Preguntas tontas, respuestas idiotas (hilo escatológico)
S
Temas de conversacion con los que "conquistar" a Ander (Kmargo) - por orden de importancia, of course -:
- CAGAR Y SUS VARIANTES (el zurullo: técnicas para plantar un pino lo más grande posible, como limpiarse sin mancharse demasiado pero dejando el retrete lo más sucio posible, etc....)
- DROGAS Y SUS VARIANTES (como ingerir varios litros de patxaran sin marearse ni vomitar, el hachís: ese gran compañero, etc...)
- PORNO Y SUS VARIANTES (la coprofilia y yo , conozca las webs de porno más extremo, etc...)
Y hasta aquí puedo leer.....
- CAGAR Y SUS VARIANTES (el zurullo: técnicas para plantar un pino lo más grande posible, como limpiarse sin mancharse demasiado pero dejando el retrete lo más sucio posible, etc....)
- DROGAS Y SUS VARIANTES (como ingerir varios litros de patxaran sin marearse ni vomitar, el hachís: ese gran compañero, etc...)
- PORNO Y SUS VARIANTES (la coprofilia y yo , conozca las webs de porno más extremo, etc...)
Y hasta aquí puedo leer.....
surko dijo:
I LOVE YOU...
JAJAJAJAJA
Voy a hacer una nueva aportación a vuestra poca amplitud de miras en el mundo de la hez en general y del retrete doméstico en particular:
EL MÉTODO DEFINITIVO PARA AHORRAR PAPEL, y limpiarse el hojaldre, claro:
1) Se toma un cuadrado de papel, básicamente, por donde se encuentra la zona troquelada (los puntitos pa cortarlo, vamos) de aproximadamente 10 x 10 cms
2) Se realizan dos pliegues sucesivos sobre sí mismo, obteniendo un pequeño cuadrado de 5 x 5
3) Se recorta la punta, y se desdobla: obtenemos un bello "donut" de celulosa ojetil. NO TIRAR LA PUNTA SOBRANTE
4) Se introduce el índice en el ajugero del "donut", y posteriormente se rebaña el ojete sucesivas veces con el mismo
5) Se extrae el "donut" del dedo hacia arriba, haciendo un efecto "recogedor" con la mierda depositada sobre la epidermis del mismo, que ha quedado en cierto modo adherida
6) ¿os dije que no tirarais la punta? La punta sobrante del paso 3 sirve para eliminar los restos insertados en la uña
YEAHHHHHH
jajajajaja k panza d reir me estoy pegando! jojojo
enga, ahora las maneras de limpiarse el ojete: k si haciendo una bola de papel, cojer un trozo, restregarlo y tirarlo, k si cojes una tira larga y t vas limiando y doblando el papel... (la k utilizo yo xD)
esto se tenia k llamar: "como cagan los foreros de batacas" xD
enga, ahora las maneras de limpiarse el ojete: k si haciendo una bola de papel, cojer un trozo, restregarlo y tirarlo, k si cojes una tira larga y t vas limiando y doblando el papel... (la k utilizo yo xD)
esto se tenia k llamar: "como cagan los foreros de batacas" xD
Buah una vez uno de mi clase, nos fuimos de casa rural, y el hijoputa se levantó y soltó un buen truño mañanero, de esos que la caquilla está toda la noche en el intestino fermentando
Se limpió sin romper el papel, y volvió a enroscarlo. Las risas cuando entró otro compañero en el baño se escucharon en Murcia
Se limpió sin romper el papel, y volvió a enroscarlo. Las risas cuando entró otro compañero en el baño se escucharon en Murcia
Batakazo dijo:
oye, este post esta bien para desestresarse, vaya panza a reir tengo, autoconfirmado, los baterias tamos como cabras, aun nos falta por civilizar
batacacas...
B
Que pasada la que se esta liando con lo de las cagadas.
Yo me limpio asi: sentado por supuesto, pero no me limpio metiendo la mano por delante, me inclino ligeramente hacia un lado y introdusco la mano por detras y limpio en direccion a la espalda, es que mi partes nobles son sagradas y no las quiero llenar de mierda.
Uso papel, despues unas toallitas humedas y luego papel para dejar el culo seco, es q soy delicado de nalgas,jeje.
Yo me limpio asi: sentado por supuesto, pero no me limpio metiendo la mano por delante, me inclino ligeramente hacia un lado y introdusco la mano por detras y limpio en direccion a la espalda, es que mi partes nobles son sagradas y no las quiero llenar de mierda.
Uso papel, despues unas toallitas humedas y luego papel para dejar el culo seco, es q soy delicado de nalgas,jeje.
G
Kmargo dijo:I LOVE YOU...
JAJAJAJAJA
Voy a hacer una nueva aportación a vuestra poca amplitud de miras en el mundo de la hez en general y del retrete doméstico en particular:
EL MÉTODO DEFINITIVO PARA AHORRAR PAPEL, y limpiarse el hojaldre, claro:
1) Se toma un cuadrado de papel, básicamente, por donde se encuentra la zona troquelada (los puntitos pa cortarlo, vamos) de aproximadamente 10 x 10 cms
2) Se realizan dos pliegues sucesivos sobre sí mismo, obteniendo un pequeño cuadrado de 5 x 5
3) Se recorta la punta, y se desdobla: obtenemos un bello "donut" de celulosa ojetil. NO TIRAR LA PUNTA SOBRANTE
4) Se introduce el índice en el ajugero del "donut", y posteriormente se rebaña el ojete sucesivas veces con el mismo
5) Se extrae el "donut" del dedo hacia arriba, haciendo un efecto "recogedor" con la mierda depositada sobre la epidermis del mismo, que ha quedado en cierto modo adherida
6) ¿os dije que no tirarais la punta? La punta sobrante del paso 3 sirve para eliminar los restos insertados en la uña
YEAHHHHHH
HIJUEPUTA!!!! Este lo iba a poner yo, lo pensé esta mañana mientras estaba en la ducha, pero he estado todo el día fuera y me lo has robado, so perra!!!
Volviendo al rollo preguntas:
¿Porquéala gente lemola tantohablar decaca?
Os voy a regalar a todos el autorrete de mamá ladilla.
T
ya que hablas de infancia, creo que los que nos limpiamos el culo de pie, lo hacemos porque nuestras madres nos lo limpiaban a si
-"Mamaaaaa cacaaaaaaa"
-"Ya vooooooooy"
y la tipica escena del ninho con la cabeza entre las piernas de la madre y esta limpiandole...
es la unica explicacion logica que se me ocurre, y me limpio de punhetera madre, y no tengo porque buscar huecos dentro de la taza del vater por donde meter la mano con el papel...
-"Mamaaaaa cacaaaaaaa"
-"Ya vooooooooy"
y la tipica escena del ninho con la cabeza entre las piernas de la madre y esta limpiandole...
es la unica explicacion logica que se me ocurre, y me limpio de punhetera madre, y no tengo porque buscar huecos dentro de la taza del vater por donde meter la mano con el papel...
De todas formas, hay que reconocer que el sistema de restregarse el ojete con un papel para quitar la mierda que se queda pegada es bastante bastante rudimentario no?
no me jodas tio, que hemos llegao a Marte ya!!! y no se le ha ocurrido a nadie nada mejor que pasarse un papel áspero por el ojete para quitar el sobrante!? Como ha dicho Chemaco, por el oriente superavanzado usan unos wateres que lanzan un chorrillo y te dejan el ojete como pa comer encima
No os parece eso mejor, más ecológico, cómodo, efectivo, y en definitiva... más de todo!? es que en serio, paraos a pensar en el método de limpiarse el ojete... es cavernícola total.
no me jodas tio, que hemos llegao a Marte ya!!! y no se le ha ocurrido a nadie nada mejor que pasarse un papel áspero por el ojete para quitar el sobrante!? Como ha dicho Chemaco, por el oriente superavanzado usan unos wateres que lanzan un chorrillo y te dejan el ojete como pa comer encima
No os parece eso mejor, más ecológico, cómodo, efectivo, y en definitiva... más de todo!? es que en serio, paraos a pensar en el método de limpiarse el ojete... es cavernícola total.
Ostie, no me he leído el hilo entero, pero.....¿lleváis 7 páginas hablando de cómo os limpiáis el ojete? Mi no entender , como se puede sacar tanta chicha de esta "conversación de mierda". Aunque estando implicado kmargo, algo se comprende.....
Por cierto, los correcto es, limpieza superficial, es decir, quitar la zurrapa más gorda, y después al bidé, y se queda km 0 y fresquito, fresquito oiga.
, como se puede sacar tanta chicha de esta "conversación de mierda". Aunque estando implicado kmargo, algo se comprende.....Por cierto, los correcto es, limpieza superficial, es decir, quitar la zurrapa más gorda, y después al bidé, y se queda km 0 y fresquito, fresquito oiga.
carlesoffilth dijo:Ostie, no me he leído el hilo entero, pero.....¿lleváis 7 páginas hablando de cómo os limpiáis el ojete? Mi no entender
Por cierto, los correcto es, limpieza superficial, es decir, quitar la zurrapa más gorda, y después al bidé, y se queda km 0 y fresquito, fresquito oiga.
Sí, Carles, sí, 7 páginas hablando de lo mismo. Te lo aseguro, que yo sí que las he leído, y además DESAYUNANDO. Pero cómo me he reído!!!! xDDD