Si llevaba la power balance, se tiraría él, seguro, o se le caería algún holograma. 
Hilo sobre chistes
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (Chicago)
desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero
arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le
manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este
año.
Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis
problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la
tierra por mí.
Te quiere papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales
para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se
van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista
para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed.
desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero
arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le
manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed:
Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este
año.
Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis
problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la
tierra por mí.
Te quiere papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
" Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de
ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes
del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven
Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del
Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales
para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se
van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista
para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed.
R
.ExternalClass .ecxhmmessage P{padding:0px;}.ExternalClass body.ecxhmmessage{font-size:10pt;font-family:Verdana;}
El Presidente Zapatero de
visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta
a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud,
etc...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las
presentaciones:
El Ministro de Economía, el
Ministro de Justicia, el de Marina, ...
Justo en ese
momento, Zapatero se empieza a reír y
dice:Disculpe Sr.
Presidente pero ¿para
qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene
mar?El presidente de Suiza le
contestó:
- Cuando Su Excelencia me presentó a sus
Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí...
visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país y le presenta
a sus ministros: el Ministro de Interior, el de Educación, el de Salud,
etc...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las
presentaciones:
El Ministro de Economía, el
Ministro de Justicia, el de Marina, ...
Justo en ese
momento, Zapatero se empieza a reír y
dice:Disculpe Sr.
Presidente pero ¿para
qué tienen un Ministro de Marina si Suiza no tiene
mar?El presidente de Suiza le
contestó:
- Cuando Su Excelencia me presentó a sus
Ministros de Economía y de Trabajo yo no me reí...
Un vasco haciendo un cafe en el bar y le suena el movil. Habla un rato y entonces cuelga y grita:
- Soy padre pues!
Todo el bar gritando y celebrandolo. Eso que el tio dice: venga ostia, una ronda para todos, que pago yo pues.
Todo el bar gritando (mas fuerte, obviamente). Y eso que el barman le hace la tipica pregunta de "cuanto pesa?", y el tio responde "11 kilos, como cualquier vasco". La peña del bar flipando, una mujer que scae el suelo con solo pensar en parir semejante bicharraco.
Al cabo de un par de semanas vuelve el tio al mismo bar y el barman le dice:
- estas dos semanas hemos estado haciendo apuestas para ver cuanto pesa el niño. Cuanto pesa?
- 8 kilos
- ¿como que 8 kilos?
- si, le hemos tenido que operar de fimosis pues
- Soy padre pues!
Todo el bar gritando y celebrandolo. Eso que el tio dice: venga ostia, una ronda para todos, que pago yo pues.
Todo el bar gritando (mas fuerte, obviamente). Y eso que el barman le hace la tipica pregunta de "cuanto pesa?", y el tio responde "11 kilos, como cualquier vasco". La peña del bar flipando, una mujer que scae el suelo con solo pensar en parir semejante bicharraco.
Al cabo de un par de semanas vuelve el tio al mismo bar y el barman le dice:
- estas dos semanas hemos estado haciendo apuestas para ver cuanto pesa el niño. Cuanto pesa?
- 8 kilos
- ¿como que 8 kilos?
- si, le hemos tenido que operar de fimosis pues
xovez dijo:
alcohol, sin dudas
Kmargo dijo:
¡Jajajajaja! Mola un huevo, es malísimo...
Ahí va otro...
- ¿Usted no nada nada?
- Es que no traje traje...
¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
.
.
.
.
. ¿Quiéres gusanitos?
.
.
.
.
. ¿Quiéres gusanitos?
Esto es un tío que a las 7 de la mañana se va a practicar al campo de golf. Planta la bola en el tie y el tie en la hierba, ataque de swing, y pam! Pedazo de hierba a 50 metros, y la bola quieta en su sitio. El tío lo vuelve a intentar, y arranca más hierba (del otro lado de la bola), pero la blanquita quieta, que no se mueve.
En esto que hacia las 2 del mediodía aparece otro hombre que se le queda mirando, recostado en un árbol (la bola aún no se había movido). A las 7, viendo que la bola permanecía impertérrita, inmutable, inamovible, y además no se movía, el espectador se acerca al golfo y le pregunta:
-Hoyga, usted entiende algo de golf?
-Joder si entiendo, incluso he escrito un libro sobre golf!
-Ah, perdone... y cómo se llama el libro?
-El Golf, y la Madre que lo Parió!!
xDDD
En esto que hacia las 2 del mediodía aparece otro hombre que se le queda mirando, recostado en un árbol (la bola aún no se había movido). A las 7, viendo que la bola permanecía impertérrita, inmutable, inamovible, y además no se movía, el espectador se acerca al golfo y le pregunta:
-Hoyga, usted entiende algo de golf?
-Joder si entiendo, incluso he escrito un libro sobre golf!
-Ah, perdone... y cómo se llama el libro?
-El Golf, y la Madre que lo Parió!!
xDDD
un capitán en un barco que se está hundiendo y empieza a gritar:
- "Un bote!!!!! traed un boteeeeeeeee, que me voyyyyyyyyyy"
y le dice un marinero: - capitán!!!!! que aun quedan mujeres en el barco!!!!!!!!
y dice el capitán:- Estoy yo ahora como pa follar ¬¬
- "Un bote!!!!! traed un boteeeeeeeee, que me voyyyyyyyyyy"
y le dice un marinero: - capitán!!!!! que aun quedan mujeres en el barco!!!!!!!!
y dice el capitán:- Estoy yo ahora como pa follar ¬¬
Esto es un dia caluroso en el viejo oeste, que entra un Cowboy en la taberna y pide un whisky. El camarero se lo sirve, y mientras va bebiendo alguien grita;
-Que viene el Indio Gorrón! Vigilad!
Entra el Indio a la taberna, se acerca al vaquero y dice:
-Conoces a Thomas?
-Que Thomas?
-Un café con leche, gracias.
Y el vaquero, joputa el indio, ya me la ha colado! Al dia siguiente, el vaquero con su respectivo whisky, vuelve a sonar el grito de alarma y entra el indio a la taberna y le dice al vaquero:
-Hey, conoces a Sue?
-Que Sue?
-La prima de Thomas.
-Que Thomas?
-Un cafe con leche, gracias.
Y otra vez me la ha colado, cabron! Al dia siguiente se repite la historia, el vaquero, quemado, piensa, cómo me la vuelva a colar le pego un tiro! Entra el indio a la taberna, previa alerta, y dice:
-Conoces a James?
-Que James?
-El padre de Sue.
-Que Sue?
-La prima de Thomas.
-Que Thomas?
-Un cafe con leche, gracias.
¡BANG!
-Hijo puta! Me has dado en el bebes!
-Que bebes?
-Un cafe con leche, gracias!
El indio, se toma los dos cafes, y muere.
A la semana, mientras el vaquero se toma su whisky, se oye:
-Que viene la tribu del Indio Gorrón!
Entran en la taberna, toda llena de indios, apelotonados unos sobre otros, y dicen al unísono:
-¿TU MATASTE AL INDIO GORRÓN?
-Sí, fuy yo.
-¿TU SOLO?
-Si.
-NOSOTROS CON LECHE, GRACIAS.
-Que viene el Indio Gorrón! Vigilad!
Entra el Indio a la taberna, se acerca al vaquero y dice:
-Conoces a Thomas?
-Que Thomas?
-Un café con leche, gracias.
Y el vaquero, joputa el indio, ya me la ha colado! Al dia siguiente, el vaquero con su respectivo whisky, vuelve a sonar el grito de alarma y entra el indio a la taberna y le dice al vaquero:
-Hey, conoces a Sue?
-Que Sue?
-La prima de Thomas.
-Que Thomas?
-Un cafe con leche, gracias.
Y otra vez me la ha colado, cabron! Al dia siguiente se repite la historia, el vaquero, quemado, piensa, cómo me la vuelva a colar le pego un tiro! Entra el indio a la taberna, previa alerta, y dice:
-Conoces a James?
-Que James?
-El padre de Sue.
-Que Sue?
-La prima de Thomas.
-Que Thomas?
-Un cafe con leche, gracias.
¡BANG!
-Hijo puta! Me has dado en el bebes!
-Que bebes?
-Un cafe con leche, gracias!
El indio, se toma los dos cafes, y muere.
A la semana, mientras el vaquero se toma su whisky, se oye:
-Que viene la tribu del Indio Gorrón!
Entran en la taberna, toda llena de indios, apelotonados unos sobre otros, y dicen al unísono:
-¿TU MATASTE AL INDIO GORRÓN?
-Sí, fuy yo.
-¿TU SOLO?
-Si.
-NOSOTROS CON LECHE, GRACIAS.
S
Andaba el Director General de un banco preocupado porque Figueroa, uno de sus jóvenes jefes de departamento, llevaba un tiempo llegando tarde después del almuerzo.
Llama al detective privado del banco y le ordena:
"Siga a Figueroa un día entero, no vaya a ser que ande metido en algo raro"
El investigador cumple con su cometido, vuelve e informa al director:
-"Señor, Figueroa sale normalmente al mediodía, coge su auto, va a su casa a almorzar, después le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar"
"Ah bueno, menos mal, no hay nada de malo en eso, se retrasa, pero está más que justificado, cumpliendo como un campeón, quién tuviera su edad!!"
-"Perdone señor Director, ¿puedo tutearlo?"
"Sí, como no!!, responde sorprendido el director.
-"Repito... Figueroa sale normalmente al mediodía, coge tu auto, va a tu casa a almorzar, después le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar"
Llama al detective privado del banco y le ordena:
"Siga a Figueroa un día entero, no vaya a ser que ande metido en algo raro"
El investigador cumple con su cometido, vuelve e informa al director:
-"Señor, Figueroa sale normalmente al mediodía, coge su auto, va a su casa a almorzar, después le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar"
"Ah bueno, menos mal, no hay nada de malo en eso, se retrasa, pero está más que justificado, cumpliendo como un campeón, quién tuviera su edad!!"
-"Perdone señor Director, ¿puedo tutearlo?"
"Sí, como no!!, responde sorprendido el director.
-"Repito... Figueroa sale normalmente al mediodía, coge tu auto, va a tu casa a almorzar, después le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar"
Mismo caso que el del amigo timpazo.
El pavo que le está comiendo al pavo a su pava.
Total, que está ahí, dale que te pego, haciéndole el molinillo, y de pronto, cuando la mujer estaba apunto de llegar al clímax, se para:
- Cariño, ¿te has enterado de que ETA, ha dado un comunicado en el que dice que deja las armas?
- Pero ¡cojones! ¡para esa chorrada me paras! Ahora que estaba a punto de nieve, que tenía los pelos para colgar llaves, hombre. No vuelvas a parar que la tenemos.
- Joder, pues no te limpies el culo con papel de periódico.
El pavo que le está comiendo al pavo a su pava
.Total, que está ahí, dale que te pego, haciéndole el molinillo, y de pronto, cuando la mujer estaba apunto de llegar al clímax, se para:
- Cariño, ¿te has enterado de que ETA, ha dado un comunicado en el que dice que deja las armas?
- Pero ¡cojones! ¡para esa chorrada me paras! Ahora que estaba a punto de nieve, que tenía los pelos para colgar llaves, hombre. No vuelvas a parar que la tenemos.
- Joder, pues no te limpies el culo con papel de periódico.