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Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos dias empiezan a retornar los comisionados. Jesus espera en la puerta y llega el primer discipulo: - ?Quien es? - Soy Pablo. Jesus abre la puerta. - ?Y tu que traes, Pablo? - Traigo hachis de Marruecos. - Muy bien hijo,entra. - ?Quien es? - Soy Marcos. Jesus abre la puerta. - ?Y tu que traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ?Quien es? - Soy Mateo. Jesus abre la puerta. - ?Y tu que traes, Mateo? - Traigo cocaina de Colombia. - Muy bien hijo,entra. - ?Quien es? - Soy Juan. Jesus abre la puerta. - ?Y tu que traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ?Quien es? - Soy Lucas. Jesus abre la puerta. - ?Y tu que traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ?Quien es? -Soy Judas. Jesus abre la puerta. - ?Y tu que traes, Judas? -
???A LA GUARDIA CIVIL!!! ???HIJOS DE **** !!! ??TODOS CONTRA LA PARED!!!.
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las ultimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harian al dia siguiente. Termino diciendo que no habria excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algun pariente proximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese
tipico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ?podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase exploto de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miro al payaso y le respondio: "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba sera tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
El Presidente de la República al regresar de una de sus giras, y llegar a su vivienda
se da cuenta que en la pared del frente estaba escrito un grafiti:
"El presidente debe morir", y lo más curioso del caso era que estaba escrito con orines.
Asustado, se va a las Oficinas de la Policia y entra gritando: "Hay una amenaza de muerte en la pared frente de mi casa y está escrito con orines, quiero saber quien lo hizo y quiero saberlo ahora."
Los agentes de la Policia salen corriendo de la oficina, y horas más tarde se presentan donde el presidente y le dicen:
"Señor presidente tenemos dos noticias, una mala y otra peor, ¿cual quiere
saber primero?"
"Deme la mala primero", dice el presidente.
"Señor, analizamos el ADN de la muestra de orina, los resultados nos indican que la orina pertenece al señor Vicepresidente."
"¡Oh Dios mío! me siento traicionado... ¡mi propio Vicepresidente! Pero y ¿cual es la peor noticia?"
"Señor, es que la letra es de su esposa..."
El alcalde de Madrid quiere pintar el edificio del ayuntamiento, y hace un concurso para que se presenten candidatos:
- El primero en llegar es un moro, que le extiende unos planos sobre las mesas, empieza a explicarle cosas.
El alcalde pregunta: Cuanto sera en total?
Pues 5000€, entre brochas, pintura y mano de obra.
Perfecto, veremos los demas y te avisaremos
- El sengundo en entrar es un italiano:
Patatin,patatam...bla,bla...
Cuanto sera en total, dice el alcalde?
pues 10000€, entre brochas, pinturas, mano de obr, arte italiano...
Perfecto, ya le avisaremos
- En tercer lugar entra un jerezano, lleno mierda, empieza a hablar...bla,bla...
Bueno, cuanto sera, pregunta el alcalde
Po, azi al carculo, 15000€.
Joder, que caro,no?Porque tanto?
Hombre seño arcarde, 5000 pa usted, 5000 pa mi y los otros 5000 pa q pinte el ayuntamiento el moro
Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
- Pues vera, estaba yo tan bien, cuando de pronto vino la bicicleta y me dio un golpetazo
- Ah! ya comprendo...
- No, no si ahí no acaba la cosa, me estaba todavía levantando, cuando de pronto el camión, me sacudió otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levante y el avión en vuelo rasante me arreo con todo el ala, y cuando me iba recuperando vino el trasatlántico y me dio un viaje.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pasa, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Sí, y si no llegan a parar el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la nave espacial y su p.uta madre.
Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.
El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.
Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.
Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:
- "Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."
- "Sí, adelante dígame..."
- "Vengo polque los pelos del culo me molestan..."
- "¿Y por qué no se los corta?"
- "Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."
Un día en la escuela la maestra le dice a los alumnos:
- "A ver niños, hagamos composiciones con las palabras. Tu, Juanito, dime una palabra con la letra D."
- "Diente, maestra."
- "Ok. Ahora, una composición."
- "En dientes duros no entran caries."
- "Perfecto, Juanito."
- "A ver tu Jaimito; dime una palabra con la letra E."
Jaimito piensa y piensa.
- "Envergadura, maestra."
"Ok, Jaimito, ahora la composición."
- "¡En verga dura no entran dientes!"
Saludosss
