Hilo sobre chistes

gothmog
gothmog
En esto que vala guardia civil y ve a dos borrachos tirados en el suelo, que cuando se acercan ven que uno tiene metido un dedo en el culo del otro.
-Pero oiga, ¿que hace?
-Estoy intentando hacer que mi amigo vomite.
-Seguro? Porque creo que se ha equivocado de sitio donde meter el dedo..
- Ya verá cuando se lo meta en la boca.

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Estan dos tomates en una nevera y le dice el uno al otro:
-Joder que frio hace aquí
- ¡Ostias! ¡Un tomate que habla!
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y ahora un poco sobraos:

¿Que hace una niña en una bañera llen ade sangre?....






Masturbarse con una Minipimer
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¿porque se cae el niño del columpio?...






Porque no tiene brazos
 
C
crackaver
Esto es un ratón que se va al puticlub del bosque...... entra y se dirige a la "madame" que es una gallina y le dice.....

- Buenas, quisiera acostarme con lo mas exotico que tengan.....

a lo que la gallina responde.....

- Pues nos han llegado unas papagayas del Brasil, que son la mar de lindas y de mucho colorido

- No, me gustaria algo mas EXOTICO algo realmente vicioso

La gallina con gesto pensativo se giró al raton y le dice:

- Bueno tengo en el segundo piso, recien llegada una piton reticulada albina......

El raton lleno de emoción grita:

- ESO!, ESO!, eso estoy buscando- le da el dinero a la gallina y se va al segundo piso..... abre la segunda puerta y ve encima de la cama la serpiente con la cabeza alta y emitiendo un siseo muy sensual. El raton en voz baja dijo......

- ......Te voy a poner el culo.........

En estas que la serpiente con un movimiento rapido engulle al ratón, pero antes de tragarselo y estando este en la boca, empieza a pensar......

- Si es el primer dia y empiezo a comerme a los clientes me echarán y a saber como acabo, aplastada por un camion, cazada y comida por alguna tribu.......

Vamos que en otro movimiento rapido, escupe al raton y este todo "salibao" y con cara de placer dice a pleno pulmón:

- DIOS QUE MAMADAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!
 
C
Cueto
Si Falete se lanza al vacio, lo llena

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Noticia de ultima hora, muere una mujer atropellada en Tenerife.

Y eso es todo, son las 8 de la mañana, una menos en canarias

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-El otro dia se cayó mi madre por el balcon cuando tendia la ropa, y ahora esta en el cielo

-Joder! Como rebota tu madre!

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¿Por que no te ries cuando un gitano se cae en bici?

Porque la bici puede ser la tuya
 
E
el-voltion
ivan dos chavales un dia andando........... en fin que tu madre es una puta.

jajajja me lo han contado oi y que descojone.contado gana muuucho mas
 
T
Toro
¿Cuanto es un pingüino menos un pingüino?

Ningüino.
 
DITO
DITO
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?
 
R
RubensCG
Vamos con los froilanianos!!!

Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…


Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan:”Hijo… necesito un favor”

Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.

- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado

Froilán y su primer gatillazo.

Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…

¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.

-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.

Froilán se perderá la Eurocopa.

Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

¿A que primo le pegó Froilan aquella patada en la Boda Real? No hay que descartar a nadie en la lucha por un trono…

Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

Lo de #Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!

La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.

“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23...
 
gothmog
gothmog
Alguno sin más, pero en general muy buenos!!!;)



RubensCG dijo:
Hijo, te tengo dicho que los tiros por la nariz, igual que tu padre…


Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan:”Hijo… necesito un favor”

Froilán sonríe triunfante a la llegada de la Reina al hospital: “¿Has visto, abu? He conseguido desviar la atención del caso Urdangarín”.

- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado

Froilán y su primer gatillazo.

Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.

#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…

¿AHORA FROILÁN ES PRONADOR O SUPINADOR?

Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.

-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.

Enhorabuena Froilán, has pasado a la siguiente fase de “Quién quiere ser un Borbon”.

Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo

Si mi padre es un cocas, mi madre la infanta fea, a mi me llaman Froilán y a mi hermana Federica, yo el tiro me lo pego en la sien.

Froilán se perderá la Eurocopa.

Para los hijos de Felipe y Cristina, Froilán es un primo de riesgo.

“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)

Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto

Froilán hereda de su padre la afición por los tiros.

¿A que primo le pegó Froilan aquella patada en la Boda Real? No hay que descartar a nadie en la lucha por un trono…

Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.

Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán

Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings

Lo de #Froilán no es casualidad…todo está dentro de un nuevo programa que se grabará en Zarzuela…Jackassa Real!!

La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.

“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”

-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23...
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hermanito
hermanito
Que no, que el mejor es:

¿En qué se parece Froilán a la prima de riesgo?

En que los dos se han disparado...:D
 
C
Cueto
Por lo visto le ha llegado una oferta de la ostia para hacer una campaña publicitaria con Geox

:D
 
X
xgrunge
qué es un limón con capa???

SUPERLIMÓN!!!

y que es un tomate con capa???

un tomate disfrazado de superlimón!! xDDDD
 
InAuDiTo
InAuDiTo
Va un tipo en un auto y de repente ve un accidente de tráfico. Frena y ve que hay una niñita al lado y le pregunta:

-¿Que pasó?
-Ibamos camino al entierro de la abuela con mi hermano, mis padres y mi abuelo cuando tuvimos un accidente.. y se murieron todos.

El tipo bajandose los pantalones le dice: Bueno, parece que hoy no es tu día de suerte...
 
InAuDiTo
InAuDiTo
Esto es una niña pequeña que le dice a su madre:
- Mami, ¡quiero pipi!.
Y la madre contesta:
- ¿Otra vez?. Este ya es el cuarto vaso que te tomas...
 
E
El morao
InAuDiTo dijo:
Va un tipo en un auto y de repente ve un accidente de tráfico. Frena y ve que hay una niñita al lado y le pregunta:

-¿Que pasó?
-Ibamos camino al entierro de la abuela con mi hermano, mis padres y mi abuelo cuando tuvimos un accidente.. y se murieron todos.

El tipo bajandose los pantalones le dice: Bueno, parece que hoy no es tu día de suerte...
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Me lo apunto en el top ten de chistes inadecuados para contarlo en la oficina :-$
 
Kmargo
Kmargo
inaudito dijo:
va un tipo en un auto y de repente ve un accidente de tráfico. Frena y ve que hay una niñita al lado y le pregunta:

-¿que pasó?
-ibamos camino al entierro de la abuela con mi hermano, mis padres y mi abuelo cuando tuvimos un accidente.. Y se murieron todos.

El tipo bajandose los pantalones le dice: Bueno, parece que hoy no es tu día de suerte...
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yeah!!
 
S
surko
InAuDiTo dijo:
Va un tipo en un auto y de repente ve un accidente de tráfico. Frena y ve que hay una niñita al lado y le pregunta:

-¿Que pasó?
-Ibamos camino al entierro de la abuela con mi hermano, mis padres y mi abuelo cuando tuvimos un accidente.. y se murieron todos.

El tipo bajandose los pantalones le dice: Bueno, parece que hoy no es tu día de suerte...
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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

:ok:
 
J
joman777
InAuDiTo dijo:
Va un tipo en un auto y de repente ve un accidente de tráfico. Frena y ve que hay una niñita al lado y le pregunta:

-¿Que pasó?
-Ibamos camino al entierro de la abuela con mi hermano, mis padres y mi abuelo cuando tuvimos un accidente.. y se murieron todos.

El tipo bajandose los pantalones le dice: Bueno, parece que hoy no es tu día de suerte...
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hay un testigo ocular de los hechos , dice que lo vio todo .. aqui lo explica ...

http://zappin.me/bucWsoTsiC
 
C
cortinerocañero
Ciego con 2 cojones

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un
rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le
dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco
cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de
karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es luchadora
profesional y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, píenselo cuidadosamente:
De verdad ¿todavía quiere
contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ... Paso de tener que explicarlo
cinco veces!
 
R
RubensCG
Chupito y Chupame, eran un matrimonio que vivía en una granja. Chupito era el pollo...

.....

....

.......

........


Y CHUPAME LA POLLA!!
 
Y
Yutani
¿Cómo llama un cowboy a su hija?









¡HIIIIIIIIJAAAAAAAAAA!

 
P
P.K.
¡ FROILAN SE HA DISPARADO EN UN PIE !

Ahora tiene la cara de la madre y los andares del padre....
 
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