
Nooo pueo q estoy kastigauuuu
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Tres amigos estaban reunidos tomandose una cerveza y entre
otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sesuá

Uno de ellos dijo:
- Para mi, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mi, la mejor es la del pollitopastando!!!
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron
de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y
comienzas por detras, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente...y le dices con delicadeza, bien despacito al oi­do:
"ESTA POSICION LE VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y despues, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
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Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina y a grito pelao le dice:
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponle un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dales la vuelta!!!
DALES LA VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!!
DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO
!!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me haces caso cuando cocinas !!! Nunca !!! CUIDADO!!!
Dales la vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ???
No te olvides de echarles sal. Sabes que siempre te olvidas de la sal. Usa la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Qué coño te pasa? ¿ Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que siente uno cuando va conduciendo contigo en el
coche, japuta!!!
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Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims (95)
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero
ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo
en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras
dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
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Un tío conduciendo y le para la guardia civil:
-Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas, para
saber si usted esta bebido o no, ¿De acuerdo?
Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan.
Qué piensa usted que es?
-Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿Qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
-Y, ¿Cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta:
Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca.
¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío que ya esta hasta los cojones, le dice al Guardia:
-¿Puedo hacerle una pregunta?
-Adelante hágala.
-Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa,
minifalda, un gran escote, está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela, su hija...
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Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
-Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-Por que?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-Mi hermana???
-Si, porque es ZORRA y COBRA...
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En que se parecen las patatas Pringles a la diarrea?
En que cuando haces pop ya no hay stop
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Por teléfono:
-Telepizza que desea?
-Magdalenas no te jode
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Este tío borracho por la carretera, con una mona de cuidado y lo para la
policía y le dice! :
Le vamos a hacer la prueba del alcohol, y dice el borracho:
que pasa es que no se lo creen?
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Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.
La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo.
En eso llega la primera embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen.
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre!
Y dicen los de arriba:
¡Estos son!...
¡¡¡¡España!!!!, ¡¡¡¡España!!!!

este seguro q os gusta:
Esto es un coleguilla q se encuentra a su compi que tenia un grupo de jebi metar i le dise, oye q fue de aquel peacho guitarra solista q tenias q hasia los solos hasta con los deos d los pie
y le dise el otro:
tuvo un acsidente mu shungo y le extirparon er noventiosho pochento der serebelo, ahora es un masnifico bataka...

jojojojojojjo, que bueno tio, haber que os parece este,

Estos son una pareja de lanzadores de cuchillo que trabajan en un circo y van en coche, a varioa kilometros les para un control de la guardia civil.

- Hola buenas noches, estamos buscando a un asesino en serie y tenemos que registrar su coche.

En esto que abren el maletero y ven un maletin lleno de cuchillos.....

- ¿ Y esto que coño es? dice el guardia civil

- Pues que trabajamos en un circo

- Si si, claro eso me lo tienes que demostrar

Asique el pavo monta todo y pone a lanzar cuchillos soBre su mujer (el numero del circo vamos)

A esto que pasa unos pueblerinos en su renault 5 y dicen

- ¿JOE QUE CHUNGO SA PUESTO LO DE LA ALCOHOLEMIA NO?

en que momento del polvo grita mas la mujer?..................................



cuando has acabao y vas y te limpias la pieza con las cortinas del chalon.......


coñaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooooooooo :risamala:

we mashangooo si nos ponemos en ese plan....
Estoo son un hombre y una mujer que trabajan en un edificio de oficinas...
7:00 a.m. hora zulu:
Se encuentran ambos en el ascensor en eso que se va la luz en todo el edificio y se quedan encerrados.
La mujer empieza a mirar al hombre de arriba abajo, se le acerca poco a poco y con voz muy melosa le dice:
-Mmmmmm, ahhhhhh, hazme una mujerr......
Llega el hombre... se quita los pantalones y le dice:
-Toma plánchamelos

Que ninguna señorita del foro por favor senfade con nusotro q zemo buena gente a q si machango?

jajajaja, ostia yo me se muchiiiiiisimos machistas pero no lo soy, asique contare uno feminista,

Porque al hombre el sonido le entra por un oido y no le sale por el otro.....

porque el sonido no se propaga en el vacio

Aparece el txus ke va a cazar, el tio ve un oso, se keda mirando, apunta y (komo no) falla.
Se le hacerca el oso y le dice: Ley de la jungla: un disparo, una enculada.

El txus, despues de estar una semana sin poder sentarse, va y decide vengarse. Va al boske, ve al oso, pega dos tiros, y....falla: el oso se le keda mirando, y le dice: ley de la jungla: dos disparos, dos enculadas

Txus ya, dpues de coserse el culo, una semana mas tarde, va kon una automatica, ve al oso pega seis tiros (suenan doce, porke usa disparadaores, jejejeje :roll: ) el oso se monta el rollo matrix, eskiva las balas, se le hacerca y le dice:

Txus...tu no vienes aki a cazar, eh....

pero q machistas q son!!!!!!!!!
aqui va otro jijiji

porq las mujeres van de a dos al baño??
porq mientras una caga la otra le exprime la cabeza

8)

ooooojjj!! jaajjja malcolm ahi tas pasao !!! q bueno

ay va uno:
dos de lepes que van de caza y van caminando por las llanuras.A esto que le sale por detras un ala delta y dice uno de ellos.
¡MIRA PACO QUE AGILA TAN GRANDE¡.
Se vuelve paco,saca la escopeta y le pega un tiro y le pregunta el colega.
QUE PACO,¿LAS DAO?.
y dice paco.

PO NO LE VOY A DAR SI HA SOLTAO LA PRESA Y TO KILLO.
CUÑAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Uno de músicos -se puede aplicar a cualquiera-:

Cómo se sabe si el escenario está nivelado?
Pues mirando hacia dónde se le cae la baba al guitarrista...

Perdón, perdón... ya me vooooy!!!!

Ahí van un par más, jeje...

Por qué son muy codiciados los cerebros de guitarrista para los transplantes?
Porque tienen poco uso.

Por qué se suicidó Kurt Cobain?
Porque se le acabaron las posibles combinaciones de tres acordes.

Pues un amigo h i j o de p * ta me contó 1 ke me parece ke salió en buenafuente o algo asi.
Esto va un tonto por la calle y se le caen las baketas.... :x

xDDDD k weno el del kurt cobain! xDDDD

Dice:
-Cariñooooo, traeme una servesita bien freskita!!!!!
-Anda y ve tu a por ella!!!!
-weno weno, no te pongas asin, ande sta la cocina??
xDDDD

Cariñooooo, traeme una naranja ar favó.

Te la pelo?
Bueno vale, pero despues me traes una naranja.

Esta una parejita aciendo el 69.
a esto que el tio le suelta,
-Cae el muro de Berlin!
y ella contesta: -Cariño te voy a decir una cosa; asi no hay quien se concentre!

-Pos mira yo te voy a decir un par, la primera que te laves el c**o mas a menudo,
y la segunda que no utilzes papel de periodico!


jajajaja este contao nunca falla xDDD

este es un chiste de bateras ke me conto un colega, venga tios no me puteeis mucho....

esto ke se encuentran 2 tios y uno le dice al otro:

-oye, mi coeficiente intelectual es de 250.
-joder, el mio también, pues vamos a hablar un poco de física cuantica.

otros dos por la calle.....

-mira luis sabes ke, mi coef intelectual es de 150.
-joder paco, el mio también, vamos a hablar un poco de matemáticas.

y otros más....

-ehhhhhhhh tio mi coef intelectual es de 70
-HOSTIA, el mio también!! ke baketas usas????

no me pegueis......

saludos

unos muy brutos:

-cual es la parte más dura de un vegetal??
la silla de ruedas

-ke hacen 500 paralíticos en una piscina
Sopa de vegetales.

saludos

uno largo:
Un esqueleto que entra a un bar y pide una cerveza y una fregona.
Es de Eugenio, uno de mis ídolos

ahí va otro
un guerrete espera a la salida de un colegio y le dice a una niña de 6 años
-niña si me das un beso te doy un caramelo, a lo que la niña responde,
-y si te como la polla me das la bolsa?

con este te puedes ganar un aplauso o un par de yoyas:

¿que se pone superman para salir de fiesta??
su perfume

:roll:

se me olvidaba uno algo cruel:

¿cual es el animal mas fuerte del mundo?
el caballo pq dejó paralitico a superman

jeje,el dabizon la a tomao con supèrman eh???

-Esto son dos chavales, que estan jugando en casa,total que se encuentran con la coleccion de escopetas de caza del padre de uno de ellos y le dice el otro:
-eh tio¡¡ que way,probemos las escopetas de tu padre¡¡
-es que.....no se....no me deja y ademas puede ser peligroso.....
-venga hombre que no....

Total que las cogen al final,y toqueteandola,le da al gatillo y le pega un tiro a su amigo,el cual pone una cara parecida a esta al recivirlo .
Pasan los segundos y el chaval sigue con la misma cara de extreñio,total que le dice el otro:

-joder tio¡¡¡ no te pongas asi que yo tambien me he asustao¡¡¡

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Se abre el telon,y aparecen un 1 y un 2 llamando a una puerta ,como se llama la peli??¿¿



-->Estaertré??¿¿(startrek))

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¿Qué es de color rosado,y si apretamos un boton verde,se vuelve de color rojo?

-->Un bebe metido en una batidora xDDD


salu2

Por ke superman ya no surca los cielos??

Por ke no le cabe la silla de ruedas en la cabina telefonica



Un consejo: no empecemos con el humor negro, ke me pierdo