Hilo sobre chistes

Juas, cagon la oxtiaja Pedro, yo se por donde van los tiros, pero es que ahí falta mínimo el enunciado y el cuepro o desarrollo, el tío ha ido directamente al desenlace.

Venga, yo aporto el enunciado....

Uno que llegarrrlll......
 
JOER REPE! no sabia ke estava este eske me da palo leerlos todos xD (algún dia lo haré)


SE ABRE EL TELON!

y se ve una hilera de gitanos, y detras otra hilera pero de mossos de escuadra.
nombre de la peli??

"los últimos sus murais" (los últimos samurais) xD



SE ABRE EL TELON!

y se ve una sartén gigante, con un mini trocito de carne friendose...
nombre del cantante??

"Pon Mah Carne Ahi!" (Paul McCarteny) jojo


SE ABRE EL TELON!

y se ve dos trufas pelenadose...
nombre de la peli??

"Trufas Too Furious" (too fast too furious)
 
S
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí..
- ¿Y te dio 500 Euros?
- (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!
 
El chiste del tio al que le toca la loteria y su mujer es atropellada está de moda eh! que hoy se lo he oido al jefe de la cantina del hospital.
 
Monitus dijo:
El chiste del tio al que le toca la loteria y su mujer es atropellada está de moda eh! que hoy se lo he oido al jefe de la cantina del hospital.

eso es porque postea en batacas y lo ha leio
 
Ten cuidado con lo que dices Monitus, a ver si mañana en el curro te llevas una sorpresa...xDDD
 
Y
Era una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...
 
Una tia con el culo tan gordo, tan gordo, que fue a cagar al campo y cagó fuera.
 


La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre
Rodríguez.

El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien
casé hace dos años'?

Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.

Y no han tenido niños aun?

No padre, aun no.

El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que
prenderé una vela para usted y su esposo'

Oh!, padre, muchas gracias. Y ambos siguieron su camino.

Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?

Muy bien padre.

Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'

Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10

¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla!

¿Y dónde está su amante esposo?

Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela




 
I
¿Que le dice una nalga molesta a la otra nalga?
-No te pases de la raya!!!! no te pases de la raya!!!

¿Que le dice una nalga mafiosa a la otra nalga?
-En medio de nosotras hay un soplon

¿Que le dice una nalga chismosa a la otra nalga?
-Creo que en el callejon hay fiesta porque ahorita a entrado un negro con 2 huevones y afuera se han quedado un monton hechos crespos

XDXD
 
T
irkmen dijo:
¿Que le dice una nalga molesta a la otra nalga?
-No te pases de la raya!!!! no te pases de la raya!!!

¿Que le dice una nalga mafiosa a la otra nalga?
-En medio de nosotras hay un soplon

¿Que le dice una nalga chismosa a la otra nalga?
-Creo que en el callejon hay fiesta porque ahorita a entrado un negro con 2 huevones y afuera se han quedado un monton hechos crespos

XDXD


no seran crispis?
 
uno al hilo del anuncio de sanidad de los preservativos...


una pareja de novios terminan de follar, y la tia con el calentón ni había tomado precauciones, y le dice al novio:

" si sale niña le llamamos Marta, y si sale niño Julio"

a lo que el novio le enseña el condon con el lefazo dentro y le dice:

" y si sale de aqui le llamamos Mc Gyver"



nanoniaaaaaa
 
Siguiendo el hilo de sexología.

Un matrimonio algo cateto va al sexólogo y les pregunta el médico:

- ¿Ustedes tienen orgasmos?

Se queda la mujer pensando un rato con cara extrañada y le pregunta al marido:

- Ramiro ¿nosotros tenemos Orgasmos, o tenemos Adeslas?
 
Otro del hilo....

La profesora que le pregunta a Jaimito:

- Jaimito, ¿qué pasa si echamos una tabla al agua?
- Que flota, señorita.
- ¿Y si echamos un clavo?
- Vale..:baile:
 
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama.

Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla.
Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras el está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado,
mira su ropa!


Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto >una mujer en años.
Yo vi. cuando el besó tu cuello. Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos..

Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oído,
me dijo que el es Gay, que le pareciste lindo y bello, me
preguntó si teníamos vaselina.
Yo le dije que hay en el baño.

Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien 'TE AMO.'
 
A
un tio va a un bar y le dice al camarero ''dame tres cafés: uno para mí, uno para tí y uno para tu puta madre''
el camarero se cabrea con el pero no le dice nada.

al siguiente día vuelve y le vuelve a decir al camarero ''dame tres cafés: uno para mí, uno para tí y uno para tu puta madre'',
ya se pone a discutir con el tío, que como se lo vuelva a llamar le mete unas ostias y eso...

y otra vez va al bar y le repita otra vez al camarero ''dame tres cafés: uno para mí, uno para tí y uno para tu puta madre''
esto que el camarero le da unas ostias que el tío quedó sangrando todo magullado

al pasar un mes el tío vuelve al bar y le dice al camarero: ''dame dos cafés: uno para mi y otro para tu puta madre, que a tí el café te pone muy nervioso''



xDDDDD
 
Esto era un borracho, por la madrugada, que se cuela en una obra y se pone a cagar al lado de una cuba. Y eso que llega el vigilante y lo ve, y le dice:

-Eh eh eh!! pero que hace???? ...lo siento, pero voy a tener que dar parte al comisario.

-Parte no, dasela toda.
 
Ahí va un chiste muy "bonito":

Un hermano y una hermana están en la cama haciendo guarreridas y en esto que la hermana le dice al hermano:

- Pues la tienes más gorda que Papá, ¿eh?

A lo que él responde:

- Sí, es lo que me dice Mamá
 
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
 
xD

Yo lo sabía con el lechero... :p


En qué se parecen un 69 y la mafia?








...








En que en ambos, si te vas de la lengua te vas a la mierda...



:cool:
 
No se si estará puesto, con tanta página y tanto descojones, pero bueno, ahí va...

¿En que se parecen los reyes magos a los ojos?





....



En que el tercero es negro! XD
 
Borisnot dijo:
xD

Yo lo sabía con el lechero... :p


En qué se parecen un 69 y la mafia?

En que en ambos, si te vas de la lengua te vas a la mierda...

:cool:

Ese me lo sé yo pero con el precio justo: que en cuanto te pases un poco te comes una mierda.
 
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga ¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

:D

 
DITO dijo:
Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
Perfectamente ¡muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga ¡¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

:D

¿Historia real propia? :dimoni:
 
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