Hilo sobre chistes

Bataka-musgo dijo:
En un hospital, una habitación con niños recién nacidos en sus cunas:

Jorge: Yo debo de ser niño, porque llevo los patucos azulitos.

Laura: Pues yo creo que debo de ser niña, porque llevo los patucos rosas.

Ander: Pues yo debo de ser de Bilbao, porquetengo unos cojones que no me dejan verme los patucos! :u:

¿¿¿Por qué "Ander" y no el típico "Patxi" o "Txema"???

Jamás me habían contado un chiste de bilbainos con el nombre "Ander" jajajaja

PD: En mi caso, además, hay una barriga que no me deja ver los cojones XDDDD
 
Kmargo dijo:
¿¿¿Por qué "Ander" y no el típico "Patxi" o "Txema"???

Jamás me habían contado un chiste de bilbainos con el nombre "Ander" jajajaja

PD: En mi caso, además, hay una barriga que no me deja ver los cojones XDDDD

Pues no lo se la verdad, a mi me lo han contado en clase hoy, y me ha hecho gracia y lo he dejado igual xDDD
 
C
Un extremeño que queria ser vasco y se lo dice a su medico:

-mira, que me gustaria ser vasco, ¿hay alguna posibilidad?

-claro que si! es muy facil! te pongo en contacto con un cirujano amigo mio que se puede encargar de todo.

El extremeño que va a la consulta del cirujano, le comenta el asunto y le dice el cirujano:

-Mira, esto es muy sencillo, con anestesia local. Solo es una pequeña incision en el escroto por donde voy a introducir el aplicador de un tubo de silicona normal, para aunmentar el tamaño de tus gonadas un 200% y ya esta.

-De puta madre, pensé que seria mas complicado. ¿Pero eso me vale para ser vasco o solo me inflará los cojones?

-No, no, con eso consigues ser vasco porque el cerebro, al detectar un volumen desmesurado, adopta las costumbres y forma de ser de los vascos de forma automatica, asi que no solo cambiaras fisicamente sino que seras vasco a tope

En esto que se meten a quirofano y cuando esta el cirujano aplicandole el tubo de silicona, le tropieza la enfermera y se le va la mano y le mete el 300%. Acojonado empieza a vocear a la enfermera que le traiga una cuchara sopera porque se han pasado, y en esto que dice el paciente:

-Como que quitar! cierra ahi y dile a la mozuca que me traiga un cocido montañes y un orujo y brindamos por Cantabria!
 
X
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera.

El borracho se acerca a ella y le dice:

Batman,






me decepcionaste.





:u::u:
 
Me da 100 gramos de jamón?

- York?

Si, turk
 
Habia una vez un niño tan rico... tan rico... tan rico..., que se lo comieron.
 
D
Dos amigos que se encuentran y le dice uno a otro:

- Tío, estoy hecho polvo, me ha dejado la novia... snif ( snif de llorar)

Le dice el otro:

- Tra traaaaa traaaaan traaaaanqui... traaaanquilo tiiiiiiii.... traaaaannnnquilo tiiiio queeeee.... traaaaanquilo tioo queee no paaaaaasa naaaaaaa.... traaaaaanquilo tio que no paaaasaaa naaaaa... tranquilo tio queeee no paaaasaa naaaaaada!!

A lo que el primero contesta enojado:

- Claro!!! Para ti es muy fácil decirlo!!!




:violin: ñiaaanaanaanaaaa!!
 
Uno de abogados, que me hizo gracia:

Le preguntan a un ama de casa: ¿Cuantos son dos más dos? Y ella responde inmediatamente: cuatro!

Le preguntan lo mismo a un contable: Pues a ver, teniendo en cuenta las normas NIC aplicables en éste caso, según el tipo de descuento....estoy entre 3 y 4, yo diría que son 4.

Y le preguntan lo mismo al abogado: ¿Cuantos son dos más dos? El abogado saca el maletín, lo abre, saca los papeles, el bolígrafo, la calculadora, enciende la luz del flexo, se reclina sobre la mesa, apoyando la barbilla en las manos cruzadas, inspira hondo y responde, con su mejor voz negociadora: ¿Cuantos quiere usted que sean?

:sicosis:
 
Este un vasco que se va a comprar una motosierra y llega a la tienda:
-Buenas Patxi, queria comprarme una motosierra de esas pues
-Tenemos esta que corta 30 arboles a la hora
- Pues me la llevo
Vuelve el vasco al día siguiente quejandose de que la motosierra sólo corta 20 arboles a la hora, y va el dependiente y dice:
-Vamos a ver lo que le pasa pues.
Arranca la motosierra, y grita el vasco
-¡Ostia! Y ese ruido ¿qué es?
 
Esto es una mujer que entra en una carnicería, y le dice al dependiente:
- Me puede poner una de esas cabezas de cerdo??
- Señora, eso es un espejo.... xDDDD
 
C
Se abre el telón y se ve a un perro dandole por culo a un tio….
Se baja el telón….
como se llama la pelicula?

Siento un dalmata

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Se abre el telon y aparecen 10 electrodomesticos en fila, se cierra el telon
como se llama la pelicula?

cadena de fagores


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Se abre el telón y aparece una señora en una carnicería que al comprar codillo le regalan una botella de whisky Dyc… ¿Cómo se titula la película?


con codillo dan dyc


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entran un alemán, un francés y un español a un bar y dice el camarero:"ostias, un chiste!!"


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Se abre el telón y aparece un brick de Don Simon.

Cómo se llama la película?

Es tinto basico


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Se abre el telón y aparecen dos embriones enrollándose.

Cómo se llama la película?

atraccion fetal


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Se abre el telón y aparecen tres tías desnudas a cuatro patas, ¿cómo se llama la serie?


dallas.jpg
 
Éstos de telones son todos pésimos, pero destacaré:

Se abre el telón y aparece Tamariz... y uno del público le hace "Beeeee"

¿Peli?

Alguien baló sorprendido del truco
 
C
Se abre el telón y aparecen dos trufas muy enfadadas, como se llama la peli?

Trufas too furious
 
Esto es una mujer que está muy cansada de que su marido, que es bajista de una orquesta, se pase todo el día hablando de que si música por aquí, que si partituras por allá...

En esto que un día la mujer ya cansada de tanta milonga musical se le planta y le dice:
¡¡¡Manolo estoy hasta el gorro de que te pases todo el día hablando de música cuando estás conmigo!!!

A lo que el marido reflexiona y le dice...

Anda no te enfades, ven aquí que te de un beso MI SOL!!
 
Se abre el telón y sale un flan dándole por detrás a un yogur. Nombre de la peli?

Postres geys...
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"Mercedes, Benz, que te voy a echar un Volvo en el Porsche que va a nacer un Clío, que en esto del Saxo no hay quien Megane..."
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-Rimsky, Rimski, que eStravinsky?
-No, está Mahler, pero Schubert, Schubert, que te invito a alMozart...
 
Jodo, bueno a ver, uno que cuenta siempre mi padre (que ni es chiste ni es na, pero a mi me hace gracia...)

Pregunta el Juez: ¿Es cierto queinsultó usted gravemente contra la familia viva y difunta del aquí demandante, cometió injurias a la bandera la patria y el Rey y blasfemó contra la Iglesia, sus estamento, el Papa y la Biblia?

Y responde el otro: No señoría, yo sólo le dije a mi colega Manolo, muy educadamente: "Manolo, haz el favor de tener cuidado cuando pases por detrás de mí con la olla llena de aceite hirviendo, porque me has derramado un poco por la espalda y la verdad es que es un poco molesto..."

:martillo:
 
Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, tuvieron que escayolarsela.

En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia en la noche de bodas le dice:

-Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son para ti.

(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción)
Ella prosigue:
-Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son para ti.
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:

-Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… es para ti.

El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:

- ¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!
 
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?

- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
 
C
Esto pasó en la edad media,... cierto día pasaban ante la puerta de un castillo dos caballeros, uno vasco y otro catalán acompañados de un escudero de Cantabria, en esto que se asoma por una almena una hermosa doncella gritando ,¡Vicio quiero vicio!, los dos caballeros se miran entre si con un guiño de complicidad y dice el catalán: esta caliente se va a enterar de como la gastamos los catalanes, ... sube al castillo y le dice la doncella; follame todas las veces que quieras, pero coge una tiza y a cada polvo haces una raya en la pared para para llevar la cuenta, .. pasa una hora y baja y le dice al vasco, joer ocho polvos que la he hechado, en eso sale la doncella de nuevo a la almena y grita de nuevo: ¡Vicio, quiero vicio!, esta vez sube el vasco, y baja a las dos horas diciendo: joer catorce rayas que he marcado en la pared, estoy molido, pero de nuevo sale la doncella a la almena gritando ¡Vicio, quiero vicio!, se miran los dos caballeros y le dicen al escudero de Cantabria; ... anda sube tu y mira si puedes hacer algo.
Pasa una hora, dos horas, cuatro horas, ocho horas, .... sale a la almena el cántabro y grita ¡Tiza, quiero tiza!
 
Una rubia entra a una heladeria.

- Me pone un cucurucho por favor??

- De que sabor?

- Da igual, se me va a caer...
 
S
ramondrummer dijo:
una rubia entra a una heladeria.

- me pone un cucurucho por favor??

- de que sabor?

- da igual, se me va a caer...

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja!!!!!!
 
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    • Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia.

      Abrió el padre de la chica y preguntó:

      - ¿Qué desea joven?

      - Verá señor...vengo a hablar con usted de su hija Marta...

      - Pase...Vayamos adentro y ahí me cuenta.

      Se sientan uno frente a otro en el salón y el padre dice:
      - Bien, adelante...

      El joven, muy decidido respondió:

      - Quiero comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas...Nos queremos casar.

      El padre sonrió y dijo:

      - Está muy bien eso de casarse...pero cuénteme muchacho ¿cuenta con un ingreso
      digno como para mantener el nivel de vida al que mi hija está acostumbrada y el de los niños que puedan venir en ese matrimonio?

      El muchacho, con todo el aplomo del mundo contestó:

      - Aunque soy Ingeniero, actualmente no gano mucho. Sin embargo, su hija me comentó lo que ganan su esposa y usted, por lo cual confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para pagar los gastos menores...teléfono, gas, luz y supermercado...

      Un poco sorprendido por la respuesta, el padre siguió indagando:

      - ¿Piensan comprar un apartamento o una casa?...¿o prefieren alquilar?...

      El joven, con mirada inocente contestó:

      - Así como antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que como su casa es muy grande y pueden vivir
      en ella varias personas,no es necesario que compremos o alquilemos...Queremos vivir en esta casa con ustedes.

      El padre, ya totalmente desconcertado, preguntó:

      - Y dígame...¿Tiene automovil?...

      El joven sonrió y dijo:

      - No. Pero hemos pensado que como ustedes tienen dos automoviles y una furgoneta, para qué vamos a comprar...Usted nos deja uno
      de de los suyos y así no necesitamos gastar en otro.

      En ese momento, entró al salón la madre de la chica
      y mirando primero al joven y después a su esposo, preguntó cordialmente:

      - ¿Se puede saber de qué están hablando?

      Su esposo respondió:

      - Hola querida. Te presento al señor árbitro, que pretende ser el futuro
      marido de Martita.

      El joven, desconcertado y un poco molesto, preguntó:

      - Oiga...¿Por qué me llama "señor árbitro"?

      A lo que el padre contestó con mucha calma:

      - Bueno, grandísimo hijo de puta... ¿cómo mierda quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner es el pito?
 
¿Qué es un punto rojo en una esquina haciendose cada vez más pequeño?
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. Un bebé peinándose con un pela patatas... :D
 
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