Hilo sobre chistes
S
Una pareja de abuelos que llevan un huevo de tiempo sin echar un casquete deciden ir al ginecólogo.
Entran en la consulta y el gine les hace las preguntas de rigor: edad, tiempo casados.... Cuando llevan un rato el gine le dice al abuelo:
- "Ahora si no le importa le pediré que salga un rato para poder hacerle a su mujer unas preguntas un poco más íntimas y que su mujer pueda responder con tranquilidad".
El abuelo coge el bastón, se levanta y sale. Se sienta en los bancos frente a la consulta. No han pasado dos minutos cuando se abre la puerta y asoma la jeta de la abuela gritando:
- "MANOLOOO, ¿tú yo tenemos Orgasmos o Adeslas?
Entran en la consulta y el gine les hace las preguntas de rigor: edad, tiempo casados.... Cuando llevan un rato el gine le dice al abuelo:
- "Ahora si no le importa le pediré que salga un rato para poder hacerle a su mujer unas preguntas un poco más íntimas y que su mujer pueda responder con tranquilidad".
El abuelo coge el bastón, se levanta y sale. Se sienta en los bancos frente a la consulta. No han pasado dos minutos cuando se abre la puerta y asoma la jeta de la abuela gritando:
- "MANOLOOO, ¿tú yo tenemos Orgasmos o Adeslas?
Ésto es la parejita que se acaba de levantar por la mañana, y el tio, con ganas de mambo:
"Venga Maria, vamos a hacer un 69"
"Que no chico, déjate que no me apetece"
"Venga joe, pa un dia que me levanto con ganas"
"Que no, que además tengo la regla"
"Bah que a mi eso me da igual, que no me da asco ni nada"
"Joder Pepe, como eres... veeeeenga"
Y eso, se ponen a la faena, cuando llaman al timbre, el cartero, y se levanta el tipo, se viste malamente, despeinao y tal, y va a abrir la puerta:
"Buenos dias, le traigo el correo"
"Hola buenos dias"
"Oiga... no es por nada, pero tiene algo de sangre aquí, en el labio"
El tio que se toca, comprueba que es cierto y le dice:
"Bah tranqui, que estaba desayunando y me habré cortao con la taza"
"Sí... pues será con la taza del water porque tienes en la frente un troncho mierda"
NIAAAAAAAANANANANANA
"Venga Maria, vamos a hacer un 69"
"Que no chico, déjate que no me apetece"
"Venga joe, pa un dia que me levanto con ganas"
"Que no, que además tengo la regla"
"Bah que a mi eso me da igual, que no me da asco ni nada"
"Joder Pepe, como eres... veeeeenga"
Y eso, se ponen a la faena, cuando llaman al timbre, el cartero, y se levanta el tipo, se viste malamente, despeinao y tal, y va a abrir la puerta:
"Buenos dias, le traigo el correo"
"Hola buenos dias"
"Oiga... no es por nada, pero tiene algo de sangre aquí, en el labio"
El tio que se toca, comprueba que es cierto y le dice:
"Bah tranqui, que estaba desayunando y me habré cortao con la taza"
"Sí... pues será con la taza del water porque tienes en la frente un troncho mierda"
NIAAAAAAAANANANANANA
Kmargo dijo:
ajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjaja
ajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjaja
ajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjajajajajaajjaja
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Entra un playmobil a un bar y dice:
- una fanta
- ¿naranja? o limón
- tanto da me la voy a tirar por encima
- una fanta
- ¿naranja? o limón
- tanto da me la voy a tirar por encima
Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' .......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' .......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana....... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
Vengaaaa, otro de curas, un poco pastor...
En estas se muere el párroco de una iglesita de pueblo perdido, y entre todos los vecinos nombran a Pepe como sustituto mientras la diócesis manda otro cura. Tota, que para dar la confesión tiene una tabla que usaba el difunto cura con todos los pecados y penitencias apuntados para ayudarse.
Total que está el tío en el confesionario y viene una señora, "Padre, he pecado, he engañado a mi marido" el tío mira la tabla, a ver, número 42: infidelidad, penitencia, 2 Avemarías y así con todo.
Y entonces se acerca una de las chavalas del pueblo y le dice que ha cometido actos impuros con su novio. ¿Pero qué actos, hija mía? Pues le hice una mamada...Y el tío buscando en la tabla, mamada, mamada, no está!! Saca la cabeza fuera del confesonario y le pregunta al monaguillo:
- Luisete, qué daba el antiguo párroco por una mamada?
- Un Toblerone!!!
En estas se muere el párroco de una iglesita de pueblo perdido, y entre todos los vecinos nombran a Pepe como sustituto mientras la diócesis manda otro cura. Tota, que para dar la confesión tiene una tabla que usaba el difunto cura con todos los pecados y penitencias apuntados para ayudarse.
Total que está el tío en el confesionario y viene una señora, "Padre, he pecado, he engañado a mi marido" el tío mira la tabla, a ver, número 42: infidelidad, penitencia, 2 Avemarías y así con todo.
Y entonces se acerca una de las chavalas del pueblo y le dice que ha cometido actos impuros con su novio. ¿Pero qué actos, hija mía? Pues le hice una mamada...Y el tío buscando en la tabla, mamada, mamada, no está!! Saca la cabeza fuera del confesonario y le pregunta al monaguillo:
- Luisete, qué daba el antiguo párroco por una mamada?
- Un Toblerone!!!
Borisnot dijo:
Jajajajajajajaja!!!!!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso. Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:
Toc, Toc…
- ¿Quién es?, pregunta Pedro
- Soy Mateo.
Entonces Pedro abre la puerta.
- Y tú qué traes Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia
- Muy bien hijo, sigue.
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Juan
- ¿Y qué traes Juan?
- Traigo crack de New York
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Lucas
- Y qué traes Lucas?
- Traigo Marihuanita de Bolivia
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Marcos
- Y qué traes Marcos?
- Traigo opio de la China
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Pablo
- Y qué traes Pablo?
- Traigo Heroína de Perú
- Muy bien hijo, sigue
Toc, Toc…
- ¿Quién es?
- Soy Judas
- Y qué traes Judas?
- A la DEA!!. ¡Todos contra la pared!. El de barba es el jefe!!
Creo que está repe, freddy...
Esto es unos Juegos Paralímpicos y en natación participan un inglés sin piernas, un griego sin brazos y un español sin brazos ni piernas. Suena la salida y se tiran los tres al agua y el español se hunde como una piedra, total que le tienen que sacar de ahí los socorristas y lo salvan por poco. Uno de ellos le pregunta:
- Pero hombre, ¿cómo se le ocurre? Casi se ahoga!!
- Calla, calla, todo el año entrenando con las orejas y van y me ponen un GORRO!!
Esto es unos Juegos Paralímpicos y en natación participan un inglés sin piernas, un griego sin brazos y un español sin brazos ni piernas. Suena la salida y se tiran los tres al agua y el español se hunde como una piedra, total que le tienen que sacar de ahí los socorristas y lo salvan por poco. Uno de ellos le pregunta:
- Pero hombre, ¿cómo se le ocurre? Casi se ahoga!!
- Calla, calla, todo el año entrenando con las orejas y van y me ponen un GORRO!!
M
Las gafas :
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Pepe.
Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...
la dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.
Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.
La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo.
La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.
Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas atus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.
Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas.... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.
Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.
Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.
Un beso...de tu Pepe.
Venga voy a hacer mi primera a aportacion al hilo, y como es un chiste friki se lo dedico al segundo friki mas friki del foro: Padomon
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En una durisima misión Batman y Robin consiguen acabar con la locura que pretendia prepetrar el jocker al intentar destruir la ciudad de Gotham City.
Durante la batalla Robin realiza una accion heroica que incluso salva a Batman de una muerte segura.
Una vez relajados Batman y Robin mantienen esta conversacion
B: Robin!!!! Eres un heroe. Toda la ciudad te aclama. Creo que mereces una recompensa ¿que deseas?
R: No pasa nada Batman, no es para tanto
B: ¿Como que no?. Si acabas de salvarnos a todos. Vamos hombre ¿que deseas?
R: Hombre ............. pues la verdad es que haria mucha ilusion que me dieras el Batmovil
B: Robin no te pases hombre
R: ¿No me acabas de decir que que quiero?. Pues quiero el Batmovil
B: Eso no puede ser
R: Que si ............. que quiero el Batmovil
B: Pues nada, si quieres el Batmovil ................ el Batmovil tendra que ser
..................................................
.............................................
........................................
...................................
...............................
...........................
.......................
.................
............
........
....
.
Apunta ................ Batmovil: 651348.....
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En una durisima misión Batman y Robin consiguen acabar con la locura que pretendia prepetrar el jocker al intentar destruir la ciudad de Gotham City.
Durante la batalla Robin realiza una accion heroica que incluso salva a Batman de una muerte segura.
Una vez relajados Batman y Robin mantienen esta conversacion
B: Robin!!!! Eres un heroe. Toda la ciudad te aclama. Creo que mereces una recompensa ¿que deseas?
R: No pasa nada Batman, no es para tanto
B: ¿Como que no?. Si acabas de salvarnos a todos. Vamos hombre ¿que deseas?
R: Hombre ............. pues la verdad es que haria mucha ilusion que me dieras el Batmovil
B: Robin no te pases hombre
R: ¿No me acabas de decir que que quiero?. Pues quiero el Batmovil
B: Eso no puede ser
R: Que si ............. que quiero el Batmovil
B: Pues nada, si quieres el Batmovil ................ el Batmovil tendra que ser
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Apunta ................ Batmovil: 651348.....
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo.
Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo...
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo.
Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar.
Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo...
Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES .'
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES .'