Hilo sobre chistes

xovez · 27 Feb 2009

Tal como me llega lo zampo aquí, no se si estará repe...

Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

darwin · 27 Feb 2009

EN UNA IGLESIA:

padre, me han dicho que usted aparta mujeres del mal, es asi???

Si, hijo mio....

vale, pues aparteme dos para el sabado!!!!

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EN LA MISMA IGLESIA:

padre, quiero un fiat grande punto abarth!!!!!

hijo, eso es en el concesionario, con C !!!!!!!!!!!
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señora, señora, su niño se ha hecho mierda!!!!!!

caballero, se dice caca, su niño se ha hecho caca, no sea tan burro, por dios!

no, no, que se ha hecho mierda, que se ha caido por el barranco!!!

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coño pepe, no sabia que tu abuela fuese mecanico!!!

mecanico?? mi abuela?? tu flipas, mi abuela no es mecanico..........................

ah, como la he visto en la calle debajo de un camion........

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papa, que tal estas de tu diarrea??

hijo, yo no tengo diarrea, porque me preguntas eso???

ah, es que anoche, oi a mama decirte que a ver si se te ponia dura de una vez la mierda esa!!!

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mamaaaaaaaaaaa, no me gusta el abuelitoooooooo..

bueno hijo, pues apartalo y comete solo las patatas!!!

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un niño, ve a su madre en pelotas.....

mama, que es eso que tienes ahi???????

mmmmmm, aaaaaah, estoooooooooooo, es un hachazo hijo.........

joder,pues te dieron en todo el coño, eh???

s)

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dos abueletes hablando..

jacinto, como se llamaba eso que nos daban en la mili para no trempar???

se llamaba bromuro, antonio........

pues creo que me esta empezando a hacer efecto ahora.....

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mama, el abuelo se ha meado en las rodillas!!!

ah, pues debe estar empalmado, porque siempre se mea en los pies.......

darwin · 27 Feb 2009

mama, cuando era pequeño con el coco y ahora de mayor con la coca.....

es que no duermo!!!!

Cuerzo · 27 Feb 2009

darwin dijo:
mama, el abuelo se ha meado en las rodillas!!!

ah, pues debe estar empalmado, porque siempre se mea en los pies.......

jojojojojo

Este ultimo me lo apunto! Que tendran los chistes burros?

RAMONDRUMMER · 27 Feb 2009

Cuerzo dijo:
jojojojojo

Este ultimo me lo apunto! Que tendran los chistes burros?

Pues que son burros

Batakazo · 27 Feb 2009

Entra el Señor Conde en casa y el mayordomo le saluda:

-¿De dónde viene el sordo cabrocete del Condeeee?
-¡De comprarme un sonotone!

lospedrer · 27 Feb 2009

Batakazo dijo:
Entra el Señor Conde en casa y el mayordomo le saluda:

-¿De dónde viene el sordo cabrocete del Condeeee?
-¡De comprarme un sonotone!

xDDDD

Recupero uno de este mismo hilo.

Va una vieja por la calle y se encuentra a otra vieja amiga suya que hacia tiempo que no la veia y le dice:
- estas gorda eh!
Y la otra le responde:
- como una tapia

xDDDDDDDDDDDDDDDDD

irkmen · 27 Feb 2009

Era una tia tan gorda tan gorda pero taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn gorda que cuando murio la tuvieron que incinerar dos veces porque la primera vez quedo cruda. XDDDDDDDDD

Era una iglesia tan estrecha, tan estrcha pero taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn estrecha que a Jesucristo en lugar de tenerlo crucificado, lo tenian ahorcado. XDDDDDDDDDDDDDDDD

RAMONDRUMMER · 28 Feb 2009

irkmen dijo:
Era una iglesia tan estrecha, tan estrcha pero taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn estrecha que a Jesucristo en lugar de tenerlo crucificado, lo tenian ahorcado. XDDDDDDDDDDDDDDDD

Jojojojojo, que curel XD

Breo Brooks · 28 Feb 2009

era una tia tan fea tn fea q se metio a puta y murio virgen

era una tia tan fea tan fea q al nacer la metieron en la incubadora y le tintaron los cristales

DITO · 28 Feb 2009

El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando EL miró a su esposa y le dijo:
'Gordi QUERIDA, dime algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo '
Ella dijo ... 'De todos tus amigos, tu tienes la pòlla más grande.'

tiMpaZo · 28 Feb 2009

era una iglesia tan estrecha que el cura daba las ostias de canto.....xD

lospedrer · 28 Feb 2009

Era una iglesia tan estrecha que el cristo, en vez de estar en la cruz, hacia de superman xDDD

Kmargo · 28 Feb 2009

tiMpaZo dijo:
era una iglesia tan estrecha que el cura daba las ostias de canto.....xD

lospedrer dijo:
Era una iglesia tan estrecha que el cristo, en vez de estar en la cruz, hacia de superman xDDD

mereceis una muerte lenta y dolorosa

cajon_flamenko · 28 Feb 2009

Se encuentra el presidente con 1 bella dama y le dise..Cuanto me cobras por pasar una noche contigo guapa..?
Sñor presidente...si puede usted levantarme la falda tan alto cómo estan los impuestos, bajarme las bragas tan bajo cómo están los sueldos,sacarse esa cosa suya y que se ponga tan dura cómo está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa manera tan dulce como esta jodiendo al pueblo español..a usted señor presidente no le cuesta naaa!!!

DITO · 28 Feb 2009

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de malapersona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.
Uno de los hombres dice:
'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'
La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:
'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'
Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:
'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? !!

darwin · 28 Feb 2009

hablando de iglesias......

era un cura tan enrollao, que la hostias las daba con foie grass

xovez · 2 Mar 2009

Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de
repente llega el padre de la chica; ella se recompone la
falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y
él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que
estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la
novia, encantada con la visita, le sirve un botellín
fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:

- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!

El padre, en ese instante, y dándole una sonora colleja,
le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO ¡CABRÓN!

cajon_flamenko · 5 Mar 2009

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.

8.) Mi semen es transparente,y ya tengo 17…porque??? sera que soy esteril???.
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.
Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.

15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

18.) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolocon el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

24) ¿Como puedes tener sexo sin ensuciarte tanto?(sin mojarse de semen ni de sudor).
Lo mejor es hacerlo dentro de un frigorífico y a la hora de eyacular salir corriendo de espaldas

surko · 5 Mar 2009

Sólo he llegado a la 12 y he tenido que parar, porque ésto empezaba a ser un canteo....

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

La 1, la 11 y ESPECIALMENTE la 12 son INCREIBLES....

De donde has sacado ésto, tío?

EDITO:15,16,17,21 y 23....

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

skylight22 · 5 Mar 2009

DITO dijo:
Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.

.................................................

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? !!

Mare mía. No hay por donde cogerlo. :martillo:

hermanito · 5 Mar 2009

surko dijo:
Sólo he llegado a la 12 y he tenido que parar, porque ésto empezaba a ser un canteo....

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

La 1, la 11 y ESPECIALMENTE la 12 son INCREIBLES....

De donde has sacado ésto, tío?

EDITO:15,16,17,21 y 23....

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD, y lo peor de todo es que las preguntas son reales... $<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />$

darwin · 5 Mar 2009

hay por ahi uno mitico,de hace alguno años y es este: FLIPA!!!

Hammer · 5 Mar 2009

juas, educacion sesssuah para la chavaleria, eh?? buenisimo!!

Sephi · 6 Mar 2009

surko dijo:
Sólo he llegado a la 12 y he tenido que parar, porque ésto empezaba a ser un canteo....

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

La 1, la 11 y ESPECIALMENTE la 12 son INCREIBLES....

De donde has sacado ésto, tío?

EDITO:15,16,17,21 y 23....

JOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJOJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS que puta jartá a reir xDDDD

De donde coño lo habeis sacado??