Hilo sobre chistes

RAMONDRUMMER · 6 Mar 2009

cajon_flamenco y darwin, solo puedo deciros una cosa

jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaajjajajajajajjajajaajjajaajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaajjajajajajajjajajaajjajaajajajaja
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jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaajjajajajajajjajajaajjajaajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajajajajaajjajajajajajjajajaajjajaajajajaja

Dioooos, lo que me he reido por dios, esque hay algunas preguntas que son la ostia....... Pero las respuetas son de llorar de la risa

skylight22 · 6 Mar 2009

Chemaco dijo:
Llega el director de la orquesta al ensayo y comenta

- Señores, vamos a volver a tocar el tema que ensayamos ayer, pero vamos a introducir pequeñas variaciones
1 - En lugar de empezar a tiempo entraremos un cuarto de compas antes
2 - Comenzamos con una velocidad de 180 bpm y luego vamos bajando hasta la marcada por el tema, de 140
3 - Los tres primeros compases los hacemos a 4/4, luego 3 compases a 6/8, luego 5 a 7/4, y luego ya seguimos a 4/4 hasta el final

¿alguna duda?

En ese momento la cantante pregunta ¿y yo que hago maestro?.

Y este le responde .................. tu ............ lo mismo de ayer so cabrona, lo mismo de ayer

O

Recupero de otro hilo este genial chiste de Chemaco.

PD: Se merecía más público O

cajon_flamenko · 6 Mar 2009

Pues nose de donde sale. Yo lo he cogido de un foro de flamenco. Pero preguntare a ver. Son brutales.

phrank · 6 Mar 2009

MAMA MAMA!!! me se cae la baba.
Sera se me hija se me.
No mama te juro que es baba.

Blizzard · 6 Mar 2009

En que se parecen un chichi y un frigorífico?

En que por mucha carne que metas siempre huele a pescaooooooo. X-D.

darwin · 6 Mar 2009

maria, te voy a dejar el chichi como un frigorifico!!!!!!

de fresquito???????????????

no, lleno de carne, leche y huevos!!!!!!

phrank · 6 Mar 2009

darwin dijo:
maria, te voy a dejar el chichi como un frigorifico!!!!!!

de fresquito???????????????

no, lleno de carne, leche y huevos!!!!!!

juaaaaaaaaas que finura Darwin

ese es como aquel que le dice a la novia: que tranquila por la crisis cariño, que mientras yo viva, no te faltara un trozo de carne que llevarte a la boca.

DITO · 13 Mar 2009

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente
buenisima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba
saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: Te doy
mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y
habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio
Fer. Lo llama y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2
mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará
tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la
proposición. Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa
....
Finalmente después de 45 minutos el novio le llama y le pregunta: ¿Qué
ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Batakazo · 16 Mar 2009

Un enanito va a probar el sexo por primera vez, se mete en un lupanar, y entra en una habitación donde hay una tiaza enorme toda espatarrada en la cama;

El enanito ve aquella oquedad oscura y peluda y le pregunta todo asustado a la tipa: ¿Oye, qué es eso?

Y le responde: Esto es un coñoooo ¡cóoooomelo!

Y el enanito sale corriendo diciendo: ¡Nooo, a mi noooo!

xovez · 19 Mar 2009

Estan 2 tios y uno dice a otro:
- Tu, que tienes un platano en la oreja.
Dice el otro:
- que??
- Que tienes un platano en la oreja
- ¿Que dices?
- Joder, que tienes un platano en la oreja
- Como?
Y el que lo tiene dice:
- Mira, tio, dejalo ya, porque tengo un platano en la oreja y no te oigo

RAMONDRUMMER · 19 Mar 2009

El de DITO es brutal XD

DITO · 21 Mar 2009

Dos caballeros y un bilbaino caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y sale una tía buenísima diciendo:

-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
- Va a ver esa...

Al llegar arriba, la muchacha le dice:

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan dos horas y sale el caballero todo cansado.

- Lo hemos hecho 20 veces, esa tía no va a querer vicio por un tiempo.

En eso que sale otra vez:

-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.

- Anda esta, va a ver.

Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:

-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 5 horas y sale el caballero que casi no podía andar del cansancio.

- 50 veces, lo hemos hecho 50 veces, esa no se levanta en un mes.

Se vuelve a abrir la ventana:

- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

- Anda la tía, y aún quiere mas, pues bueno, vamos a enviarle al bilbaino.

Sube esta vez el bilbaino.

- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.

- Vale, vale.

Pasan 2 horas, 4, 6, 8 y a las 10 horas sale el de Bilbao por la ventana
diciendo:

-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!..

chamantito · 21 Mar 2009

Dito tiene un buen repertorio el jodio jeje

DITO · 21 Mar 2009

Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,

100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa mania al marido

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de puta, cabrón!!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete....

y tu me explicas lo de los niños.

hermanito · 21 Mar 2009

DITO dijo:
Cada vez que hacían el amor,
el marido insistía en que fuera a oscuras,
100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.
Después de 20 años, a la mujer se
le hacia cada vez mas ridículo,
así que preparó un plan para quitarle
esa mania al marido
Una noche, durante una sesión salvaje,
en medio de gritos y romanticismo carnal
ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su
sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido
tenia un consolador
mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco,
el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica,
los que habían sido gritos de placer
se convirtieron en insultos.
¡¡Hijo de puta, cabrón!!,
¡¡IMPOTENTE!!
le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma,
la mira fijamente a los ojos y le responde:
'Yo te explico lo del juguete....
y tu me explicas lo de los niños.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!! ZAS!!!

NotFX · 22 Mar 2009

Van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla...

Kmargo · 22 Mar 2009

NotFX dijo:
Van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla...

tiMpaZo · 23 Mar 2009

un chiste que llevo todavía riendome 2 días desde que me lo contaron....

qué es lo más inteligente que ha salido jamás de la boca de una mujer?????

la polla de Einstein

Anónimo · 23 Mar 2009

- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

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Dos tios que iban a toda ostia en el interior de un Hipermercado con los carros de la compra se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi mujer.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.

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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Joder, mamá! la gente es tan cotilla: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Dos amigos que se encuentran....
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé..
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

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tiMpaZo · 23 Mar 2009

por qué Irene Villa no folla?

porque no puede abrirse de piernas

hermanito · 23 Mar 2009

tiMpaZo dijo:
por qué Irene Villa no folla?

porque no puede abrirse de piernas

Oh, no, de esos no! (y eso que me sé unos cuantos)

tiMpaZo · 23 Mar 2009

se encuentran una vaca y una mofeta....

a esto que la mofeta le dice:

" tu.....gorda, con cuernos y con tetas......eres una vaca, verdad?"

y la vaca le contesta:

" si, eres muy observador.....y tu, negro, con el pelo largo y hueles mal......a que eres un gitano?"

carlesoffilth · 23 Mar 2009

Empezado por timpazo

" si, eres muy observador.....y tu, negro, con el pelo largo y hueles mal......a que eres un gitano?"

Y con la ralla en medio...

surko · 23 Mar 2009

Chistes gráficos también valen...

Guilhe · 25 Mar 2009

tiMpaZo dijo:
por qué Irene Villa no folla?

porque no puede abrirse de piernas

Eso no mola nada...