Preguntas tontas, respuestas idiotas (hilo escatológico)
T
Virfirjans dijo:A grandes problemas soluciones simples:
Antes de comenzar el honorable acto, deja caer un poco de papel higiénico en la taza y de este modo... patapam!!! problema solucionado.
![<img src="{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif" alt=":-\"" title="Whistle" />](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7 "Silbando <img src=\"{SMILIES_PATH}/eusa_whistle.gif\" alt=\":-\\"\" title=\"Whistle\" />")
debo decir de q hace tiempo q el foro no me daba una leccion tan importante, obviamente todos hablando de como se limpian el culo, nadie escribe ni lee el foro de trucos y consejos o el de tecnicas.
Cabe destacar q el premio de educador del año lo tiene mas q merecido el señor virfirjans, gracias virfi, polenta q este truco es genial, ayer lo puse en practica cuando me fui a ver el partido de suecia grecia a un bar de esos bien machotes y me tuve q mandar un bostazo en su baño, un de esos baños pero q bien machotes, y temia por que el agua esa toda inmunda (valla a saber cuantos vomitos de vikingos habran pasado por ahi) salpicara mi hermoso y dorado ojete, asiq me acorde de virfi!!!!!!!!!
Gracias a virfi y a toda la gente del foro por educar y crear seres mas ilustrados!!
...¬¬...
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QUE ASCO DE FORO!!!
Jur jur sois los mejores xD, que risas me he hechado, lo de sonarse los mocos de kmargo brutal...
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QUE ASCO DE FORO!!!
Jur jur sois los mejores xD, que risas me he hechado, lo de sonarse los mocos de kmargo brutal...
burruño es hacer una bola no?
Precisamente con un colega ayer salió el tema de la mierda y dijo que cogía un montón de papel, lo hacía una bola y se limpiaba el ojal tal cual, pero pa mi que aparte de gastar un puñao de papel te debe dejar aquello peor que las obras de la m-30
Precisamente con un colega ayer salió el tema de la mierda y dijo que cogía un montón de papel, lo hacía una bola y se limpiaba el ojal tal cual, pero pa mi que aparte de gastar un puñao de papel te debe dejar aquello peor que las obras de la m-30
juassssss me parto y me mondo xDDDDDDDDDDDD
respeco al lo del limpiarme mi ojete, pos cojo el papel me limpio y lo voy doblando (no se si me explico)
eso de poner papel en el agua pa k no t salpike el ojete tengo k probarlo xD
aveis probao a limpiaros cn papel de lija? xDDDDD eso si k limpia xD
respeco al lo del limpiarme mi ojete, pos cojo el papel me limpio y lo voy doblando (no se si me explico)
eso de poner papel en el agua pa k no t salpike el ojete tengo k probarlo xD
aveis probao a limpiaros cn papel de lija? xDDDDD eso si k limpia xD
Venga, después del éxito de la cagada "perfecta" (la de sonarse los mocos), va la descripción de otras dos cagadas:
La cagada Pringles: "cuando haces pop ya no hay stop", es la mítica que sale a aspersión, y dejas la taza marrón por dentro. OJO! si el nivel del agua está bajo los restos en los bordes no se van: entonces tendrás que coger el cepillo de dientes de tu hermana para quitarlos
La cagada "Titanic": Es la que llega a tocar el agua antes de salir completamente por el ojete, creando un curioso efecto "barco hundiéndose por la proa". Si lo miras bien se puede ver la cara de Leonardo Dicaprio en la película
La cagada Pringles: "cuando haces pop ya no hay stop", es la mítica que sale a aspersión, y dejas la taza marrón por dentro. OJO! si el nivel del agua está bajo los restos en los bordes no se van: entonces tendrás que coger el cepillo de dientes de tu hermana para quitarlos
La cagada "Titanic": Es la que llega a tocar el agua antes de salir completamente por el ojete, creando un curioso efecto "barco hundiéndose por la proa". Si lo miras bien se puede ver la cara de Leonardo Dicaprio en la película
juajajajajajajajajaja...!!!!
i k me decis del puente? esa k se keda el zurullo travesao en el agujero del bater y tienes k arrempujarle cn la escobilla... o cepillo de dientes de tu hermana o hermano xD
i k me decis del puente? esa k se keda el zurullo travesao en el agujero del bater y tienes k arrempujarle cn la escobilla... o cepillo de dientes de tu hermana o hermano xD
T
Kmargo dijo:
jajajaajajaaj!!!!!! jajajajajaja
venga ahora hablemso de las veces que hemos atascado el vater de otras casas, de como nos hemos partido el culo y la cara de la gente...anecdotas, historias!!! jajajajajajaajajaja
esto es...como me vea mi madre que me paso la noche leyendo como se limpia el culo la gente y sus tecnicas me corta esto del tiron jajajajajaja
T
Bueno ya q el tema va de preguntas y tambien ha ido de cagar parado les quiero hacer una pregunta
Quien nunca se cago encima????????
Esto si q aumenta la confianza en el foro y para romper el hielo empiezo yo.
Una vez, tendria unos 13 años estaba yendo al liceo (secundaria) con mis amigos cuando en un momento me quice tirar un pedo y este salio con regalo, fue una sensasion un tanto amorfa digamos, me frene, me quede parado unos segundos y les digo a mis amigos "bo yo no va pal liceo", a lo q ellos se qudaron sorprendidos y preguntaron porq y mas sorprendidos se quedaron cuando les conte q me habia cagado encima, no lo podian entender, realmente me senti muy mal en el momento porq era un niñaco pero ahora me cago de la risa.............. huy me cague.
Quien nunca se cago encima????????
Esto si q aumenta la confianza en el foro y para romper el hielo empiezo yo.
Una vez, tendria unos 13 años estaba yendo al liceo (secundaria) con mis amigos cuando en un momento me quice tirar un pedo y este salio con regalo, fue una sensasion un tanto amorfa digamos, me frene, me quede parado unos segundos y les digo a mis amigos "bo yo no va pal liceo", a lo q ellos se qudaron sorprendidos y preguntaron porq y mas sorprendidos se quedaron cuando les conte q me habia cagado encima, no lo podian entender, realmente me senti muy mal en el momento porq era un niñaco pero ahora me cago de la risa.............. huy me cague.
E
Peor que cagarte encima yendo con unas Rockys no te puede salir la jugada:
http://www.yonkis.com/w.php?id=26200812559.jpg
Jojojojo!
http://www.yonkis.com/w.php?id=26200812559.jpg
Jojojojo!
N
Jojojojo y yo sin leer este hilo xD, es hora de aumentar nuestra cultura moñigera:
Tipos De Cagada:
Cagada "Fantasma": Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.
Cagada "Limpia": Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.
Cagada "Húmeda": Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada "Segunda Edición": Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda más mierda por cagar y te vuelves a sentar.
Cagada "Infla-venas": Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.
Cagada "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.
Cagada "Explosiva": Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.
Cagada "Alcohólica": Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada "Parto Difícil": Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado.
Cagada "Splash": Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.
Cagada "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.
Cagada "Alta Sociedad": El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada "Exhibición": Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.
Cagada "Estalactita": Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.
Cagada "Sorpresa": Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por la palabras "me cago en la puta". Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche "cómodamente".
Cagada "Santa Claus": Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta cómo se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.
Cagada "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible.
Cagada "Diet o Light": Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.
Cagada "Ritual": Es la que ocurre todos los días a la misma hora.
Cagada "Mosca": Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el aguano consigue despegar. Suele retirarse con un> trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.
Cagada "Y ahora.........?": Sucede cuando uno después de cagar observa queno hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano,los mismos calzoncillos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.
Cagada "Complejo": Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.
Cagada "Fuego": Es cuando lo que te sale por el ano es un liquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.
Cagada "Pre-competitiva": Sucesión de cagadas en un corto espacio de tiempo,de forma que suelen ir perdiendo densidad y aumentando el olor conforme llega el momento de competir. En su variante judistica se combina con el estilo "Y ahora......?", dado que ningún polideportivo tiene papel higiénico.
Por cierto yo me limpio depie O
Tipos De Cagada:
Cagada "Fantasma": Esa cuando uno siente que se esta cagando, se sienta y no sale nada.
Cagada "Limpia": Esa que uno caga, se limpia y el papel higiénico esta completamente limpio.
Cagada "Húmeda": Aunque te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Cagada "Segunda Edición": Es cuando según acabas de cagar y te estas levantando los pantalones por la rodilla sientes que todavía queda más mierda por cagar y te vuelves a sentar.
Cagada "Infla-venas": Esa en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo tan desmesurado que se te inflan las venas de tu cuello y toda la sangre te sube a la cabeza. Apretando los puños y dientes terminas destrozado de cansancio.
Cagada "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones que la mierda supera el nivel del agua formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos tiradas de cadena para su evacuación o un cubo de agua en algunos casos. Casi siempre pasa en casas ajenas.
Cagada "Explosiva": Acompañada de ruidosos gases, que suelen ser percibidos por todos los habitantes de la vivienda, a pesar del desesperado intento de disimular tosiendo o abriendo el grifo.
Cagada "Alcohólica": Muy común después de una noche con mucho alcohol. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro y por tener una consistencia menos sólida.
Cagada "Parto Difícil": Ocurre cuando duele tanto al salir que uno piensa que el tordo esta saliendo de lado.
Cagada "Splash": Es la que viene tan rápida y pesada que al caer en el agua salpica todo el culo.
Cagada "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo esta poseído por el demonio.
Cagada "Alta Sociedad": El tipo de cagada que no tiene olor.
Cagada "Exhibición": Tipo de caga tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador no tira de la cadena y evita arrojar papel higiénico para que todos aprecien su obra de arte.
Cagada "Estalactita": Esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente cerrar el culo, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas y al fin cae.
Cagada "Sorpresa": Ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar entonces decide no ir al baño. Suele aparecer después de un pedo ardiente seguido por la palabras "me cago en la puta". Solución: tirar los calzoncillos y continuar la noche "cómodamente".
Cagada "Santa Claus": Esas cagadas tan voluminosas que uno se pregunta cómo se las arreglara para pasar por la tubería cuando uno tira de la cadena.
Cagada "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible.
Cagada "Diet o Light": Ocurre cuando se caga tanto que uno se va directamente a pesarse pensando que a perdido 5 Kilos.
Cagada "Ritual": Es la que ocurre todos los días a la misma hora.
Cagada "Mosca": Esa que se queda pegada a las paredes del W.C. y que el aguano consigue despegar. Suele retirarse con un> trozo de papel higiénico. También suele ocurrir en casa ajena.
Cagada "Y ahora.........?": Sucede cuando uno después de cagar observa queno hay papel. Suelen sacrificarse pañuelos, hojas del periódico o revista que se tenga a mano,los mismos calzoncillos e incluso el tubo de cartón del rollo de papel higiénico.
Cagada "Complejo": Es cuando te sientas en el trono con ganas de cagar fuerte y lo único que salen son cagaditas de oveja.
Cagada "Fuego": Es cuando lo que te sale por el ano es un liquido caliente amarillento que sale como spray y te quema todo el ojete.
Cagada "Pre-competitiva": Sucesión de cagadas en un corto espacio de tiempo,de forma que suelen ir perdiendo densidad y aumentando el olor conforme llega el momento de competir. En su variante judistica se combina con el estilo "Y ahora......?", dado que ningún polideportivo tiene papel higiénico.
Por cierto yo me limpio depie O
X
El morao dijo:Peor que cagarte encima yendo con unas Rockys no te puede salir la jugada:
http://www.yonkis.com/w.php?id=26200812559.jpg
Jojojojo!
Diossssssss, vaya desfaceeeeeeee, XD
No podria verme en esa situacion... WAAAAAAAAAAAH
Por k pones esas cosas XD...
I
Buenisimo el topic, acabo de leermelo entero y es brutal xD
ahora para los que no entienden como se limpia uno depie se lo via explicar por pasos.
1º Te levantas (obviamente cuando sientas esa sensacion de bienestar general en el cuerpo, vamos cuando lo has echao to)
2º tirar de la cadena y cerrar la tapa del vater (importante no dejar este paso pal final que despues se nos olvida... yo ya he tenido broncas con lso viejos mas de 1 vez por eso xD)
3º poner una pierna sobre el retrete para abrir bien el ojete (coño y rima y to XD)
4º proceder a la limpieza
es asi d facil y el resultao es mejor que haciendolo sentado
y ahora lanzo una pregunta al aire
os limpiais con papel o con toallitas???
ahora para los que no entienden como se limpia uno depie se lo via explicar por pasos.
1º Te levantas (obviamente cuando sientas esa sensacion de bienestar general en el cuerpo, vamos cuando lo has echao to)
2º tirar de la cadena y cerrar la tapa del vater (importante no dejar este paso pal final que despues se nos olvida... yo ya he tenido broncas con lso viejos mas de 1 vez por eso xD)
3º poner una pierna sobre el retrete para abrir bien el ojete (coño y rima y to XD)
4º proceder a la limpieza
es asi d facil y el resultao es mejor que haciendolo sentado
y ahora lanzo una pregunta al aire
os limpiais con papel o con toallitas???
Creo que de aquí podría salir el próximo endorser de Scotex.
P.D. Kmargo, me he partío la caja macho.
Va por ustedes.
P.D. 2: O cambiáis de tema o le cambiáis el nombre al hilo. Esto ya empieza a oler, jodeerrr.
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P.D. Kmargo, me he partío la caja macho.
Va por ustedes.
P.D. 2: O cambiáis de tema o le cambiáis el nombre al hilo. Esto ya empieza a oler, jodeerrr.
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S
Kmargo dijo:
JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA.................
A SUS PIES, MAESTRO!!!
(Como véis las chicas, lo de que los tíos cuando estamos juntos hablamos de tetas, culos, tirarnos a tal y pascual es un mito para ocultar la terrible verdad: EN REALIDAD HABLAMOS SÓLO DE MIERDAAAAAA!!!!!)
