¡Rubia, voy a comerte to lo que te gusta!"
La rubia contestó: "Pues ya puedes empezar a comerle la polla a mi novio"
Juas juas juas!!
La rubia contestó: "Pues ya puedes empezar a comerle la polla a mi novio"
Juas juas juas!!
Hilo sobre chistes
"Vaya usted con dios y yo con su hija!"
"Quien fuese baldosa para verte toda la babosa!"
"Bonitas piernas. ¿A que hora abren?"
"Chocolate, bombones. Esto es lo que tendrias que dejar de comer, so gorda!"
"Ojala te mueras tu de guapa y yo de mentiroso!" (esta no recuerdo si es exactamente asi, me la contaron en una noche de borrachera y es lo que tiene...xD)
"Quien fuese baldosa para verte toda la babosa!"
"Bonitas piernas. ¿A que hora abren?"
"Chocolate, bombones. Esto es lo que tendrias que dejar de comer, so gorda!"
"Ojala te mueras tu de guapa y yo de mentiroso!" (esta no recuerdo si es exactamente asi, me la contaron en una noche de borrachera y es lo que tiene...xD)
- Mamá, mamá... ya tengo 13 años, porque no me compras un sujetador?
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.
Sé que es malo, pero en su momento me mató xD
- No.
- Anda, mami, ya tengo 13 años.
- Ya te dije que no, Arturo.
Sé que es malo, pero en su momento me mató xD
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella: 'Sabes que es lo que más añoro de todo?
Que? - dice María
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de trizteza Maria exclama: 'Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.
'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera... le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar y Maria se lo sostendría por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpo:
TRAIDOR HIJO DE PUTA! ¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?.
Marquito con todo el placer desbordándole su rostro respondió:
PARKINSON!!!!!!!
R
¿Qué tal uno de chistecicos?
Esos cuennos! Pues na, que me empiezo a aburrir un poco en el curro y mi mente solidaria ha pensado en hacer un hilo para que pongamos algunos chistes molones para asi, que los que esteis igual que yo, pasemos unos ratejos divertidos
asi que empiezo con uno malo para que sea facil superarlo jejeje!
Entra un pive en un bar y se encuentra al camarero obviamente en la barra:
camarero: buenos dias! que va a ser?
cliente: bueno, pues... en cuanto termine la carrera, sere arquitecto...
no hombree! que qué desea?
aaah! pues cuando termine la carrera, quisiera casarme con mi chica, tener un par de hijos, un perro y diseñar mi casa en la montaña....
VAMOS A VER!! QUE QUÈ VAS A QUERER BEBEER!!!
aah! que tonto de verdad... pues no se... qué hay?
pues nada aqui, limpiando la barra...
XDD
Esos cuennos! Pues na, que me empiezo a aburrir un poco en el curro y mi mente solidaria ha pensado en hacer un hilo para que pongamos algunos chistes molones para asi, que los que esteis igual que yo, pasemos unos ratejos divertidos
asi que empiezo con uno malo para que sea facil superarlo jejeje!
Entra un pive en un bar y se encuentra al camarero obviamente en la barra:
camarero: buenos dias! que va a ser?
cliente: bueno, pues... en cuanto termine la carrera, sere arquitecto...
no hombree! que qué desea?
aaah! pues cuando termine la carrera, quisiera casarme con mi chica, tener un par de hijos, un perro y diseñar mi casa en la montaña....
VAMOS A VER!! QUE QUÈ VAS A QUERER BEBEER!!!
aah! que tonto de verdad... pues no se... qué hay?
pues nada aqui, limpiando la barra...
XDD
jooooor joooor joooor
D
Nuevo Hospital japonés: Aki Temato
Plantilla:
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Plantilla:
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
D
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno… supongamos que llueve…
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título rentó?
- “Limpiador de Cabezal”.
Kmargo dijo:
Jajajajajajajajajajaja!!!!!! Jajajajajajajaj!
¡Pero como me pones estas cosas con la fumada que llevo!
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!?
- Hola Josema estoy jodido, pues!
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido, pues!?
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás!
- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?
- Lo que pude… APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
- ¡Coño Patxi como estas!?
- Hola Josema estoy jodido, pues!
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido, pues!?
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás!
- Joder Patxi ¿y que hiciste tú?
- Lo que pude… APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO LLEVÉ A COMISARÍA.
B
dRumm dijo:
Aparato digestivo: Dr. Kagasawa
drumed dijo:
Un gallego entra a un prostíbulo y pregunta:
- ¡Ey Hombre! ¿Cuánto cuesta una prostituta?
Depende del tiempo.
Bueno… supongamos que llueve…
Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamó la atención.
De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
- ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
El empleado le contesta:
- Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título rentó?
- “Limpiador de Cabezal”.
JAJAJAJAJAJAJAJAAJAA
D
-Se abre el telon y aparecen 4 gitanos...
- Desaparece el Telon!!
Llega un cule a la Plaza Mayor de Madrid se sienta en una terraza y llama al camarero:
-Oye nen!
El camarero llega visiblemente molesto y le contesta:
-Oye perdona pero aqui no nos llamamos nen,me puedes llamar jefe,compi,tronco como quieras pero nen no!!
-Vale perdona,me pones un vasito de cerveza?
-Aqui no lo llamamos asi,me puedes pedir una caña,un tubo,un tercio una birra como quieras pero asi no.
El culé un poco mosqueado le dice:
-ok perdona te lo pedire como quieras, pero me pones una olivitas?
El camarero más cabreado aún le dice:
-Aqui no se llaman olivitas se llaman aceitunas!!!!
Y el culé to chinao le contesta:
-Y a los gilipollas como les llamais aquí?
-Aquí a los gilipollas no los llamamos,vienen ellos solitos por la N-II.
Están un culé, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El madridista entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdone- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el madridista:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el culé!
Esto es un tio que llega al medico y le piden los datos:
-¿como se llama usted?
- Yo mamamarianono lololopepez
El medico extrañado le pregunta:
-¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un gilipoyas
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Antes de un Barça-Madrid, están entrenando los dos equipos juntos. En esto que se ponen a hablar Guardiola y Pellegrini. Y comienzan a discutir sobre la inteligencia de sus jugadores. Para ello Pellegrini llama a Guti y le dice:
-Oye, Guti, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Guti, sin pensárselo dos veces, responde: Pues, YO.
-¡Bien! -le responde alegre Pelle.
Guardiola, asombrado, llama a Puyol y le pregunta:
-Oye Puyol, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Puyol, tras unos increíbles sudores, llega a la conclusión y responde:
- ¿Yo?
Guardiola enfurecido, responde: ¡Qué coño! ¡Guti!... ¡es Guti!, ¡Venga a dar unas vueltas al campo!
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto
- Desaparece el Telon!!
Llega un cule a la Plaza Mayor de Madrid se sienta en una terraza y llama al camarero:
-Oye nen!
El camarero llega visiblemente molesto y le contesta:
-Oye perdona pero aqui no nos llamamos nen,me puedes llamar jefe,compi,tronco como quieras pero nen no!!
-Vale perdona,me pones un vasito de cerveza?
-Aqui no lo llamamos asi,me puedes pedir una caña,un tubo,un tercio una birra como quieras pero asi no.
El culé un poco mosqueado le dice:
-ok perdona te lo pedire como quieras, pero me pones una olivitas?
El camarero más cabreado aún le dice:
-Aqui no se llaman olivitas se llaman aceitunas!!!!
Y el culé to chinao le contesta:
-Y a los gilipollas como les llamais aquí?
-Aquí a los gilipollas no los llamamos,vienen ellos solitos por la N-II.
Están un culé, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El madridista entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdone- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el madridista:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el culé!
Esto es un tio que llega al medico y le piden los datos:
-¿como se llama usted?
- Yo mamamarianono lololopepez
El medico extrañado le pregunta:
-¿Es usted tartamudo?
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil un gilipoyas
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Antes de un Barça-Madrid, están entrenando los dos equipos juntos. En esto que se ponen a hablar Guardiola y Pellegrini. Y comienzan a discutir sobre la inteligencia de sus jugadores. Para ello Pellegrini llama a Guti y le dice:
-Oye, Guti, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Guti, sin pensárselo dos veces, responde: Pues, YO.
-¡Bien! -le responde alegre Pelle.
Guardiola, asombrado, llama a Puyol y le pregunta:
-Oye Puyol, ¿Quien es el hijo de tu padre que no es tu hermano?
Puyol, tras unos increíbles sudores, llega a la conclusión y responde:
- ¿Yo?
Guardiola enfurecido, responde: ¡Qué coño! ¡Guti!... ¡es Guti!, ¡Venga a dar unas vueltas al campo!
Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan ?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto
En un hospital, una habitación con niños recién nacidos en sus cunas:
Jorge: Yo debo de ser niño, porque llevo los patucos azulitos.
Laura: Pues yo creo que debo de ser niña, porque llevo los patucos rosas.
Ander: Pues yo debo de ser de Bilbao, porquetengo unos cojones que no me dejan verme los patucos!
Jorge: Yo debo de ser niño, porque llevo los patucos azulitos.
Laura: Pues yo creo que debo de ser niña, porque llevo los patucos rosas.
Ander: Pues yo debo de ser de Bilbao, porquetengo unos cojones que no me dejan verme los patucos!