Hilo sobre chistes
Ni yo xd
la manera que tenia el principe de comerse la sandía excitó a la cenicienta 
..¿Qué es un punto azul en la pared?
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¡UNA MOSCA CON TEJANOS!
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..¿Y un punto verde en una esquina?
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¡UN GUISANTE CASTIGADO!
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¡UNA MOSCA CON TEJANOS!
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..¿Y un punto verde en una esquina?
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¡UN GUISANTE CASTIGADO!
S
Un granjero que tenía un corral con 200 gallinas va al mercado de animales a comprar un gallo que las fecunde a todas.
Va el tío al primer puesto y pregunta: "¿Con cuántas puede este gallo?". "Al menos 100" responde el dueño. "Gracias no me interesa". Va al siguiente puesto: "¿Cuántas gallinas puede tirarse este gallo?". "Al menos 120" le contestan. "Gracias, hasta luego". Después de preguntar en mil puestos llega a uno con un gallo flacucho y feo. "Cuántas gallinas puede fecundar este ejemplar?". "Pues por lo menos 200 y si se descuida puede que llegue a 300 o más, es demasiado semental, si no lo quiere para peleas no lo coja". El granjero se lo piensa y dice: "bueno, me lo quedo porque me hace falta y creo que satisface las necesidades de mi corral, gracias".
Total el tío vuelve a la granja de noche y mete al gallo en el corral. Al rato se oyen a las gallinas alborotadísimas, todo lleno de plumas por todos lados... el granjero sale corriendo hacia el corral pensando que sería algún lobo cuando abre la puerta y ve a todas las gallinas patas arriba. "Puto gallo...". De repente escucha relinchar y mugir en el establo... ¿será un ladrón? Va el tío y las vacas y caballos patas arriba. "¡Qué cabrón éste gallo!". De repente oye ruido en su casa y corre hacia ella, mientras por el camino se encuentra las ovejas patas arriba, los cerdos patas arriba, las cabras patas arriba... Entra en casa y su mujer e hijos patas arriba también. El tío decide ir a buscar al gallo donde sea.
Siguiendo la pista del gallo que todo lo que pilla a su paso lo deja patas arriba y ligeramente dilatado lo encuentra encima de una piedra. Parecía cansado o tal vez muerto porque tenía docenas de buitres revoloteando por encima. "Con lo cabrón que es, ahora verá... si no está muerto del cansancio lo acabaré de matar" piensa el granjero. El tío le empieza a gritar "galloooo cabrón, ven para acá", a lo que el gallo medio abre un ojo y hace "shhhh" y le señala a los buitres xD
(Ésta última parte es visual. Contado en persona está muy guapo y aparte de señalarlos se haría un gesto pélvico).
Va el tío al primer puesto y pregunta: "¿Con cuántas puede este gallo?". "Al menos 100" responde el dueño. "Gracias no me interesa". Va al siguiente puesto: "¿Cuántas gallinas puede tirarse este gallo?". "Al menos 120" le contestan. "Gracias, hasta luego". Después de preguntar en mil puestos llega a uno con un gallo flacucho y feo. "Cuántas gallinas puede fecundar este ejemplar?". "Pues por lo menos 200 y si se descuida puede que llegue a 300 o más, es demasiado semental, si no lo quiere para peleas no lo coja". El granjero se lo piensa y dice: "bueno, me lo quedo porque me hace falta y creo que satisface las necesidades de mi corral, gracias".
Total el tío vuelve a la granja de noche y mete al gallo en el corral. Al rato se oyen a las gallinas alborotadísimas, todo lleno de plumas por todos lados... el granjero sale corriendo hacia el corral pensando que sería algún lobo cuando abre la puerta y ve a todas las gallinas patas arriba. "Puto gallo...". De repente escucha relinchar y mugir en el establo... ¿será un ladrón? Va el tío y las vacas y caballos patas arriba. "¡Qué cabrón éste gallo!". De repente oye ruido en su casa y corre hacia ella, mientras por el camino se encuentra las ovejas patas arriba, los cerdos patas arriba, las cabras patas arriba... Entra en casa y su mujer e hijos patas arriba también. El tío decide ir a buscar al gallo donde sea.
Siguiendo la pista del gallo que todo lo que pilla a su paso lo deja patas arriba y ligeramente dilatado lo encuentra encima de una piedra. Parecía cansado o tal vez muerto porque tenía docenas de buitres revoloteando por encima. "Con lo cabrón que es, ahora verá... si no está muerto del cansancio lo acabaré de matar" piensa el granjero. El tío le empieza a gritar "galloooo cabrón, ven para acá", a lo que el gallo medio abre un ojo y hace "shhhh" y le señala a los buitres xD
(Ésta última parte es visual. Contado en persona está muy guapo y aparte de señalarlos se haría un gesto pélvico).
Los dos abueletes que están sentados en su banco con su garrota, su boina, su palillo en la boca y su periódico:
- Oye Matías, ¡mira lo que anuncia el periódico!......"Según las estadísticas, una persona es atropellada en España, cada dos minutos"....
- Ahí va la ostiaja Mariano, pues tiene que estar destrozada....
yyyyy, ahí va la imagen de rigor.......
- Oye Matías, ¡mira lo que anuncia el periódico!......"Según las estadísticas, una persona es atropellada en España, cada dos minutos"....
- Ahí va la ostiaja Mariano, pues tiene que estar destrozada....
yyyyy, ahí va la imagen de rigor.......
Un hombre sale como un loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido; cruza la calle, y en eso que aparece un tráiler a 90 km/h que se la lleva por delante.
¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....
y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡¡Joooooooooder!!... ¡¡¡Cuando estás en racha, estás en racha!!!
¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 millones en la Primitiva!!!
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido; cruza la calle, y en eso que aparece un tráiler a 90 km/h que se la lleva por delante.
¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....
y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: ¡¡Joooooooooder!!... ¡¡¡Cuando estás en racha, estás en racha!!!
jajajajajaja brutal 
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno
para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el
sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno
para Marzo....
Una impresora a otra: Esa hoja es tuya o es impresión mía?
deja de poner bebés que lloran, y cuenta alguno, valiente!
P.D: Esto era un playmobil que entra al bar, y le dice al camarero... Me da una fanta??
-De naranja o de limon? (responde el camarero)
Me da igual, si me la voy a echar por encima... (Gesto de subir el brazo, sin articular el codo)
P.D: Esto era un playmobil que entra al bar, y le dice al camarero... Me da una fanta??
-De naranja o de limon? (responde el camarero)
Me da igual, si me la voy a echar por encima... (Gesto de subir el brazo, sin articular el codo)
K
^DrumStick^ dijo:deja de poner bebés que lloran, y cuenta alguno, valiente!
P.D: Esto era un playmobil que entra al bar, y le dice al camarero... Me da una fanta??
-De naranja o de limon? (responde el camarero)
Me da igual, si me la voy a echar por encima... (Gesto de subir el brazo, sin articular el codo)
Uffffffff, un 4,9, no más... (es broma cohone)
Ahí va uno que me ha contado mi suegro esta noche.
-Doctor, digame los resultados de mi análisis vaginal.
-Tengo dos noticias, una buena y una mala.
-Dígame la mala primero.
-Tiene usted hongos
-¿Y la buena?
-Que son comestibles!!!!!!
TACHAAAAAAAAAAANNNNN!!!!
Dos noticias, una buena y una mala:
-La mala?
-Hoy hay mierda para comer.
-Y la buena?
-Que hay para todos!
-La buena?
-Que hoy os cambiáis los calzoncillos!
-Y la mala?
-Que tú te los cambias con aquél, éste con ese otro...
-La buena?
-Que su hijo ha nacido en forma de oreja gigante...
-... Y la mala????
-Que es sordo.
-La buena?
-Que los análisis le dan a usted 24 horas de vida.
-Y la mala?????
-Que ayer se me olvidó de decírselo...
...
-La mala?
-Hoy hay mierda para comer.
-Y la buena?
-Que hay para todos!
-La buena?
-Que hoy os cambiáis los calzoncillos!
-Y la mala?
-Que tú te los cambias con aquél, éste con ese otro...
-La buena?
-Que su hijo ha nacido en forma de oreja gigante...
-
... Y la mala????-Que es sordo.
-La buena?
-Que los análisis le dan a usted 24 horas de vida.
-Y la mala?????
-Que ayer se me olvidó de decírselo...
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George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Un invitado se acerca y les pregunta:
- ¿De qué están hablando?
- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush.
- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.
- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.
El invitado los mira confundido y pregunta:
- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?
- Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:
- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!
Juas, ese me ha molado DITO...
Un tío que estaba deformado totalmente y fue a que le hicieran un traje a medida.
El dependiente cuando lo vio entrar por la puerta, se llevó las manos a la cabeza....(Dios mío, el mayor reto de mi vida)
Tuvo que hacerle una pierna más larga que otra, la parte del culo mucho más ancha porque iba sobrado de pandero. Una manga más larga que la otra, adecuar la chaqueta a la chepa y subirla de un hombro porque el tío era asimétrico de cojones.
Total que el dependiente acaba de confeccionar el traje y le lleva la factura. 1.500 leuros por el currazo que se había pegado recortandoa medida.
El tio deforme sale contento con su traje metido en una bolsa debajo del brazo, cuando de repente sale un tío corriendo desde atrás y le roba la bolsa y se pira con ella, a lo que el deforme le dice:
- Jodido cabronaz* (jeje) ójala y te quede bien....
Un tío que estaba deformado totalmente y fue a que le hicieran un traje a medida.
El dependiente cuando lo vio entrar por la puerta, se llevó las manos a la cabeza....(Dios mío, el mayor reto de mi vida)
Tuvo que hacerle una pierna más larga que otra, la parte del culo mucho más ancha porque iba sobrado de pandero. Una manga más larga que la otra, adecuar la chaqueta a la chepa y subirla de un hombro porque el tío era asimétrico de cojones.
Total que el dependiente acaba de confeccionar el traje y le lleva la factura. 1.500 leuros por el currazo que se había pegado recortandoa medida.
El tio deforme sale contento con su traje metido en una bolsa debajo del brazo, cuando de repente sale un tío corriendo desde atrás y le roba la bolsa y se pira con ella, a lo que el deforme le dice:
- Jodido cabronaz* (jeje) ójala y te quede bien....
