Hilo sobre chistes
lospedrer dijo:
Y si no se la come el pajaro comepiedras??
Te cae en la puta cabeza y te mata. XD
lospedrer dijo:
¡¡¡INCONSCIENTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
No es el pájaro comepiedras, es el comepiedras volador
Uno que soltó el guitarrista de migrupo en el local el otro día y nos tuvo un buen rato riendo (aunque en persona y en el momento supongo que tiene más gracia)
Está un hombre practicándole el sexo oral a su pareja y con cara de estrañado dice:
- Maria..., ¿te has lavao el xoxo?
- Claro
- Pues anda, ve y mea un poco que esto no sabe a ná...
Está un hombre practicándole el sexo oral a su pareja y con cara de estrañado dice:
- Maria..., ¿te has lavao el xoxo?
- Claro
- Pues anda, ve y mea un poco que esto no sabe a ná...
Virfirjans dijo:
jojojo
Un tio que va al medico y le dice:
-Doctor que en el tobillo tengo un desgarron!!
A esto que el doctor le dice: vamos a ouscultarle: Bajese los pantalones y mire a la ventana...
En este el doctor va y se la clava por detras al paciente, diciendo:
--Esto es un desgarron, lo que tienes en el tobillo es un esguince!!!
Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido diri giéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen
Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
El marido diri giéndose a su mujer:
- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.
A
este chiste no es para escribirlo, es para hacerlo
Entra un tio en la farmacia con los pantalones bajados, los calzoncillos choreando sangre y empalmao a tope, con rajas y tal en lo que viene siendo... la planta encima del mostrador:
- Deme un bote de reflex
- Puf..lo siento pero creo que..
- Deme un bote de reflex
- No creo que sea buena idea que..
- Deme un puto bote de reflex
- Pero no seria mejor curarlo , unas tiritas...
- Deme el bote de reflex ostia!
- Hombre..si insites...toma
El hombre lo abrre y se lo echa en el brazo...ESTA PAJA ME LA ACABO POR COJONES!
otro ..nose si esta repetido.
Entra un hombre en un bar: Pongame tres cafes, uno para ti, otro para mi y otro para tu puta madre, el camarero se raya y le pone los cafes con muy mala cara.
Al dia siguiente vuelve y pide lo mismo: tres cafes, uno para ti, otro para mi y otro para tu puta madre, el camarero ya se enfada y le grita, mira..como vuelvas a hablar de mi madre te mato,peazo cabron, ya esta bien de gilipolleces, quien te has creido que eres ee, que cojones dices de mi madre ...te cojo y te mato
Al siguiente dia vuelve a entrar y le dice: Hoy dos cafes, uno para mi y otro para tu puta madre, que tu te pones muy nervioso
Entra un tio en la farmacia con los pantalones bajados, los calzoncillos choreando sangre y empalmao a tope, con rajas y tal en lo que viene siendo... la planta encima del mostrador:
- Deme un bote de reflex
- Puf..lo siento pero creo que..
- Deme un bote de reflex
- No creo que sea buena idea que..
- Deme un puto bote de reflex
- Pero no seria mejor curarlo , unas tiritas...
- Deme el bote de reflex ostia!
- Hombre..si insites...toma
El hombre lo abrre y se lo echa en el brazo...ESTA PAJA ME LA ACABO POR COJONES!
otro ..nose si esta repetido.
Entra un hombre en un bar: Pongame tres cafes, uno para ti, otro para mi y otro para tu puta madre, el camarero se raya y le pone los cafes con muy mala cara.
Al dia siguiente vuelve y pide lo mismo: tres cafes, uno para ti, otro para mi y otro para tu puta madre, el camarero ya se enfada y le grita, mira..como vuelvas a hablar de mi madre te mato,peazo cabron, ya esta bien de gilipolleces, quien te has creido que eres ee, que cojones dices de mi madre ...te cojo y te mato
Al siguiente dia vuelve a entrar y le dice: Hoy dos cafes, uno para mi y otro para tu puta madre, que tu te pones muy nervioso
Llega a la ventanilla del Ayuntamiento un señor para pedir una ayuda.
El funcionario le dice:
-¿Está usted empadronado?
- No, es mi carácter...
El funcionario le dice:
-¿Está usted empadronado?
- No, es mi carácter...
Uno de vascuences:
Están dos astronautas vascos en la Estación Espacial Internacional:
- Oye, Patxi, ¿ves Euskadi desde aquí?
- Sí, cómo no lo voy a ver, hostia
- ¿Y ves Getxo?
- Sí hombre
- ¿Y ves el bar de pintxos?
- Claro que sí
- ¿Y ves el frontón de al lado, no?
- Por supuesto
- Pues saca, hombre, SACA...
Están dos astronautas vascos en la Estación Espacial Internacional:
- Oye, Patxi, ¿ves Euskadi desde aquí?
- Sí, cómo no lo voy a ver, hostia
- ¿Y ves Getxo?
- Sí hombre
- ¿Y ves el bar de pintxos?
- Claro que sí
- ¿Y ves el frontón de al lado, no?
- Por supuesto
- Pues saca, hombre, SACA...
