Hilo sobre chistes
El cavernícola hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato el papá le dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo,por que eres pequeño y todavía no puedes con la lanza;
- Que suspendas agricultura... te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco.
- Que suspendas pintura rupestre, te lo perdono,porque todavía eres pequeño y no coordinas,
pero...QUE SUSPENDAS HISTORIA..........NO ME JODAS; ... ¡¡¡¡¡ SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS !!!!!
Va, voy con uno de mis favoritos!
Sin ofenderse nadie que no hay racismo ni historias raras!
Una gitana que está en pleno verano comiendose una raja de snadía, sentada apoyada en una pared y con las piernas totlamente separadas, la falda subida y sin bragas.
Llega el marido y le dice: "Aaayyyy Carmeeelaaaa, que haces hay sentada así que se te ve todo el parrruuuss? Cierra las piernaaas!!!"
Y ella le contesta
"Aaay Antoniooo, es que si cierro las piernas se me van todas las moscas a la sandiia!"
Sin ofenderse nadie que no hay racismo ni historias raras!
Una gitana que está en pleno verano comiendose una raja de snadía, sentada apoyada en una pared y con las piernas totlamente separadas, la falda subida y sin bragas.
Llega el marido y le dice: "Aaayyyy Carmeeelaaaa, que haces hay sentada así que se te ve todo el parrruuuss? Cierra las piernaaas!!!"
Y ella le contesta
"Aaay Antoniooo, es que si cierro las piernas se me van todas las moscas a la sandiia!"
DITO dijo:
JAJAJAJ
Venga, voy a tirar con uno, es un pelín largo pero intentaré acotarlo.
La chica de 18 años, de buen ver, que está apotronada en casa, nunca salía, no tenía amigas ni nada, sólo estudiaba y estudiaba. Los padres estaban desesperados.
- Pero hija, ¿por qué no sales un rato a que te de el aire? Que ya hueles un poco a cerrado, como a tocino añejo.
- Pero papis, queridos los dos, muac muac, yo estoy muy agusto aquí con vosotros, con nuestras partidas al parchís y nuestro saber y ganar. Además hoy es sábado por la noche y nos toca hacer sombras chinescas. (Joder y lo iba a hacer más corto, si ej que)
- Nada hija, esta noche, te duchas, te arreglas, te pintas como una fulana (tu madre sabrá como aconsejarte) y sales a dar una vuelta.
Total que convencen a la chica y se mete en una disco de pasti-reketón-la canción del verano-techno house-tripis a tutti plen.
La chica se acerca a la barra:
- Oiga, ¿me pone algo de beber?
- ¿Qué tomas?
- No se, que tenéis.
- Pues tenemos Whisky, tenemos Ron, Ginebra, Cerveza.
La tía no tenía ni puta idea de lo que le estaban diciendo.
- Pues ponme una copa de eso.
- ¿Whisky?
- Si.
El tío le pone el whisky y la pava se lo bebe seco del tirón, pidiendo otro.
Al terminar la noche, el dueño estaba limpiando, cuando ve a una chica, recién duchada, bien arreglada y pintada como una fulana, tirada en los sillones, con una "tajá" como un piano, inconsciente.
- Pobre chica, ahí sóla, medio desnuda y sin sentido....![<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7 "Silbando <img src=\"{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif\" alt=\":-\\"\" title=\"Whistle\" />")
Total que el tío le mete un viaje, y la deja en la puerta de la discoteca, en la calle.
Al rato pasa una pareja de la policía local y ven a la chica tirada en la puerta.
- ¿Has visto a esa chica?
- Venga vamos a ayudarle.
Cogen su cartera, ven la dirección y le piden un taxi.
- Oye, mientras que llega el taxi, esta chica está sin sentido, recién duchada, bien arraglada y vestida y pintada como una fulana...Venga vamos a llamar a dos colegas más.
Después de tirársela por turnos y luego todos a la vez, terminaron haciéndo un bukake sobre aquella pobre chica, dejándole el maquillaje hecho un asco.
Cuando llegó el taxi, la metieron dentro y le comunicaron al taxista la dirección donde debía dejarla.
Total que el taxista, la lleva hasta su casa, y cuando llega a la puerta.
Se queda mirándola.
- Pobre chica, tan joven, tan borracha, tan rica y pintada como una fulana.
Poner 3 rombos. Placa, Placa.
Y la deja en la puerta de su casa.
A la semana siguiente, llega la chica a la misma discoteca.
- Camarero, ponme una copa.
- ¿Otro whisky?
- No, por favor, que con el whisky me pica mucho la vagina y tengo ataques epilépticos nocturnos, porque me despierto con la boca llena de espuma.
La chica de 18 años, de buen ver, que está apotronada en casa, nunca salía, no tenía amigas ni nada, sólo estudiaba y estudiaba. Los padres estaban desesperados.
- Pero hija, ¿por qué no sales un rato a que te de el aire? Que ya hueles un poco a cerrado, como a tocino añejo.
- Pero papis, queridos los dos, muac muac, yo estoy muy agusto aquí con vosotros, con nuestras partidas al parchís y nuestro saber y ganar. Además hoy es sábado por la noche y nos toca hacer sombras chinescas. (Joder y lo iba a hacer más corto, si ej que)
- Nada hija, esta noche, te duchas, te arreglas, te pintas como una fulana (tu madre sabrá como aconsejarte) y sales a dar una vuelta.
Total que convencen a la chica y se mete en una disco de pasti-reketón-la canción del verano-techno house-tripis a tutti plen.
La chica se acerca a la barra:
- Oiga, ¿me pone algo de beber?
- ¿Qué tomas?
- No se, que tenéis.
- Pues tenemos Whisky, tenemos Ron, Ginebra, Cerveza.
La tía no tenía ni puta idea de lo que le estaban diciendo.
- Pues ponme una copa de eso.
- ¿Whisky?
- Si.
El tío le pone el whisky y la pava se lo bebe seco del tirón, pidiendo otro.
Al terminar la noche, el dueño estaba limpiando, cuando ve a una chica, recién duchada, bien arreglada y pintada como una fulana, tirada en los sillones, con una "tajá" como un piano, inconsciente.
- Pobre chica, ahí sóla, medio desnuda y sin sentido....
Total que el tío le mete un viaje, y la deja en la puerta de la discoteca, en la calle.
Al rato pasa una pareja de la policía local y ven a la chica tirada en la puerta.
- ¿Has visto a esa chica?
- Venga vamos a ayudarle.
Cogen su cartera, ven la dirección y le piden un taxi.
- Oye, mientras que llega el taxi, esta chica está sin sentido, recién duchada, bien arraglada y vestida y pintada como una fulana
...Venga vamos a llamar a dos colegas más.Después de tirársela por turnos y luego todos a la vez, terminaron haciéndo un bukake sobre aquella pobre chica, dejándole el maquillaje hecho un asco.
Cuando llegó el taxi, la metieron dentro y le comunicaron al taxista la dirección donde debía dejarla.
Total que el taxista, la lleva hasta su casa, y cuando llega a la puerta.
Se queda mirándola.
- Pobre chica, tan joven, tan borracha, tan rica y pintada como una fulana.
Poner 3 rombos. Placa, Placa.
Y la deja en la puerta de su casa.
A la semana siguiente, llega la chica a la misma discoteca.
- Camarero, ponme una copa.
- ¿Otro whisky?
- No, por favor, que con el whisky me pica mucho la vagina y tengo ataques epilépticos nocturnos, porque me despierto con la boca llena de espuma.
Je je, gracias losperder, es largo pero merece la pena.
Aquí va otro.
El menda que entra en la tasca, y estaban todos sus colegas empinando el codo, (estaban "el Barnie", "el Carl" "el Leonidas o Leny"). Las cervezas rulaban sin parar......
- Hola chicos, que tal.
- ¡Pero hombre, digo Homer, cuánto tiempo, tómate una birra!
- No puedo tíos, mi mujer me margetiriza cada vez que llego borracho a casa. Me pega unas palizas de muerte y me deja hecho una mierda para toda la semana.
- Pero no te preocupes tío, yo tengo un plan infalible. A mi me pasaba lo mismo, hasta que se me ocurrió una idea.
Antes de entrar en casa, me pongo tiritas por toda la cara, y cuando mi mujer abre la puerta, le digo que me han pegado una paliza unos chorizos, y aunque esté borracho, la imagen de mi cara llena de tiritas, le conmueve y me perdona la vida un día más.
- ¡Ostias! pero eso es una idea cojonuda.
- Moericio, échame una birra.
- Ahora mismo, oh, lisensiado.
La peba que se cogió fue de guinness, y de guiness.
Total, que se despide de la peña
Léase, a partir de aquí, con voz de borracho.
- Venga tíos, hasta mañana.
- Hasta mañana, nos vemos en la central nuclear.
- Nucelar, se dice nu ce lar.
Total que se pira a su casa con la gran tajada, y cuando llama a la puerta, se da cuenta de que se le ha olvidado ponerse las tiritas. Se pone todo nervioso y cuando su mujer abre la puerta, agacha la cabeza y se mete corriendo en el cuarto de baño.
La mujer se quedó más mosqueada que un pavo en navidad y se va corriendo detrás de él al cuarto de baño.
Cuando abre la puerta....
- Pero ¡qué haces desgraciado! que ya estás borracho otra vez, ven aquí gandul, que te voy a empalar.
- Pero cariño, un poquito de compasión, no ves que me han dejado la cara echa un cuadro, ¡pero no ves que me han pegado una paliza que me han dejao valdao!
- Pero que estás hablando maldito borracho, si le estás poniendo las tiritas al espejo....
Aquí va otro.
El menda que entra en la tasca, y estaban todos sus colegas empinando el codo, (estaban "el Barnie", "el Carl" "el Leonidas o Leny"). Las cervezas rulaban sin parar......
- Hola chicos, que tal.
- ¡Pero hombre, digo Homer, cuánto tiempo, tómate una birra!
- No puedo tíos, mi mujer me margetiriza cada vez que llego borracho a casa. Me pega unas palizas de muerte y me deja hecho una mierda para toda la semana.
- Pero no te preocupes tío, yo tengo un plan infalible. A mi me pasaba lo mismo, hasta que se me ocurrió una idea.
Antes de entrar en casa, me pongo tiritas por toda la cara, y cuando mi mujer abre la puerta, le digo que me han pegado una paliza unos chorizos, y aunque esté borracho, la imagen de mi cara llena de tiritas, le conmueve y me perdona la vida un día más.
- ¡Ostias! pero eso es una idea cojonuda.
- Moericio, échame una birra.
- Ahora mismo, oh, lisensiado.
La peba que se cogió fue de guinness, y de guiness.
Total, que se despide de la peña
Léase, a partir de aquí, con voz de borracho.
- Venga tíos, hasta mañana.
- Hasta mañana, nos vemos en la central nuclear.
- Nucelar, se dice nu ce lar.
Total que se pira a su casa con la gran tajada, y cuando llama a la puerta, se da cuenta de que se le ha olvidado ponerse las tiritas. Se pone todo nervioso y cuando su mujer abre la puerta, agacha la cabeza y se mete corriendo en el cuarto de baño.
La mujer se quedó más mosqueada que un pavo en navidad y se va corriendo detrás de él al cuarto de baño.
Cuando abre la puerta....
- Pero ¡qué haces desgraciado! que ya estás borracho otra vez, ven aquí gandul, que te voy a empalar.
- Pero cariño, un poquito de compasión, no ves que me han dejado la cara echa un cuadro, ¡pero no ves que me han pegado una paliza que me han dejao valdao!
- Pero que estás hablando maldito borracho, si le estás poniendo las tiritas al espejo....
Esto es un jorobado que va por la calle, a lo que un niño cabrón recoge un paquete de Camel del suelo y le dice: -oiga, se le ha caído el carné de identidad.
niño llorando!!! juajaja
niño llorando!!! juajaja
B
Llega una Sirena a una playa de una isal perdida en la que están dos náufragos, y uno de ellos ve a la Sirena, la coge en brazos, la lleva a la orilla y la devuelve al mar. Le pregunta el otro:
Pregunta: ¿Por qué?
Responde: ¿Por dónde?
--------
Un tipo que visita a un amigo, y ve que en casa tiene un mono, y le pregunta por qué lo tiene, y le responde: "Es que es un campeón practicando sexo oral" Se baja los pantalones, llama al mono, y éste se pone a la faena. Entoces el tipo le da una colleja al mono y le dice "¡Más despacio". El mono sigue y le cae otra colleja: "¡Te he dicho que más despacio!"
Al cabo de un rato, termina la faena y le dice el tipo al amigo. "Ya has visto lo que hace, ¿quieres probar tú?"
Y responde el colega: "Bueno, ¡pero a mi no me des collejas!"
-------
Y otro en la misma linea.
Un tipo quiere una mascota y en la tienda le ofrecen una rana que es experta en sexo oral. Aunque no se lo cree, le insisten en que se la lleve y que la pruebe un tiempo.
Al cabo de unos días, llega la mujer del tipo a casa y lo encuentra sentado en una silla, con la rana en el hombro y con un libro de cocina en las manos, y le pregunta la mujer: "¿Pero qué carallo estás haciendo con esa rana asquerosa?"
Responde el marido: "¡Cállate, que como la rana aprenda a cocinar te vas para casa de tu madre!"
Pregunta: ¿Por qué?
Responde: ¿Por dónde?
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Un tipo que visita a un amigo, y ve que en casa tiene un mono, y le pregunta por qué lo tiene, y le responde: "Es que es un campeón practicando sexo oral" Se baja los pantalones, llama al mono, y éste se pone a la faena. Entoces el tipo le da una colleja al mono y le dice "¡Más despacio". El mono sigue y le cae otra colleja: "¡Te he dicho que más despacio!"
Al cabo de un rato, termina la faena y le dice el tipo al amigo. "Ya has visto lo que hace, ¿quieres probar tú?"
Y responde el colega: "Bueno, ¡pero a mi no me des collejas!"
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Y otro en la misma linea.
Un tipo quiere una mascota y en la tienda le ofrecen una rana que es experta en sexo oral. Aunque no se lo cree, le insisten en que se la lleve y que la pruebe un tiempo.
Al cabo de unos días, llega la mujer del tipo a casa y lo encuentra sentado en una silla, con la rana en el hombro y con un libro de cocina en las manos, y le pregunta la mujer: "¿Pero qué carallo estás haciendo con esa rana asquerosa?"
Responde el marido: "¡Cállate, que como la rana aprenda a cocinar te vas para casa de tu madre!"
B
Otro sobre zoofilia:
Dos amigotes que se aburren y deciden gastarle una broma al cura del pueblo. Entonces se disfrazan ocultándose la cara, lo secuestran, lo llevan a un establo donde hay un burro y le dicen:
"Una de dos, Padre: o se f*ll* al burro o en voz alta de caga en Dios, o sino le damos tal camada de palos que va a tener que tomar las ostias con cuchara"
Y el cura dice: "Sois unos malvados, dejadme en paz"
Y los tipos insisten: "Cáguese en Dios y le dejamos ir".
Dice el cura: "Cagarme en mi señor es lo último que haría pues me debo a él, y entre recibir una paliza o esa humillación prefiero salir indemne".
Entonces agarra al burro y empieza con la faena, y al verlo, los dos tipos se dan cuenta de que se han pasado, y le dicen al cura: "¡Padre, deje al burro, que era una broma!"
Y responde el cura: "¡¡Como me quitéis al burro sí que me voy a tener que cagar en Dios!!"
Dos amigotes que se aburren y deciden gastarle una broma al cura del pueblo. Entonces se disfrazan ocultándose la cara, lo secuestran, lo llevan a un establo donde hay un burro y le dicen:
"Una de dos, Padre: o se f*ll* al burro o en voz alta de caga en Dios, o sino le damos tal camada de palos que va a tener que tomar las ostias con cuchara"
Y el cura dice: "Sois unos malvados, dejadme en paz"
Y los tipos insisten: "Cáguese en Dios y le dejamos ir".
Dice el cura: "Cagarme en mi señor es lo último que haría pues me debo a él, y entre recibir una paliza o esa humillación prefiero salir indemne".
Entonces agarra al burro y empieza con la faena, y al verlo, los dos tipos se dan cuenta de que se han pasado, y le dicen al cura: "¡Padre, deje al burro, que era una broma!"
Y responde el cura: "¡¡Como me quitéis al burro sí que me voy a tener que cagar en Dios!!"
un tio,que sale del Bingo y ha perdido hasta el ultimo euro,se da cuenta de lo tarde que es y que tiene que volver a su pueblo.
en esto que ve a un Taxi y le dice al taxista:
me puedes llevar a Socuellamos?
Si,(le responde el taxista),pero son 50 € por adelantado...
50 € ? mira,acabo de perder todo el dinero en el bingo,pero si me llevas,al llegar te dare 60 €...
yo solo cobro por adelantado asi que ...buscate la vida PRINGAO...le dice el taxista
Al cabo de unos dias,a nuestro hombre,le sale un Bingo de 6000€
al salir ,se encuentra en la fila de taxis al taxista de la semana anterior y pensando en la manera de vengarse de el,va al primer taxi de la fila y le dice al taxista:
cuanto vale el viaje a Socuellamos?
50 €,le responde el taxista...
mira,te doy 60 si al llegar me la chupas...
LARGO DE AQUI DEGENERADO,MARICON....
asi uno tras otro hasta llegar al individuo aquel y le dice:
cuanto vale el viaje hasta Socuellamos?
50 € como le dije el otro dia...
vale, te pago 60 si me llevas pero con una condicion.
Cual? le pregunta el taxista...
que bajes la ventanilla y vayas diciendoles a tus compañeros con una sonrisa ME VOY A SOCUELLAMOS...
xDDDD
en esto que ve a un Taxi y le dice al taxista:
me puedes llevar a Socuellamos?
Si,(le responde el taxista),pero son 50 € por adelantado...
50 € ? mira,acabo de perder todo el dinero en el bingo,pero si me llevas,al llegar te dare 60 €...
yo solo cobro por adelantado asi que ...buscate la vida PRINGAO...le dice el taxista
Al cabo de unos dias,a nuestro hombre,le sale un Bingo de 6000€
al salir ,se encuentra en la fila de taxis al taxista de la semana anterior y pensando en la manera de vengarse de el,va al primer taxi de la fila y le dice al taxista:
cuanto vale el viaje a Socuellamos?
50 €,le responde el taxista...
mira,te doy 60 si al llegar me la chupas...
LARGO DE AQUI DEGENERADO,MARICON....
asi uno tras otro hasta llegar al individuo aquel y le dice:
cuanto vale el viaje hasta Socuellamos?
50 € como le dije el otro dia...
vale, te pago 60 si me llevas pero con una condicion.
Cual? le pregunta el taxista...
que bajes la ventanilla y vayas diciendoles a tus compañeros con una sonrisa ME VOY A SOCUELLAMOS...
xDDDD
A
habia una vez un cienpies que tropezó, y tropezó, y tropezó, y tropezó, y tropezó, y tropezó...
__________________
era una competencia de latigazos a ver quien aguantaba más...
pasa un fortachon ruso y aguanta 30 latigazos y dice: Ya!, Ya! me rindo
pasa un estadounidense igual de fortachon y tras 50 latigazo se rinde :Ya!, Ya! me rindo
y asi sigue la competencia, derrepente sale entre los contendientes un mexicano todo flacucho pero muy valiente.
y comienzan, estan por los 100 latigazos y la fanaticada mexicana: 100, 101, 102!!! chiquiti bum a la bin bon bam, chiquiti bum a la bin bon bam, ELMUDO, EL MUDO RA, RA, RA!!!
(hahaha mi favorito)
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era una competencia de latigazos a ver quien aguantaba más...
pasa un fortachon ruso y aguanta 30 latigazos y dice: Ya!, Ya! me rindo
pasa un estadounidense igual de fortachon y tras 50 latigazo se rinde :Ya!, Ya! me rindo
y asi sigue la competencia, derrepente sale entre los contendientes un mexicano todo flacucho pero muy valiente.
y comienzan, estan por los 100 latigazos y la fanaticada mexicana: 100, 101, 102!!! chiquiti bum a la bin bon bam, chiquiti bum a la bin bon bam, ELMUDO, EL MUDO RA, RA, RA!!!
(hahaha mi favorito)
Un padre y su hijo entran en una tienda de juguetes y el padre le dice al hijo que elija un peluche. El niño va mirando, y al cabo de un rato ve un tigre enorme y dice: papa, quiero ese!
El padre coje el tigre y junto a su hijo se va a pagar. El padre se saca la cartera pero el hijo dice: no no papa, ya pago yo. Y eso que el niño saca un billete, se lo da a la cajera y le dice: quedase el cambio.
Entonces la cajera le dice: perdone señor, pero este billete no es de verdad. Y el niño responde: el tigre tampoco!
xDDDD
El padre coje el tigre y junto a su hijo se va a pagar. El padre se saca la cartera pero el hijo dice: no no papa, ya pago yo. Y eso que el niño saca un billete, se lo da a la cajera y le dice: quedase el cambio.
Entonces la cajera le dice: perdone señor, pero este billete no es de verdad. Y el niño responde: el tigre tampoco!
xDDDD
B
Se abre el telón.
Hay un concurso de miembros viriles. Sale un carpintero: ¡20 cm!. Ovación. Se cierra el telón. Se abre, y sale un fontanero: ¡25 cm!. Ovación. Se cierra el telón. Se abre y sale un marinero: ¡40 cm!. Ovación.
Se cierre el telón.
¿Cómo se llama la película?
¡PAPOYA EL MARINO!
-----
Un tipo va al dentista a que le saquen una muela. Entra y en la puerta ve un cartel con precios:
Extracciones:
Con dolor: 100 euros
Sin dolor: 20 euros
Entra algo extrañado pero decidido, y le pregunta el dentista:
-¿Cómo quiere que se la extraiga, con dolor o sin dolor?
-Pues sin dolor.
Coge un tenaza, agarra la muela y empieza a tirar, y el paciente empieza a aúllar:
-¡AUUU, AYYYY, AUUU!
-¡No grite que se la cobro con dolor!
Hay un concurso de miembros viriles. Sale un carpintero: ¡20 cm!. Ovación. Se cierra el telón. Se abre, y sale un fontanero: ¡25 cm!. Ovación. Se cierra el telón. Se abre y sale un marinero: ¡40 cm!. Ovación.
Se cierre el telón.
¿Cómo se llama la película?
¡PAPOYA EL MARINO!
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Un tipo va al dentista a que le saquen una muela. Entra y en la puerta ve un cartel con precios:
Extracciones:
Con dolor: 100 euros
Sin dolor: 20 euros
Entra algo extrañado pero decidido, y le pregunta el dentista:
-¿Cómo quiere que se la extraiga, con dolor o sin dolor?
-Pues sin dolor.
Coge un tenaza, agarra la muela y empieza a tirar, y el paciente empieza a aúllar:
-¡AUUU, AYYYY, AUUU!
-¡No grite que se la cobro con dolor!
G
Un hombre, arruinado y con deudas, tenía una vecina mayor, que le ofreció pagárselas a cambio de sexo.
El hombre, tras pensárselo, se pone al tema, y al meterla nota que está todo reseco, y que rasca y piensa: "una vez y nada más, porque me la voy a lijar, se me va a quedar en carne viva, pero necesito el dinero" total, que entre estos pensamientos, la mujer se da por satisfecha y cumple su trato.
Pero el hombre se vuelve a arruinar, y tiene que recurrir irremediablemente a su vecina de nuevo.Piensa ("es que si lo vuelvo a hacer, se me va a despellejar, pero realmente lo necesito, que estoy arruinado...) y, de nuevo, se ponen al lío, nada más meterla, el hombre nota como está todo suave, húmedo, bien lubricado, blandito, y el hombre, sorprendido por el cambio, termina la faena. Tras esto, le pregunta a la señora:
"¿Oye, y esa diferencia, desde el otro día hasta hoy?"-A lo que la mujer responde:-"ah, nada, es que lo que antes era costra, ahora es pus"
http://www.instantrimshot.com
El hombre, tras pensárselo, se pone al tema, y al meterla nota que está todo reseco, y que rasca y piensa: "una vez y nada más, porque me la voy a lijar, se me va a quedar en carne viva, pero necesito el dinero" total, que entre estos pensamientos, la mujer se da por satisfecha y cumple su trato.
Pero el hombre se vuelve a arruinar, y tiene que recurrir irremediablemente a su vecina de nuevo.Piensa ("es que si lo vuelvo a hacer, se me va a despellejar, pero realmente lo necesito, que estoy arruinado...) y, de nuevo, se ponen al lío, nada más meterla, el hombre nota como está todo suave, húmedo, bien lubricado, blandito, y el hombre, sorprendido por el cambio, termina la faena. Tras esto, le pregunta a la señora:
"¿Oye, y esa diferencia, desde el otro día hasta hoy?"-A lo que la mujer responde:-"ah, nada, es que lo que antes era costra, ahora es pus"
http://www.instantrimshot.com
Vamos mejorando, vamos mejorando
Una señora compra un armario en el IKEA, se lo lleva a casa y lo monta (sin ayuda
). Como vive al lado de la vía del tren, cuando pasa le vibra toda la casa y se le desmonta el armario. Entonces tras varios intentos llama a un técnico del IKEA para que se lo arregle.
- Voy a meterme dentro del armario para ver qué es lo que falla cuando pasa el tren, será alguna tabla que está desajustada o algo - dice el técnico
En esas está cuando llega el marido a casa y abre el armario para colgar la chaqueta y se encuentra con el técnico.
El marido: Pero ésto que es??
El técnico: Pues le voy a decir la verdad, he venido a tirarme a su mujer, porque si le cuento que estoy esperando a que pase el tren...
Una señora compra un armario en el IKEA, se lo lleva a casa y lo monta (sin ayuda
). Como vive al lado de la vía del tren, cuando pasa le vibra toda la casa y se le desmonta el armario. Entonces tras varios intentos llama a un técnico del IKEA para que se lo arregle.- Voy a meterme dentro del armario para ver qué es lo que falla cuando pasa el tren, será alguna tabla que está desajustada o algo - dice el técnico
En esas está cuando llega el marido a casa y abre el armario para colgar la chaqueta y se encuentra con el técnico.
El marido: Pero ésto que es??
El técnico: Pues le voy a decir la verdad, he venido a tirarme a su mujer, porque si le cuento que estoy esperando a que pase el tren...
B
Está la Cenicienta en la cena de la fiesta del castillo, llegan los postres y el Príncipe coge una rodaja de sandía, y comiéndola con verdadera fruición, devorando la sandía a lengüetazos y chorreando zumo por toda la cara, le pregunta a Cenicienta:
-Cenicienta, slurp, por cierto... ¿a qué hora, sluurppp, me decías que tenías que irte a casa, ssslurpp?
-¡Uy, a las tres..., o las cuatro...!
-Cenicienta, slurp, por cierto... ¿a qué hora, sluurppp, me decías que tenías que irte a casa, ssslurpp?
-¡Uy, a las tres..., o las cuatro...!