¡Vaya lección de educación!
Pues a mí me pasó algo parecido, pero al revés...
Un dia de bastante ajetreo, iba con mi hija en el coche y cuando aparcamos ella abrió la puerta sin mirar (mira que se lo he dicho veces) y en ese momento pasó un coche. Le dió un golpe a la puerta, que aún no estaba abierta del todo, de manera que se volvió a cerrar de golpe y casi le pilla el pié a la niña, que se puso a llorar como una descosida del susto que se pegó. El tio frenó unos metros mas palante y yo, después de ver que la niña no tenía nada, me baje del coche dispuesto a echarle la caballeria por encima porque tenía la impresión que el tio habia pasado zumbando en una calle no muy ancha y con varios pasos de cebra. Resultó que el coche era una "Renól Espress" y el tio un currante con pinta de tener los huevos pelaos de andar con la fragoneta parriba y pabajo todo el dia. Yo, empecé a decirle que ande iba como un loco por esa calle y que casi me matas a la niña y tal (no le insulté ni nada parecido). El tio me dejó ladrar y luego, con toda la serenidad del mundo, me dice algo así como:
"Mira tio, si hubiese ido a toda leche ahora estarias llamando a la ambulancia para la niña y al seguro para la puerta . Además en el suelo habria un frenazo de la ostia porque he parado el coche en pocos metros. De todas maneras, disculpa, pero es que no me ha dado tiempo a esquivar la puerta"
En ese momento, se me pasó todo el susto y los nervios y "como si despertase de un sueño" vi que la niña ya no lloraba, que la puerta tenia una rascadilla de nada, que al fin y al cabo la que abrió sin mirar fué mi hija, que el tipo tenía razón y que yo estaba haciendo el pamplinas como hacía mucho que no lo hacia. Me disculpé, me excusé con el susto y tal, nos dimos la mano, y chimpún yastá.
Si en lugar de aquel menda, llega a ser otro pamplinas estresao como yo ese dia, probablemente hubieramos acabado dando un espectáculo lamentable. Y total, pa ná. Si es que los calentones pocas veces son buena cosa...
Un diez pal cachas elegante y otro para Cobelo y los suyos! La próxima vez que monteis una de esas, avisa que me lo grabo en video! jeje
Un dia de bastante ajetreo, iba con mi hija en el coche y cuando aparcamos ella abrió la puerta sin mirar (mira que se lo he dicho veces) y en ese momento pasó un coche. Le dió un golpe a la puerta, que aún no estaba abierta del todo, de manera que se volvió a cerrar de golpe y casi le pilla el pié a la niña, que se puso a llorar como una descosida del susto que se pegó. El tio frenó unos metros mas palante y yo, después de ver que la niña no tenía nada, me baje del coche dispuesto a echarle la caballeria por encima porque tenía la impresión que el tio habia pasado zumbando en una calle no muy ancha y con varios pasos de cebra. Resultó que el coche era una "Renól Espress" y el tio un currante con pinta de tener los huevos pelaos de andar con la fragoneta parriba y pabajo todo el dia. Yo, empecé a decirle que ande iba como un loco por esa calle y que casi me matas a la niña y tal (no le insulté ni nada parecido). El tio me dejó ladrar y luego, con toda la serenidad del mundo, me dice algo así como:
"Mira tio, si hubiese ido a toda leche ahora estarias llamando a la ambulancia para la niña y al seguro para la puerta . Además en el suelo habria un frenazo de la ostia porque he parado el coche en pocos metros. De todas maneras, disculpa, pero es que no me ha dado tiempo a esquivar la puerta"
En ese momento, se me pasó todo el susto y los nervios y "como si despertase de un sueño" vi que la niña ya no lloraba, que la puerta tenia una rascadilla de nada, que al fin y al cabo la que abrió sin mirar fué mi hija, que el tipo tenía razón y que yo estaba haciendo el pamplinas como hacía mucho que no lo hacia. Me disculpé, me excusé con el susto y tal, nos dimos la mano, y chimpún yastá.
Si en lugar de aquel menda, llega a ser otro pamplinas estresao como yo ese dia, probablemente hubieramos acabado dando un espectáculo lamentable. Y total, pa ná. Si es que los calentones pocas veces son buena cosa...
Un diez pal cachas elegante y otro para Cobelo y los suyos! La próxima vez que monteis una de esas, avisa que me lo grabo en video! jeje
Buffff, con eso de los crios y las puertassss... Yo tengo tres crios y dos con edad de abrirlas. He optado por ponerles el cierre de seguridad para que no las habran desde dentro.
Lo cierto es que no se que demonios pasa, pero cuando vamos dentro del coche nos transformamos ... un poco de calma ...
Hace unos meses salia del parking y cuando tenia la puerta abierta se me cuela una persona mayor que entraba con su coche. El hombre pretendia que comenzase a echar marcha atras unos 50 metros para dejarlo pasar... cuando, ademas de que tenia que haberse esperado a que yo saliera (lo hacemos todos) podia continuar y hacerse a un lado sin problemas. Evidentemente nos pusimos a discutir. Pues se encabrono de tal forma que bajó del coche e hizo ademán de venir a pegarme. Le dije que como se acercara lo cosia a ostias aunque fuera mayor. Bueno, no se como me vio que se volvió a montar y echó a un lado.
En mi vida me he pegado con nadie.
Nos hemos cruzado otras veces, saludado y sonreido.
Gilipolleces que pueden dar lugar a historias mas serias y que no merecen la pena. En el coche nos tranformamos, está claro.
Lo cierto es que no se que demonios pasa, pero cuando vamos dentro del coche nos transformamos ... un poco de calma ...
Hace unos meses salia del parking y cuando tenia la puerta abierta se me cuela una persona mayor que entraba con su coche. El hombre pretendia que comenzase a echar marcha atras unos 50 metros para dejarlo pasar... cuando, ademas de que tenia que haberse esperado a que yo saliera (lo hacemos todos) podia continuar y hacerse a un lado sin problemas. Evidentemente nos pusimos a discutir. Pues se encabrono de tal forma que bajó del coche e hizo ademán de venir a pegarme. Le dije que como se acercara lo cosia a ostias aunque fuera mayor. Bueno, no se como me vio que se volvió a montar y echó a un lado.
En mi vida me he pegado con nadie.
Nos hemos cruzado otras veces, saludado y sonreido.
Gilipolleces que pueden dar lugar a historias mas serias y que no merecen la pena. En el coche nos tranformamos, está claro.
hombre el tio se kedaria humilladisimo, pero dos hostias ahi no le hubieran sentao nada mal xD
a mi me paso una vez algo parecido.
iba en mi coche (un opel monterrey que mas que un coche es un tanque) con los del grupo camino de mazarron para tocar esa noche, el caso es que llendo por la autovia, resulto que en el carril derecho habian unos 9 o 10 trailers seguidos, que irian a sus 100 por hora, yo me puse en el carril izquierdo para adelantar, pues el caso es que de repente se me pone detras un tio con un laguna (que casualidad) pegado a menos de medio metro y haciendome rafagas, y a mi eso me revienta, pero iba a 120 y de ahi no me salia de los cojones pasar, pero el tio estuvo en esas 13 el minuto que tarde en pasar a los camiones, y en cuanto los pase, me meti a la derecha y el tio empezo a adelantarme, y yo le hice el gesto de "subete al dedo y pedalea", y claro el tio se puso histerico, con la vena del cuello hinchada y empezo a hacerme aspavientos, y lo ke mas me jodio es que a su lado iba su mujer con cara de susto y atras iba su hijo con una sillita de esas especiales, x lo ke no tendria mas de 2 años, pues atentos, el muy cabron, se me puso delante ( a 120 y con camiones detras mia) y freno en seco!!!!
claro en ese momento lo impulsivo es frenar, cosa que hice, y ademas me pegue un susto de la ostia, porque el coche casi se me va.
pero pensado mas friamente, pense que ojala le hubiese dado por detras y lo hubiera mandao a tomar x culo, o haberme esperao a que saliese a alguna gasolinera y reventarlo a palos, pq el muy irresponsable llevaba a su familia dentro y le daba igual! que asco de gente.
y la que es la diosa en estos sentidos es mi madre, un par de ocasiones ha venido con mi hermana muertas de risa, porque en el parking de el corte ingles un par de veces que estaba esperando una plaza ha llegao el tipico chulomierda y se la ha kitao, y encima la ha amenazado estando su familia y todo delante, pero mi madre lo que hizo una vez fue esperarse a que el tio se fuera, bajo del coche y le hundio la llave en las dos puertas, vamos que le dejo una marca de 2 metros en cada lao como si fuesen ondas.
y otra vez fue coger 4 agujas hipodermicas que lleva en el botiquin ( es enfermera) y poner una en cada rueda pa ke se vacie poco a poco el aire de las 4 con la consiguiente putada.....xDDDDDDD
con dos cojones
a mi me paso una vez algo parecido.
iba en mi coche (un opel monterrey que mas que un coche es un tanque) con los del grupo camino de mazarron para tocar esa noche, el caso es que llendo por la autovia, resulto que en el carril derecho habian unos 9 o 10 trailers seguidos, que irian a sus 100 por hora, yo me puse en el carril izquierdo para adelantar, pues el caso es que de repente se me pone detras un tio con un laguna (que casualidad) pegado a menos de medio metro y haciendome rafagas, y a mi eso me revienta, pero iba a 120 y de ahi no me salia de los cojones pasar, pero el tio estuvo en esas 13 el minuto que tarde en pasar a los camiones, y en cuanto los pase, me meti a la derecha y el tio empezo a adelantarme, y yo le hice el gesto de "subete al dedo y pedalea", y claro el tio se puso histerico, con la vena del cuello hinchada y empezo a hacerme aspavientos, y lo ke mas me jodio es que a su lado iba su mujer con cara de susto y atras iba su hijo con una sillita de esas especiales, x lo ke no tendria mas de 2 años, pues atentos, el muy cabron, se me puso delante ( a 120 y con camiones detras mia) y freno en seco!!!!
claro en ese momento lo impulsivo es frenar, cosa que hice, y ademas me pegue un susto de la ostia, porque el coche casi se me va.
pero pensado mas friamente, pense que ojala le hubiese dado por detras y lo hubiera mandao a tomar x culo, o haberme esperao a que saliese a alguna gasolinera y reventarlo a palos, pq el muy irresponsable llevaba a su familia dentro y le daba igual! que asco de gente.
y la que es la diosa en estos sentidos es mi madre, un par de ocasiones ha venido con mi hermana muertas de risa, porque en el parking de el corte ingles un par de veces que estaba esperando una plaza ha llegao el tipico chulomierda y se la ha kitao, y encima la ha amenazado estando su familia y todo delante, pero mi madre lo que hizo una vez fue esperarse a que el tio se fuera, bajo del coche y le hundio la llave en las dos puertas, vamos que le dejo una marca de 2 metros en cada lao como si fuesen ondas.
y otra vez fue coger 4 agujas hipodermicas que lleva en el botiquin ( es enfermera) y poner una en cada rueda pa ke se vacie poco a poco el aire de las 4 con la consiguiente putada.....xDDDDDDD
con dos cojones
jerito dijo:
uhm....los malos son los que dominan el mundo amigo jerito (5002 joputaaaa)
yo que quieres que te diga, creeria en la justicia divina, pero soy ateo.
creeria en la justicia de don corleone, pero es un personaje de ficcion.
creeria en el sistema judicial español pero....bueno eso
asi que, prefiero que en temas asi irrisiorios la justicia me la de la llave del candao de la bici xD
Un: Señora, MUERASE!!! hubiera quedado también bien xDD
Que bah, es coña...
Pero bueno, que al volante 'y eso que no conduzco' se ve cada cosa que es para echarse las manos en la cabeza.
Yo tengo un colega que conduciendo es super respetuoso, super paciente y tal... Estabamos en un Stop y no habia manera de pasar, enserio, no habia manera posible que no fuera ser un Kamikaze, total... Que toda la fila se pone a pitar, tipico pitido que te toca los wevos, los que piensan que por pitar ibamos a ir mas rapido o algo, total, alfinal, despues de tanto pitido, a mi colega se le hincharon tanto los huevos que apago el coche y se giró y dijo, y ahora que? Por pitar no vamos a ir mas rápido... xDDD
Sin mas, se que no es de la indole que comentais vosotros pero bueno, a mi me hizo gracia... Odio los histericos al volante que por un minuto son capaces de matar o matarse.
Que bah, es coña...
Pero bueno, que al volante 'y eso que no conduzco' se ve cada cosa que es para echarse las manos en la cabeza.
Yo tengo un colega que conduciendo es super respetuoso, super paciente y tal... Estabamos en un Stop y no habia manera de pasar, enserio, no habia manera posible que no fuera ser un Kamikaze, total... Que toda la fila se pone a pitar, tipico pitido que te toca los wevos, los que piensan que por pitar ibamos a ir mas rapido o algo, total, alfinal, despues de tanto pitido, a mi colega se le hincharon tanto los huevos que apago el coche y se giró y dijo, y ahora que? Por pitar no vamos a ir mas rápido... xDDD
Sin mas, se que no es de la indole que comentais vosotros pero bueno, a mi me hizo gracia... Odio los histericos al volante que por un minuto son capaces de matar o matarse.
P
las madres son unas cracks!!!
la mia una vez intentando aparcar se lio y no daba con la tecla la pobre para meterlo en el hueco, y mientras tanto el tipico brasas detras ( estos que estas aparcando y son incapaces de esperar a q acabes, y en el minimo hueco ya empiezan a pasar ellos...teniendo tu q parar pq con el giro del coche le enchufas ) venga a pitar, encegao la ver a una mujer al volante...
total, que mi vieja ya hasta la polla, paro el coche en medio de la calle a medio meter en el hueco, quito la llave, se bajo del coche, se acerco al coche del tio ( que el tio ya habia bajado la ventana y estaba insultando y to ) y dejandole caer las llaves en el regazo le dice "pues si tienes tanta prisa aparca el coche tu..." y se fue a la acera a esperar.
claro, el tio flipo en colorines...pero vamos que si se bajo a aparcar el notas.
y ya lo mejor fue cuando mi vieja le salta "pues me lo has dejado un poco separado, ehhh", jajajaja, el tio rojisimo de furia no supo ni que decir, na mas que montarse en su coche y salir escopetado!!!
pd : despues de esto tengo q aclarar q mi madre es la peor conductora del mundo, pero a veces tiene momentos gloriosos.
la mia una vez intentando aparcar se lio y no daba con la tecla la pobre para meterlo en el hueco, y mientras tanto el tipico brasas detras ( estos que estas aparcando y son incapaces de esperar a q acabes, y en el minimo hueco ya empiezan a pasar ellos...teniendo tu q parar pq con el giro del coche le enchufas ) venga a pitar, encegao la ver a una mujer al volante...
total, que mi vieja ya hasta la polla, paro el coche en medio de la calle a medio meter en el hueco, quito la llave, se bajo del coche, se acerco al coche del tio ( que el tio ya habia bajado la ventana y estaba insultando y to ) y dejandole caer las llaves en el regazo le dice "pues si tienes tanta prisa aparca el coche tu..." y se fue a la acera a esperar.
claro, el tio flipo en colorines...pero vamos que si se bajo a aparcar el notas.
y ya lo mejor fue cuando mi vieja le salta "pues me lo has dejado un poco separado, ehhh", jajajaja, el tio rojisimo de furia no supo ni que decir, na mas que montarse en su coche y salir escopetado!!!
pd : despues de esto tengo q aclarar q mi madre es la peor conductora del mundo, pero a veces tiene momentos gloriosos.
buenisimo el post de Henry-VIII, ojala ubiera mas gente como el muchacho del Ibiza................ y como el papa de Cobelo!
pestuzo dijo:
¡¡¡¡ESO ES MENTIRA!!!! (y no me tires de la lengua.... jejejeje)
M
a mi lo que mas me mola es cuando estas en una cola en la que previamente has pedio la vez, y de pronto aparece la tipica señora como despistada, que se te coloca al lado ligeramente hacia delante y que no solo no pide la vez sino que cuando llega alguien mas y la pide, te mira a ti como diciendo, el ultimo debes ser tu porque yo llegue entes, mira para un lado mira para el otro y va dando un pasito corto pero que hace su posicion mas adelantada a cada acometida, como un caracol que se deja deslizar, casi no lo intuyes pero de ver su oreja, llega un moneto que ves su nuca, me encanta dejar hacer.......se va confiando, ya solo faltan 2 personas para que se libre la batalla, ella sabe que tiene que ser rapida, la tension se masca en el ambiente, hasta la dependienta que en muchos casos se ha percatado de todo, ve como los dientes empiezan a apretar, hay mas tension que en la parrilla de salida de f1. ya solo queda uno, el neviosismo empieza a dar sus frutos, ya da pasitos mas visibles y casi avasalla a la persona a la que estan atendiendo intentando hacerse hueco para que no haya duda que le deberia tocar a ella, uno respeta su metro de distancia respecto al cliente en curso, con total tranquilidad, esta pagando y casi se oye el rugir de motores, broooooom brooooooooooooooooom, la vieja esta al borde del colapso, la dependienta se toma su tiempo , te mira como diciendo "al loro que esto se acaba", le devuelves la mirada complice que rezuma tranquilidad y aplomo, la parte contraria resbala bajo un charco de sudor, las monedas del cambio caen en la mano del cliente precedente y se escucha lo que los dos estabamos esperando, un escueto y casi inaudible "el sigiente?", la vieja levanta la mano,........ [faemino mode on]ooooooooooh craxo error!!![faemino mode off/], porque antes de que el brazo alcance la altura requerida para la ventilacion axilar, suelto un YOOOOO, que retumba en los edificios aledaños, la cajera sonrie por lo bajini, la vieja se da la vuelta con cara de increpar y al ver que con paso firme avanzo hacia el mostrador pidiendo mis cien gramos de mortadela ahumada con corte fino, con el aplomo de los que se saben vencedores, solo sabe reaccionar con un timido, la verdad es que no te habia visto mi niño, ................señora pida la vez al entrar se evitara posibles trastornos cardiovasculares,........ el resto de esperantes murmuran por no aplaudir y es que, en el fondo las viejitas de supermercado son tan tiernassssssssssss
machango dijo:a mi lo que mas me mola es cuando estas en una cola en la que previamente has pedio la vez, y de pronto aparece la tipica señora como despistada, que se te coloca al lado ligeramente hacia delante y que no solo no pide la vez sino que cuando llega alguien mas y la pide, te mira a ti como diciendo, el ultimo debes ser tu porque yo llegue entes, mira para un lado mira para el otro y va dando un pasito corto pero que hace su posicion mas adelantada a cada acometida, como un caracol que se deja deslizar, casi no lo intuyes pero de ver su oreja, llega un moneto que ves su nuca, me encanta dejar hacer.......se va confiando, ya solo faltan 2 personas para que se libre la batalla, ella sabe que tiene que ser rapida, la tension se masca en el ambiente, hasta la dependienta que en muchos casos se ha percatado de todo, ve como los dientes empiezan a apretar, hay mas tension que en la parrilla de salida de f1. ya solo queda uno, el neviosismo empieza a dar sus frutos, ya da pasitos mas visibles y casi avasalla a la persona a la que estan atendiendo intentando hacerse hueco para que no haya duda que le deberia tocar a ella, uno respeta su metro de distancia respecto al cliente en curso, con total tranquilidad, esta pagando y casi se oye el rugir de motores, broooooom brooooooooooooooooom, la vieja esta al borde del colapso, la dependienta se toma su tiempo , te mira como diciendo "al loro que esto se acaba", le devuelves la mirada complice que rezuma tranquilidad y aplomo, la parte contraria resbala bajo un charco de sudor, las monedas del cambio caen en la mano del cliente precedente y se escucha lo que los dos estabamos esperando, un escueto y casi inaudible "el sigiente?", la vieja levanta la mano,........ [faemino mode on]ooooooooooh craxo error!!![faemino mode off/], porque antes de que el brazo alcance la altura requerida para la ventilacion axilar, suelto un YOOOOO, que retumba en los edificios aledaños, la cajera sonrie por lo bajini, la vieja se da la vuelta con cara de increpar y al ver que con paso firme avanzo hacia el mostrador pidiendo mis cien gramos de mortadela ahumada con corte fino, con el aplomo de los que se saben vencedores, solo sabe reaccionar con un timido, la verdad es que no te habia visto mi niño, ................señora pida la vez al entrar se evitara posibles trastornos cardiovasculares,........ el resto de esperantes murmuran por no aplaudir y es que, en el fondo las viejitas de supermercado son tan tiernassssssssssss
Machango, sencillamente ...¡¡¡GENIAL!!!
Lo has bordado, tio!!!!
Huy, me acabo de acordar de una anécdota parecida.
Hace un trillón de años, en la universidad, me quedé afónico. Y como pasában los días y la cosa no mejoraba, me fuí al ambulatorio. Allí seguí el protocolo: pido numero, espero, me fijo en quien es mi anterior...
Cuando sale el que iba antes que yo de la consulta el que tenía un número menos que yo, me dispongo a levantarme y a entrar, cuando veo que una señora de unos 60 años avanza rauda hacia la puerta (yo estaba a unos tres metros y ella a uno de la puerta del médico). Empiezo a gritarle (afónico perdido, imaginaos como me salía la voz, a veces ronca, a veces gallito)
- ¡Señora!, ¡señora!...
Nada, se mete, y me toca esperarme a que salga.
Cuando sale, la asalto y le digo.
- ¿Usted no sabe que tiene que cojer número?
- Hay, como no he visto a nadie.
- Coño señora, estamos todos sentados allí.
La señora se muestra ofendida, aprieta la boca, me señala con el dedo y me dice:
- ¡Eso de coño se lo dices a tu madre!
(Se me abren los ojos como platos) - Señora... coño, coño y coño.
- ¡Maleducado!
En ese momento recapacité. Estaba hasta los mismisimos de estar ahí de pie, y sabía que la mujer no iba a querer entenderme... así que pensé qué podía hacer para acelerar nuestra conversación y que acabáramos como debíamos acabar. Cogí aire y le solté.
- ¡Gorda!.
Y acto seguido me meti en la consulta, partiendome de risa (pero con el "mute" encendido, ya que estaba afónico)
No lo intentéis en casa, niños. Ante cosas así, la educación nunca falla. Y lo digo por experiéncia. Yo de mayor quiero ser como el tío del Seat.
Hace un trillón de años, en la universidad, me quedé afónico. Y como pasában los días y la cosa no mejoraba, me fuí al ambulatorio. Allí seguí el protocolo: pido numero, espero, me fijo en quien es mi anterior...
Cuando sale el que iba antes que yo de la consulta el que tenía un número menos que yo, me dispongo a levantarme y a entrar, cuando veo que una señora de unos 60 años avanza rauda hacia la puerta (yo estaba a unos tres metros y ella a uno de la puerta del médico). Empiezo a gritarle (afónico perdido, imaginaos como me salía la voz, a veces ronca, a veces gallito)
- ¡Señora!, ¡señora!...
Nada, se mete, y me toca esperarme a que salga.
Cuando sale, la asalto y le digo.
- ¿Usted no sabe que tiene que cojer número?
- Hay, como no he visto a nadie.
- Coño señora, estamos todos sentados allí.
La señora se muestra ofendida, aprieta la boca, me señala con el dedo y me dice:
- ¡Eso de coño se lo dices a tu madre!
(Se me abren los ojos como platos) - Señora... coño, coño y coño.
- ¡Maleducado!
En ese momento recapacité. Estaba hasta los mismisimos de estar ahí de pie, y sabía que la mujer no iba a querer entenderme... así que pensé qué podía hacer para acelerar nuestra conversación y que acabáramos como debíamos acabar. Cogí aire y le solté.
- ¡Gorda!.
Y acto seguido me meti en la consulta, partiendome de risa (pero con el "mute" encendido, ya que estaba afónico)
No lo intentéis en casa, niños. Ante cosas así, la educación nunca falla. Y lo digo por experiéncia. Yo de mayor quiero ser como el tío del Seat.
S
machango dijo:a mi lo que mas me mola es cuando estas en una cola en la que previamente has pedio la vez, y de pronto aparece la tipica señora como despistada, que se te coloca al lado ligeramente hacia delante y que no solo no pide la vez sino que cuando llega alguien mas y la pide, te mira a ti como diciendo, el ultimo debes ser tu porque yo llegue entes, mira para un lado mira para el otro y va dando un pasito corto pero que hace su posicion mas adelantada a cada acometida, como un caracol que se deja deslizar, casi no lo intuyes pero de ver su oreja, llega un moneto que ves su nuca, me encanta dejar hacer.......se va confiando, ya solo faltan 2 personas para que se libre la batalla, ella sabe que tiene que ser rapida, la tension se masca en el ambiente, hasta la dependienta que en muchos casos se ha percatado de todo, ve como los dientes empiezan a apretar, hay mas tension que en la parrilla de salida de f1. ya solo queda uno, el neviosismo empieza a dar sus frutos, ya da pasitos mas visibles y casi avasalla a la persona a la que estan atendiendo intentando hacerse hueco para que no haya duda que le deberia tocar a ella, uno respeta su metro de distancia respecto al cliente en curso, con total tranquilidad, esta pagando y casi se oye el rugir de motores, broooooom brooooooooooooooooom, la vieja esta al borde del colapso, la dependienta se toma su tiempo , te mira como diciendo "al loro que esto se acaba", le devuelves la mirada complice que rezuma tranquilidad y aplomo, la parte contraria resbala bajo un charco de sudor, las monedas del cambio caen en la mano del cliente precedente y se escucha lo que los dos estabamos esperando, un escueto y casi inaudible "el sigiente?", la vieja levanta la mano,........ [faemino mode on]ooooooooooh craxo error!!![faemino mode off/], porque antes de que el brazo alcance la altura requerida para la ventilacion axilar, suelto un YOOOOO, que retumba en los edificios aledaños, la cajera sonrie por lo bajini, la vieja se da la vuelta con cara de increpar y al ver que con paso firme avanzo hacia el mostrador pidiendo mis cien gramos de mortadela ahumada con corte fino, con el aplomo de los que se saben vencedores, solo sabe reaccionar con un timido, la verdad es que no te habia visto mi niño, ................señora pida la vez al entrar se evitara posibles trastornos cardiovasculares,........ el resto de esperantes murmuran por no aplaudir y es que, en el fondo las viejitas de supermercado son tan tiernassssssssssss
Tío , el libro lo tenéis que escribir Cobelo y tú a pachas, creo que se me ha acelerado más el pulso de la tensión que en la primera curva de la última carrera del Alonsete..............brutal!
M
bueno chicos, se trata de un caso muy real contado desde un punto de vista bastante puntillista......
pasa como cuando voy a salir de viaje en avion y aparte de tener que aguantar lo mismo de antes en la cola, llegas al mostrador de facturacion y le dices a la chica con una sonrisa de oreja a oreja, "Buenas, aqui esta mi billete electronico para madrid, si me hace el favor me pone esta maleta a madrid, esta otra a barcelona y esta mochililla a destino indefinido", ella te responde, lo siento caballero pero eso no es posible.........
como que no?, la ultima vez lo hicieron asi y sin mi permiso.
son cosas habituales
pasa como cuando voy a salir de viaje en avion y aparte de tener que aguantar lo mismo de antes en la cola, llegas al mostrador de facturacion y le dices a la chica con una sonrisa de oreja a oreja, "Buenas, aqui esta mi billete electronico para madrid, si me hace el favor me pone esta maleta a madrid, esta otra a barcelona y esta mochililla a destino indefinido", ella te responde, lo siento caballero pero eso no es posible.........
como que no?, la ultima vez lo hicieron asi y sin mi permiso.
son cosas habituales
machango dijo:bueno chicos, se trata de un caso muy real contado desde un punto de vista bastante puntillista......
pasa como cuando voy a salir de viaje en avion y aparte de tener que aguantar lo mismo de antes en la cola, llegas al mostrador de facturacion y le dices a la chica con una sonrisa de oreja a oreja, "Buenas, aqui esta mi billete electronico para madrid, si me hace el favor me pone esta maleta a madrid, esta otra a barcelona y esta mochililla a destino indefinido", ella te responde, lo siento caballero pero eso no es posible.........
como que no?, la ultima vez lo hicieron asi y sin mi permiso.
son cosas habituales
Pues ¿os podéis creer que llevo los últimos 11 años viajando a razón de unos 3 días por semana de media, cogiendo aviones de todas las compañías, por toda España y Europa y 9 vuelos a los EEUU y jamás, nunca, me han extraviado una sola maleta?
Ya sé que parece imposible pero os juro que es real.
¡Soy un tipo con suerte!