Situación comprometedora, vuestra o de un colega
Ésta sí que es TENSA de cojones, le ocurrió a un colega de mi carrera, el Torti, famoso por ser capaz de tirarse a un perro si se arregla un poquito (vamos, que ataca a todo lo que se menea, y está orgulloso de follarse hasta a lo más feo y borracho de la discoteca).
Pues el tipo en cuestión, se echó una novia (ahora ex) la cual no sabía cómo era el tipo éste. Cierto día, la novia no tenía el móvil y le dijo
"Oye Aitor, me dejas hacer una llamada de tu móvil a una amiga?"
"Por supuesto, toma"
La chavala coge el móvil de mi colega, marca el número de su amiga que se sabía de memoria, y ¡OH gran sorpresa! al descubrir que Torti ya tenía el número de su amiga en su agenda con el nombre de "GUARRA FACILONA". Ni qué decir tiene que la novia le duró 10 segundos más, lo que tardó en deducir que su novio se cepillaba a la mitad de sus amigas.
Pues el tipo en cuestión, se echó una novia (ahora ex) la cual no sabía cómo era el tipo éste. Cierto día, la novia no tenía el móvil y le dijo
"Oye Aitor, me dejas hacer una llamada de tu móvil a una amiga?"
"Por supuesto, toma"
La chavala coge el móvil de mi colega, marca el número de su amiga que se sabía de memoria, y ¡OH gran sorpresa! al descubrir que Torti ya tenía el número de su amiga en su agenda con el nombre de "GUARRA FACILONA". Ni qué decir tiene que la novia le duró 10 segundos más, lo que tardó en deducir que su novio se cepillaba a la mitad de sus amigas.
jajajajajajaajjaja k bueno joder!! barri esa escena es la ostia
Kmargo dijo:
OHh!!! Grandioso!!
xDDDD Lo que me he reído con algunas de vuestras historias... (digo algunas, porque hay que ser sincera, algunas no me han hecho gracia).
Os voy a contar dos situaciones en las que deseé ser vaporizada en ese mismo instante.
Hace tiempo, en una boda donde fue mucha gente, fui al servicio con mis cuñadas. Estábamos bastante cortadas porque para las tres era la primera vez que acudíamos a un evento social de la familia política, que además es bastante numerosa. El caso es que no había papel, y mientras una de mis cuñadas estaba sentada en el trono, aguantando, y la otra sujetando la puerta (porque los servicios de las mujeres nunca, nunca tienen pestillo, no sé por qué), yo entré cual kunoichi al servicio de los hombres a por un rollo de papel. Como no había, pensé "voy a entrar al de minusválidos, si total, nunca entra nadie..." y dicho y hecho. Abrí la puerta del servicio de minusválidos (que parece que tampoco tenía pestillo) y dentro había un señor mayor muy coloradote y gordote, sentadito en la taza.
Me parece que fue visto y no visto. Cerré la puerta y salí corriendo hacia el salón del banquete, agarré una servilleta de tela, y se la di a mi cuñada para que se apañara con eso. xDDDDD Lo que fue de la servilleta después, ni lo sé ni quiero saberlo... xDDDDD
El señor minusválido resultó ser tío de mi marido. xDDDDD Y me saludó con una sonrisa, el pobre...
Y la otra es de hace bastantes años. Volvía yo del instituto con una amiga que es lesbiana y que además lo aparenta bastante bien (esto es imprescindible para el relato), y nos paramos detrás de un grupo de chicas en un paso de peatones. Mi amiga creyó reconocer a una vecina suya que también era lesbiana, y sin mediar palabra, se acerca por detrás, y le dice bien alto: ¡¡¡TÍA BUENAAAAAAA!!!!
Ni que decir tiene que la chica era otra. Para colmo, desde ese día nos encontrábamos con el mismo grupito de chicas todos los días en el mismo sitio (serían del instituto también...). xDDDDD
Os voy a contar dos situaciones en las que deseé ser vaporizada en ese mismo instante.
Hace tiempo, en una boda donde fue mucha gente, fui al servicio con mis cuñadas. Estábamos bastante cortadas porque para las tres era la primera vez que acudíamos a un evento social de la familia política, que además es bastante numerosa. El caso es que no había papel, y mientras una de mis cuñadas estaba sentada en el trono, aguantando, y la otra sujetando la puerta (porque los servicios de las mujeres nunca, nunca tienen pestillo, no sé por qué), yo entré cual kunoichi al servicio de los hombres a por un rollo de papel. Como no había, pensé "voy a entrar al de minusválidos, si total, nunca entra nadie..." y dicho y hecho. Abrí la puerta del servicio de minusválidos (que parece que tampoco tenía pestillo) y dentro había un señor mayor muy coloradote y gordote, sentadito en la taza.
Me parece que fue visto y no visto. Cerré la puerta y salí corriendo hacia el salón del banquete, agarré una servilleta de tela, y se la di a mi cuñada para que se apañara con eso. xDDDDD Lo que fue de la servilleta después, ni lo sé ni quiero saberlo... xDDDDD
El señor minusválido resultó ser tío de mi marido. xDDDDD Y me saludó con una sonrisa, el pobre...
Y la otra es de hace bastantes años. Volvía yo del instituto con una amiga que es lesbiana y que además lo aparenta bastante bien (esto es imprescindible para el relato), y nos paramos detrás de un grupo de chicas en un paso de peatones. Mi amiga creyó reconocer a una vecina suya que también era lesbiana, y sin mediar palabra, se acerca por detrás, y le dice bien alto: ¡¡¡TÍA BUENAAAAAAA!!!!
Ni que decir tiene que la chica era otra. Para colmo, desde ese día nos encontrábamos con el mismo grupito de chicas todos los días en el mismo sitio (serían del instituto también...). xDDDDD
Chemaco dijo:Esta me la se.... esta me la se....
A los servicios de mujeres no les hace falta pestillo porque siempre van mas de una y con ello una es la encargada de sujetar la puerta (de hecho tu ejemplo asi lo corrobora)
O
Las mujeres van al servicio de dos en dos, querido Chewacco, porque como la taza está generalmente hecha una mierda (y cubierta de idem) una de ellas debe sujetar los brazos de la otra estirados para que ésta no apoye su trasero en la tapa. Si al mismo tiempo tiene que hacer malabares para cerrar la puerta... ¡risas aseguradas! (ésto yo lo he visto
)
P
hace unos 9/10 años tenia yo una novia azafata que se llamaba Maria y estando en un bar me dieron ganas de mear, por lo que me dirigi raudo al baño. Estaba acabando de hacer mi pipi cuando oigo detras de mi un "HOLA" conocido, me giro y era mi novia con un condon en la mano y una sonrisa en la boca. Yo flipe pq llevabamos poquisimo saliendo juntos y no sabia que era de las que no les importa folletear en los baños de los bares ( joder, que suerte tengo -> pense en ese momento ) asiq me guarde la cola y la segui al interior del baño ( yo mee en uno de esos que estan colgados de la pared y que no me gustan pq siempre me salpico ), cerramos la puerta con pestillo, empezamos a besarnos, me pongo el profilactico y al asunto que nos pusimos.
hasta aqui todo iba genial, peeeero...
de repente se abre la puerta, me giro asustado y veo a un tio detras mio flipando y que grita "tronco aqui hay 2 follando!!!", el notas cierra la puerta y le oigo partirse de la risa.
resumiendo, el tio me jodio el rollo, se me bajo el calentamiento y no pudimos terminar de consumar.
acto seguido me dije "joder, pero como ha entrado el tontopollas este, si he cerrado con pestillo" con lo que verifique el pestillo y entonces vi que estaba roto!!!
asiq si gracias a lux sabemos que los baños de las tias no tienen pestillo, gracias a mi sabeis que los de tios si los tienen, pero rotos...
ale, besitos.
hasta aqui todo iba genial, peeeero...
de repente se abre la puerta, me giro asustado y veo a un tio detras mio flipando y que grita "tronco aqui hay 2 follando!!!", el notas cierra la puerta y le oigo partirse de la risa.
resumiendo, el tio me jodio el rollo, se me bajo el calentamiento y no pudimos terminar de consumar.
acto seguido me dije "joder, pero como ha entrado el tontopollas este, si he cerrado con pestillo" con lo que verifique el pestillo y entonces vi que estaba roto!!!
asiq si gracias a lux sabemos que los baños de las tias no tienen pestillo, gracias a mi sabeis que los de tios si los tienen, pero rotos...
ale, besitos.
me acabo de acordar de una brutal que me pasó hace años, tendria 17 años mas o menos.
Os pongo en situacion. Sábado por la noche, peli del canal plus que tenia buena pinta, yo me iva a ir de fiesta y la peli empezaba a las 23:30, asi que deje el video grabando, los que tuvisteis canal plus hace años sabreis que los sabados por la noche despues de la sesion de las 23:30 ponen la peli porno de rigor. El caso es que no me di cuenta de ese detalle y dejé grabando el video hasta lo que diera la cinta, que era de 3 horas. Despues de un magnifico cebollón y una resaca brutal al día siguiente me dispuse a ver la peli por la tarde, estaba solo en casa, la peli era un truño que te cagas, asi que sin darme cuenta me quede dormido. De repente escucho un portazo, me despierto y me encuentro a mi hermano y su novia con los ojos como platos y la peli porno a todo trapo en la tele... "esto, esto, no es lo que parece..."
Os pongo en situacion. Sábado por la noche, peli del canal plus que tenia buena pinta, yo me iva a ir de fiesta y la peli empezaba a las 23:30, asi que deje el video grabando, los que tuvisteis canal plus hace años sabreis que los sabados por la noche despues de la sesion de las 23:30 ponen la peli porno de rigor. El caso es que no me di cuenta de ese detalle y dejé grabando el video hasta lo que diera la cinta, que era de 3 horas. Despues de un magnifico cebollón y una resaca brutal al día siguiente me dispuse a ver la peli por la tarde, estaba solo en casa, la peli era un truño que te cagas, asi que sin darme cuenta me quede dormido. De repente escucho un portazo, me despierto y me encuentro a mi hermano y su novia con los ojos como platos y la peli porno a todo trapo en la tele... "esto, esto, no es lo que parece..."
S
Kmargo dijo:
JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!
Increíble lo de tu colega, tío........traételo a una kedada, porfaplease, que le pago yo el abono....
Un saludo!
Lux dijo:
Ni imaginar quiero las cenas de Navidad desde entonces........xDDD
Por cierto, tú hablas de lo mal que lo pasaste, pero y el señor? Porque yo prefiero ser el "pilla-tíos-cagando" que el "siendo-pillado-plantando-un-pino", vamos, lo tengo clarísimo....
Un abrazote!
jorgerox dijo:
A mi me contaron una muy parecida relacionada con la porno del plus de aquellos maravillosos años. Era un pavo que no salio un sabado, sus padre estaban de cena y se puso a ver la porno del plus y tal. Cuando sus padres llegaron a casa se encontraron al tio dormido con el plus puesto, con los pantalones bajados y la mano en ya sabeis donde. No quiero ni pensar los malo que tiene que ser despertarse con esa situacion.