Hilo sobre chistes
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Jajajajaja
Hoy han dedicado un programa de la emisora catalana RAC 1 a los chistes sobre catalanes, ha sido buenísimo, joder qué rabia que daban...
Un inglés, un alemán y un catalán naufragan y van a parar a una isla desierta donde no hay nada para comer.
Reflexionan un poco y llegan a un acuerdo:
cada uno de los tres ofrecerá una parte de su cuerpo para que todos puedan comer.
Así que el inglés se corta un brazo, y los otros dos comienzan a devorarlo
El alemán se lo piensa y decide sacrificar una pierna, y los otros dos se la comen.
Es el turno del catalán, y mientras los otros dos lo contemplan con cara de hambrientos, se lo piensa.
Así que al final se baja los pantalones, y luego los calzoncillos.
Se la agarra y empieza a cascársela, mientras dice:
-Bueno, ahora un vasito de leche y a dormir!!!
Un inglés, un alemán y un catalán naufragan y van a parar a una isla desierta donde no hay nada para comer.
Reflexionan un poco y llegan a un acuerdo:
cada uno de los tres ofrecerá una parte de su cuerpo para que todos puedan comer.
Así que el inglés se corta un brazo, y los otros dos comienzan a devorarlo
El alemán se lo piensa y decide sacrificar una pierna, y los otros dos se la comen.
Es el turno del catalán, y mientras los otros dos lo contemplan con cara de hambrientos, se lo piensa.
Así que al final se baja los pantalones, y luego los calzoncillos.
Se la agarra y empieza a cascársela, mientras dice:
-Bueno, ahora un vasito de leche y a dormir!!!
El señor Jordi es multimillonario, y un día va a "La Caixa" a ver al director.
- Verá, es que he decidido pedir un crédito.
El director lo contempla extrañadísimo. Mira en su ordenador y comprueba que las cuentas del señor Jordi están tan llenas como siempre.
- ¿Cómo? ¿Usted nos quiere pedir un crédito? ¡Pero hombre, si usted es muy rico, señor Jordi! Debe estar usted bromeando...
El señor Jordi se lo mira muy serio y le dice:
- No no, quiero que me concedan un préstamo, y además es una cantidad muy pequeña: tan sólo un euro.
El director de la sucursal no da crédito a lo que oye.
- Pero escolti, esto es absurdo, señor Jordi. Esa es una cantidad ridícula, señor.
- Vamos a ver, collons, quiero que me presten un euro durante un mes, o si no retiraré todo mi dinero y cancelaré mis cuentas en este banco, inversiones, planes de jubilación, tarjetas, todo. Y, además, quiero dejarles mi Mercedes como garantía del préstamo.
El director, asombrado, no tiene más remedio que acceder, y le prepara todo el papeleo. El señor Jordi firma y se va hacia su casa. Cuando entra, le grita a su mujer:
- Mariona, ya he conseguido parking para el coche para estas vacaciones, nos va a salir muy barato!!!
- Verá, es que he decidido pedir un crédito.
El director lo contempla extrañadísimo. Mira en su ordenador y comprueba que las cuentas del señor Jordi están tan llenas como siempre.
- ¿Cómo? ¿Usted nos quiere pedir un crédito? ¡Pero hombre, si usted es muy rico, señor Jordi! Debe estar usted bromeando...
El señor Jordi se lo mira muy serio y le dice:
- No no, quiero que me concedan un préstamo, y además es una cantidad muy pequeña: tan sólo un euro.
El director de la sucursal no da crédito a lo que oye.
- Pero escolti, esto es absurdo, señor Jordi. Esa es una cantidad ridícula, señor.
- Vamos a ver, collons, quiero que me presten un euro durante un mes, o si no retiraré todo mi dinero y cancelaré mis cuentas en este banco, inversiones, planes de jubilación, tarjetas, todo. Y, además, quiero dejarles mi Mercedes como garantía del préstamo.
El director, asombrado, no tiene más remedio que acceder, y le prepara todo el papeleo. El señor Jordi firma y se va hacia su casa. Cuando entra, le grita a su mujer:
- Mariona, ya he conseguido parking para el coche para estas vacaciones, nos va a salir muy barato!!!
¿Cómo se inventó el hilo de cobre?
Dos catalanes peleándose por una peseta, tirando uno de cada extremo...
Dos catalanes peleándose por una peseta, tirando uno de cada extremo...
Estos son para los más futboleros:
¿Por qué Pochettino se ha llevado a los jugadores del Espanyol a la estación de la Molina?
Para practicar el descenso...
Para éste hay que haber escuchado el himno del Barça:
Un avión viaja lleno de culés, y entre ellos hay un señor del Real Madrid.
De pronto, el avión tiene problemas y empieza a descender peligrosamente.
El piloto anuncia que deben reducir peso, y pide que tiren las maletas y equipajes...
El avión no corrige el rumbo y deben quitar más peso.
El piloto manda que quiten el suelo del avión y que la gente se agarre a las anillas del techo y queden con las piernas colgando (sí, ya sé que es muy surrealista pero el chiste es así)...
Pero el avión sigue bajando más y más. El piloto pide que tiren más peso.
Entonces, los culés empiezan a mirar al del Madrid, le señalan y gritan: -¡¡¡Tirémosle a él, vamos a tirarlo!!!
El del Madrid los mira nervioso. Entonces, tiene una idea, y comienza a cantar:
-¡¡¡Toooot el camp!!!
¿Por qué Pochettino se ha llevado a los jugadores del Espanyol a la estación de la Molina?
Para practicar el descenso...
Para éste hay que haber escuchado el himno del Barça:
Un avión viaja lleno de culés, y entre ellos hay un señor del Real Madrid.
De pronto, el avión tiene problemas y empieza a descender peligrosamente.
El piloto anuncia que deben reducir peso, y pide que tiren las maletas y equipajes...
El avión no corrige el rumbo y deben quitar más peso.
El piloto manda que quiten el suelo del avión y que la gente se agarre a las anillas del techo y queden con las piernas colgando (sí, ya sé que es muy surrealista pero el chiste es así)...
Pero el avión sigue bajando más y más. El piloto pide que tiren más peso.
Entonces, los culés empiezan a mirar al del Madrid, le señalan y gritan: -¡¡¡Tirémosle a él, vamos a tirarlo!!!
El del Madrid los mira nervioso. Entonces, tiene una idea, y comienza a cantar:
-¡¡¡Toooot el camp!!!
Dos españoles mueren, y van al infierno. Antes de entrar, les informan de cómo funciona el tema.
- Hay dos clases de infierno a elegir: el infierno alemán y el infierno español.
- ¿Y eso cómo va? -preguntan.
- Pues debéis elegir entre uno y otro. En el infierno alemán, cada mañana viene un demonio con una carretilla llena de mierda y una pala encima. El demonio coge la pala, saca una paletada llena de mierda hasta arriba y te la da, y tú tienes que comértela toda. Cada día.
- ¿Y el infierno español? -prenguntan.
- En el infierno español, cada mañana viene un demonio con una carretilla llena de mierda y una pala encima. El demonio coge la pala, saca DOS paletadas llenas de mierda hasta arriba y te las da, y tú tienes que comértela toda. Cada día.
El más listo de los dos hombres lo tiene claro, malo por malo elige el infierno alemán. Al menos, sufrirá la mitad.
El otro, que es un patriota, un español de los de verdad, dice:
- Yo soy español, con dos cojones. ¡España hasta en la muerte!
Un año más tarde, se encuentran paseando por ahí. El del infierno alemán está hecho polvo, tiene un color verdoso, se ha adelgazado muchísimo y apenas puede tenerse en pie. El otro está la mar de bien, incluso se le ve contento, y le saluda:
- Hombre, ¿qué tal? ¿Cómo te va por el infierno alemán?
- Bufff, esto es horrible... Cada mañana viene el puto demonio a primera hora, como un reloj. Joder, el tío no falla nunca. Te echa la mierda y lo tiene clarísimo, no se va hasta que acabas. Esto es un calvario... Bueno, ¿y a ti como te va en el infierno español?
- Buenooo.... Pues ya ves, cuando el tío viene -si es que viene, ¿eh?-, igual se ha olvidado de cargar la mierda, o se ha dejado la pala... en fin, ya sabes...
- Hay dos clases de infierno a elegir: el infierno alemán y el infierno español.
- ¿Y eso cómo va? -preguntan.
- Pues debéis elegir entre uno y otro. En el infierno alemán, cada mañana viene un demonio con una carretilla llena de mierda y una pala encima. El demonio coge la pala, saca una paletada llena de mierda hasta arriba y te la da, y tú tienes que comértela toda. Cada día.
- ¿Y el infierno español? -prenguntan.
- En el infierno español, cada mañana viene un demonio con una carretilla llena de mierda y una pala encima. El demonio coge la pala, saca DOS paletadas llenas de mierda hasta arriba y te las da, y tú tienes que comértela toda. Cada día.
El más listo de los dos hombres lo tiene claro, malo por malo elige el infierno alemán. Al menos, sufrirá la mitad.
El otro, que es un patriota, un español de los de verdad, dice:
- Yo soy español, con dos cojones. ¡España hasta en la muerte!
Un año más tarde, se encuentran paseando por ahí. El del infierno alemán está hecho polvo, tiene un color verdoso, se ha adelgazado muchísimo y apenas puede tenerse en pie. El otro está la mar de bien, incluso se le ve contento, y le saluda:
- Hombre, ¿qué tal? ¿Cómo te va por el infierno alemán?
- Bufff, esto es horrible... Cada mañana viene el puto demonio a primera hora, como un reloj. Joder, el tío no falla nunca. Te echa la mierda y lo tiene clarísimo, no se va hasta que acabas. Esto es un calvario... Bueno, ¿y a ti como te va en el infierno español?
- Buenooo.... Pues ya ves, cuando el tío viene -si es que viene, ¿eh?-, igual se ha olvidado de cargar la mierda, o se ha dejado la pala... en fin, ya sabes...
G
este me lo contó una compañera de clase... (y sin ofender a los de Lepe)
¿Por qué los de Lepe ponen ipods en las macetas?
Porque son gilipollas http://www.instantrimshot.com
¿Por qué los de Lepe ponen ipods en las macetas?
Porque son gilipollas http://www.instantrimshot.com
X
El matrimonio que está metio en la cama ya,a las doce y media de la noche,ella ya media dormida,el tío leyendo el periódico, y esto que suena el teléfono,lo coje el marido.
- dígame,no,no no, se ha confundido usted,eso tendrá usted que llamar a la comandancia de marina,eso es, sisi a la comandancia de marina, no el número no se lo puedo decir... Pero vamos que en la guia vendrá, no no no sé, nono no se preocupe no, no no, si no estaba dormio todavía, no se preocupe usted, nada nada, que no es molestia hombre, ala buenas noches!
Cuelga el teléfono y le pregunta su mujer:
-¿Quién era?
-No uno preguntando, que si había moros en la costa...
- dígame,no,no no, se ha confundido usted,eso tendrá usted que llamar a la comandancia de marina,eso es, sisi a la comandancia de marina, no el número no se lo puedo decir... Pero vamos que en la guia vendrá, no no no sé, nono no se preocupe no, no no, si no estaba dormio todavía, no se preocupe usted, nada nada, que no es molestia hombre, ala buenas noches!
Cuelga el teléfono y le pregunta su mujer:
-¿Quién era?
-No uno preguntando, que si había moros en la costa...
Os recopilo un email que me han mandado de chistes sarcasticos:
Oye!, cual es tu nombre de pila
Papa!, que es el eco?
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Farmacia:
Cariño, dime algo dulce.
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelveloca,coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Papa ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
Telepizza, que desea?
Magdalenas.... No te jode!
Magdalenas.... No te jode!
Oye!, cual es tu nombre de pila
Energizer!
Papa!, que es el eco?
El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas
y dice...
Déme dos pizzas.
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
Familiares?
No, son putas pero tienen hambre!
Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
Farmacia:
Que desea señora?Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
Pues vaya bajándose las bragas y empecemos por los cuernos......
Cariño, dime algo dulce.
¡Tu puta madre en almibar!
Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido con otra, se vuelveloca,coge un cuchillo y le corta el pito al marido, se sube al coche, sale a la carretera a toda velocidad y tira el pene por la ventanilla.Venían de frente 2 borrachos y cae el pene en el parabrisas del coche,lo miran y uno le dice al otro:- ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
Una puta aragonesa le pregunta a una puta gallega:
Oye co, ¿y tu follas a oscuras??
A os curas, a os monaguillos..
A os curas, a os monaguillos..
Papa ¿que esta mas cerca, Cuenca, o la Luna??
A ver, hijo, tu desde aqui ves Cuenca???
Éste es lamentable y merece un niño llorando, pero me lo acaban de contar... así que habrá que postearlo, porque no me sé ningún otro que no incluya sangre o cerdadas:
Se abre el telón, y aparece Tamariz con un as de picas
Chasquea los dedos, y se convierte en un camión de bomberos
Toda la peña aplaude, menos uno que sólo hace "beeee beeee beeee"
Nombre de la peli:
"Alguien baló sorprendido del truco"
Se abre el telón, y aparece Tamariz con un as de picas
Chasquea los dedos, y se convierte en un camión de bomberos
Toda la peña aplaude, menos uno que sólo hace "beeee beeee beeee"
Nombre de la peli:
"Alguien baló sorprendido del truco"
D
maria, me traes una naranja???
te la pelo??
vale, pero tambien me traes una naranja!!!!
______________________________________
hijo, ve a darle el supositorio a la abuela!!
....................................!!
mama, se lo doy a ella o se lo doy al pavo??
______________________________________
por favor, me da un condon?
oiga, caballero, cuide su lengua!!!
tiene razon, deme dos!!
______________________________________
sargento, el soldado pelaez acaba de perder a su madre, sea sutil comunicandoselo que es muy aprensivo.
..........................
a ver, todos a formar!!!
venga, el que tenga madre, que de un paso hacia alante!!
donde vas pelaez, desgraciao!!!!!!
________________________________________________
mama, cuando comeremos pan de hoy???
mañana hijo, mañana..............
________________________________________________
un matrimonio, hacen sus 25 años de casados y deciden hacerse un regalo sorpresa mutuamente.
el piensa: toda la vida siendo aprensivo para el sexo anal y nunca la he complacido, hoy es el dia!!!
ella piensa: toda la vida regalandole corbatas, pañuelos, carteras........que hay que le guste sobre todas las cosas en el mundo?? lo tengo!!! siempre le ha encantado Brigitte Bardot, Asi que me voy a tatuar sus iniciales en los gluteos para que simpre se acuerde de ella!!
asi que la buena mujer, se va a un local de tatoos y pide una gran B mayuscula en cada gluteo.......
por la noche, en casa, preparan una cena con velas, toman bastante vino y se ponen tontitos asi que tiran pa la cama a hacer lo que hay que hacer.......
cuando terminan, el le pregunta a ella:
cariño, te ha gustado mi regalo, te ha sorprendido???
si, mi amor, llevaba todos estos años esperando que me complacieras de esta manera!!! y a ti, cariño mio, te ha gustado el mio???
el dice: el tuyo?? cual es el tuyo???
si cariño, no lo ves? el tatuaje en el culo.....!!!!
el hombre mira al culo de su mujer y le dice:
BOB, QUIEN ES BOB????!!!!
te la pelo??
vale, pero tambien me traes una naranja!!!!
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hijo, ve a darle el supositorio a la abuela!!
....................................!!
mama, se lo doy a ella o se lo doy al pavo??
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por favor, me da un condon?
oiga, caballero, cuide su lengua!!!
tiene razon, deme dos!!
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sargento, el soldado pelaez acaba de perder a su madre, sea sutil comunicandoselo que es muy aprensivo.
..........................
a ver, todos a formar!!!
venga, el que tenga madre, que de un paso hacia alante!!
donde vas pelaez, desgraciao!!!!!!
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mama, cuando comeremos pan de hoy???
mañana hijo, mañana..............
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un matrimonio, hacen sus 25 años de casados y deciden hacerse un regalo sorpresa mutuamente.
el piensa: toda la vida siendo aprensivo para el sexo anal y nunca la he complacido, hoy es el dia!!!
ella piensa: toda la vida regalandole corbatas, pañuelos, carteras........que hay que le guste sobre todas las cosas en el mundo?? lo tengo!!! siempre le ha encantado Brigitte Bardot, Asi que me voy a tatuar sus iniciales en los gluteos para que simpre se acuerde de ella!!
asi que la buena mujer, se va a un local de tatoos y pide una gran B mayuscula en cada gluteo.......
por la noche, en casa, preparan una cena con velas, toman bastante vino y se ponen tontitos asi que tiran pa la cama a hacer lo que hay que hacer.......
cuando terminan, el le pregunta a ella:
cariño, te ha gustado mi regalo, te ha sorprendido???
si, mi amor, llevaba todos estos años esperando que me complacieras de esta manera!!! y a ti, cariño mio, te ha gustado el mio???
el dice: el tuyo?? cual es el tuyo???
si cariño, no lo ves? el tatuaje en el culo.....!!!!
el hombre mira al culo de su mujer y le dice:
BOB, QUIEN ES BOB????!!!!
B
un tio que queria un animal exotico que no tuviese nadie,allgo exclusivo.entra en la mejor tienda de la ciudad y venga ofrecerle animales y nada,alfinal el dependiente le dice,tmire entre usted y yo,tengo una garrapata que hace unas mamadas increibles!,le da una caja de cerillas con la garrapata dentro y le invita a entrar en el baño,sale el tio con una sonrisa de oreja a oreja ydice!me la quedo,se va a su casa,se acuesta con su mujer a dormir,y a mitad de la noche su mujer se jira para abrazarlo y ve que no esta en la cama,se levanta ve luz en la cocina y cuando llega ala cocina se encuentra al marido sentado en la mesa leyendo un libro con la garrapata en el hombro y le pregunta! que haces hay a estas horas?y el marido señalando a la garrapata le dice,como esta aprenda a cocinar te vas con tu madre mañana mismo!
D
uan tia esta en la cola del supermercado para pagar su compra; encima de la cinta deja un cepillo de dientes, una lechuga, dos yogures una caja de tampax y un paquete de pan de molde.
detras de ella hay un boliga, esperando a pasar su botella de vino por la caja, cuand despues drevisar lo que la tia pone sobre la cinta de la caja, le dice:
oye, una pregunta; tu eres soltera,no???
si, le responde ells; pero, como lo has adivinado, por la pequeña cantidad de cosas qeu he comprado???
no, porque eres muy fea, hija de la gran puta!!!!
_______________________________________________________________________________________
un tio, tiene un accidente muy grave y como consecuencia de ello, le tienen que amputar los dos brazos y las dos piernas......
unos dias despues, va un amigo a visitarle al hospital y cuando entra en la habitacion, le dice:
que pasa tronco!!
__________________________________________________________________________________________
doctor, que es lo que tengo?
pues exactamente usted tiene la enfermedad de johanson
y,y,y,.....eso es grave, doctor???
no lo sabemos aun, señor johanson!!
__________________________________________________________________
un tio llega a sucasa con un pedo de cojones, a las seis de la mañana y con toda la cara llena de pintalabios, la camisa medio fuera del pantalon, la bragueta abierta, arañazos en el cuello,despeinado totalmente, le falta un zapato y apesta a colonia barata.
la mujer,le espera detras de la puerta, con un cabreo de puta madre y el rodilo de amasar el pan en la mano........
el notas, entra en casa y al ver a la mujer mirandole con cara de muy pocos amigos ,le dice:
matilde; no sabes lo que me ha pasado.............................................................
me he peleado con un payaso!!
_______________________________________________________________________________________
maria, hoy te caen seis polvos!!!!!
vienes fuerte, eh jacinto????
nooo, con cinco compañeros de trabajo!!!
________________________________________________________________
uno que va con prisas, asoma la cabeza dentro de una farmacia y dice:
hay ampollas???
y el farmaceutico le contesta:
hello mister pollas!!!!
_________________________________________________________
uno, leyendo el periodico ve un anuncio en el que aseguran que aprenderas a hablar ingls en menos de un mes.
el tio va a la direccion que pone en el anuncio, sube las escaleras, llama a la puerta y le abre otro tio........
este le pegunta: hola, es aqui lo de las clases de ingles rapido???
y el otro le contesta: if, if, between,between....!!!!!!
detras de ella hay un boliga, esperando a pasar su botella de vino por la caja, cuand despues drevisar lo que la tia pone sobre la cinta de la caja, le dice:
oye, una pregunta; tu eres soltera,no???
si, le responde ells; pero, como lo has adivinado, por la pequeña cantidad de cosas qeu he comprado???
no, porque eres muy fea, hija de la gran puta!!!!
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un tio, tiene un accidente muy grave y como consecuencia de ello, le tienen que amputar los dos brazos y las dos piernas......
unos dias despues, va un amigo a visitarle al hospital y cuando entra en la habitacion, le dice:
que pasa tronco!!
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doctor, que es lo que tengo?
pues exactamente usted tiene la enfermedad de johanson
y,y,y,.....eso es grave, doctor???
no lo sabemos aun, señor johanson!!
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un tio llega a sucasa con un pedo de cojones, a las seis de la mañana y con toda la cara llena de pintalabios, la camisa medio fuera del pantalon, la bragueta abierta, arañazos en el cuello,despeinado totalmente, le falta un zapato y apesta a colonia barata.
la mujer,le espera detras de la puerta, con un cabreo de puta madre y el rodilo de amasar el pan en la mano........
el notas, entra en casa y al ver a la mujer mirandole con cara de muy pocos amigos ,le dice:
matilde; no sabes lo que me ha pasado.............................................................
me he peleado con un payaso!!
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maria, hoy te caen seis polvos!!!!!
vienes fuerte, eh jacinto????
nooo, con cinco compañeros de trabajo!!!
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uno que va con prisas, asoma la cabeza dentro de una farmacia y dice:
hay ampollas???
y el farmaceutico le contesta:
hello mister pollas!!!!
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uno, leyendo el periodico ve un anuncio en el que aseguran que aprenderas a hablar ingls en menos de un mes.
el tio va a la direccion que pone en el anuncio, sube las escaleras, llama a la puerta y le abre otro tio........
este le pegunta: hola, es aqui lo de las clases de ingles rapido???
y el otro le contesta: if, if, between,between....!!!!!!
increible!! tantos chistes buenos juntos 
esto no es un chiste pero me ha hecho gracia,mas que nada por que es una gran verdad
La frase del día:
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.
Dr. Drauzio Varella
La frase del día:
'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven'.
Dr. Drauzio Varella