Hilo sobre chistes
Esto es el Conde Drácula que entra a un bar, y dice:
- Oiga, camarero, ¿me pone por favor un vasito de agua hirviendo?
El camarero, extrañado, le pregunta:
- Pero, ¿ustedes los vampiros no beben sangre?
Y le responde el Conde Drácula, mientras saca una compresa usada de su bolsillo:
- Sí, pero es que hoy me apetece infusión.
- Oiga, camarero, ¿me pone por favor un vasito de agua hirviendo?
El camarero, extrañado, le pregunta:
- Pero, ¿ustedes los vampiros no beben sangre?
Y le responde el Conde Drácula, mientras saca una compresa usada de su bolsillo:
- Sí, pero es que hoy me apetece infusión.
¡
-Cariño,dime algo profundo
-Ojalà te caigas por un pozo jadeputa
------------
-Oye maruchi,tú no eres una chica yeyé!!!!
-¿Como que no soy una chica yeyé?
-No,no eres una chica yeyé porque no tienes las medias de color...
En esto que coje Maruchi,levanta la falda y dice...
-"No tengo las medias de color,pero tengo el peloooo alborotadoooo"
--------------
-En qué se parece un avión,una peluquera y una familia?
-En que el avión a-terriza y la peluquera terriza
ared:
--------------
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco,
-Entrevistador :Y ustedes que experiencia tienen?
-Estadounidenseues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte.
-Brasileño :Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
-Vascoues yo estuve en el Sahara.
-Entrevistador :¡Pero si en el Sahara no hay arboles!
-Vasco :¡Eso es ahora!
Saludos!
-Ojalà te caigas por un pozo jadeputa
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-Oye maruchi,tú no eres una chica yeyé!!!!
-¿Como que no soy una chica yeyé?
-No,no eres una chica yeyé porque no tienes las medias de color...
En esto que coje Maruchi,levanta la falda y dice...
-"No tengo las medias de color,pero tengo el peloooo alborotadoooo"
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-En qué se parece un avión,una peluquera y una familia?
-En que el avión a-terriza y la peluquera terriza
ared:--------------
En una entrevista de trabajo para escoger taladores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco,
-Entrevistador :Y ustedes que experiencia tienen?
-Estadounidense
ues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. -Brasileño :Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
-Vasco
ues yo estuve en el Sahara. -Entrevistador :¡Pero si en el Sahara no hay arboles!
-Vasco :¡Eso es ahora!
Saludos!
Un clásico:
Entra uno a un bar y pide:
"un café pa mi, otro pa tí y otro pa tu puta madre"
El camarero se mosquea y tal, le pone el cafe...
Al día siguiente lo mismo:
"un café pa mi, otro pa tí y otro pa tu puta madre"
el camarero ya cabreado, le pone el cafe...
Al quinto día con la misma cantinela:
"un café pa mí, otro pa tí y otro pa tu puta madre"
El camarero sale de la barra y le echa a ostias del bar
Al día siguiente:
"Un café pa mi, y otro pa tu puta madre. pa tí no pongas que te alteras demasiado"
------------------------------------------------------------
Dos putas en un ascensor:
"joder como huele a lefa"
"sí, es que me repite"
--------------------------------------------------------------
Dos putas gallegas:
"oye tu follas a oscuras?"
"a os curas e a quien pague"
------------------------------------------------------------
Un vasco en una tienda
"oye, que con esta motosierra me dijeron que talaba 200 arboles al dia y solo talo 150"
va el dependiente, la coge la arranca y dice el vasco:
"kagüendioooos y ese ruido???"
-----------------------------------------------------------
Dos vascos corriendo a toda ostia por el centro de Madrid, se para uno y le dice
"¡¡¡Ostias patxi!!!, me he dejao la chaqueta en el coche"
"bah, sigue corriendo que ya no llegas"
-----------------------------------------------------------
"oye que te han traido los reyes?"
"a mí un coche teledirigido, un monton de muñecos, un balon, unas zapatillas, una playstation... y a ti?"
"a mi un libro"
"buah que mierda no?"
"ya, pero yo no tengo cancer"
-------------------------------------------------------------
venga uno un poco mas light pa terminar:
Un tipo sentado en mitad del pueblo, y observa una procesión funeraria:
Van dos ataúdes, un tipo con un perro, y detrás una fila con unas 700 personas
Con toda curiosidad, va donde el tipo y le pregunta:
"oye, no es por meterme, pero qué ha pasado?"
"na, que el perro éste entró a la cocina, vió a mi mujer, y le enganchó la yugular y la mató"
"joder, y el otro ataúd?"
"mi suegra, que entró a ver qué pasaba, y también la enganchó y la descuartizó"
"joder... oye, y podrías prestarme el perro una tarde?"
"ponte a la cola y ya veremos"
Entra uno a un bar y pide:
"un café pa mi, otro pa tí y otro pa tu puta madre"
El camarero se mosquea y tal, le pone el cafe...
Al día siguiente lo mismo:
"un café pa mi, otro pa tí y otro pa tu puta madre"
el camarero ya cabreado, le pone el cafe...
Al quinto día con la misma cantinela:
"un café pa mí, otro pa tí y otro pa tu puta madre"
El camarero sale de la barra y le echa a ostias del bar
Al día siguiente:
"Un café pa mi, y otro pa tu puta madre. pa tí no pongas que te alteras demasiado"
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Dos putas en un ascensor:
"joder como huele a lefa"
"sí, es que me repite"
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Dos putas gallegas:
"oye tu follas a oscuras?"
"a os curas e a quien pague"
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Un vasco en una tienda
"oye, que con esta motosierra me dijeron que talaba 200 arboles al dia y solo talo 150"
va el dependiente, la coge la arranca y dice el vasco:
"kagüendioooos y ese ruido???"
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Dos vascos corriendo a toda ostia por el centro de Madrid, se para uno y le dice
"¡¡¡Ostias patxi!!!, me he dejao la chaqueta en el coche"
"bah, sigue corriendo que ya no llegas"
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"oye que te han traido los reyes?"
"a mí un coche teledirigido, un monton de muñecos, un balon, unas zapatillas, una playstation... y a ti?"
"a mi un libro"
"buah que mierda no?"
"ya, pero yo no tengo cancer"
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venga uno un poco mas light pa terminar:
Un tipo sentado en mitad del pueblo, y observa una procesión funeraria:
Van dos ataúdes, un tipo con un perro, y detrás una fila con unas 700 personas
Con toda curiosidad, va donde el tipo y le pregunta:
"oye, no es por meterme, pero qué ha pasado?"
"na, que el perro éste entró a la cocina, vió a mi mujer, y le enganchó la yugular y la mató"
"joder, y el otro ataúd?"
"mi suegra, que entró a ver qué pasaba, y también la enganchó y la descuartizó"
"joder... oye, y podrías prestarme el perro una tarde?"
"ponte a la cola y ya veremos"
B
Una empresa de motosierras va a un leñador vasco:
-¿Cuántos árboles corta usted con la macheta al día?
-Aivalaostia, pues cortaría unos 8.
-Pues con esta sierra, usted puede cortar hasta 20. Pruébela.
Vuelve el vendedor al día siguiente y le pregunta:
-¿Cuántos árboles ha conseguido cortar?
-Pues corté 10 nada mas pues.
-¿Cómo es posible si es la mejor sierra que hay? Déjeme probar...
Enciende la motosierra... BRRRRRRRRRRRR... y dice el leñador:
-¡Aivalaostia!, ¡¿qué es ese ruido pues?!
-¿Cuántos árboles corta usted con la macheta al día?
-Aivalaostia, pues cortaría unos 8.
-Pues con esta sierra, usted puede cortar hasta 20. Pruébela.
Vuelve el vendedor al día siguiente y le pregunta:
-¿Cuántos árboles ha conseguido cortar?
-Pues corté 10 nada mas pues.
-¿Cómo es posible si es la mejor sierra que hay? Déjeme probar...
Enciende la motosierra... BRRRRRRRRRRRR... y dice el leñador:
-¡Aivalaostia!, ¡¿qué es ese ruido pues?!
Y
¡slerO dijo:-En qué se parece un avión,una peluquera y una familia?
-En que el avión a-terriza y la peluquera terriza
Venga va, que si nadie pregunta, el chiste queda incompleto
¿Y la familia?
Tras la respuesta, deberías añadir el típico redoble de batería que suena después de un chiste (algo así como "Tucu-plas!)
Mientras tanto os dejo uno:
Dos pilotos de las líneas aéreas de Bilbao van a aterrizar en el aeropuerto de Santiago pero, como hay niebla, tienen que desviarse y aterrizar en el aeródromo de Rozas, a unos kilómetros de Lugo (todo esto es por darle un poco de colorido local al chiste).
Desde la torre de comunicación del aeródromo les dicen: "Por favor, tengan cuidado al aterrizar, que la pista es muy corta"
Le dice el piloto al copiloto:
- Anda Pachi, mira por quén nos han tomado estos. Que si la pista es corta, pues. Que nosotros somos de las líneas aéras de Bilbao, oyes, nosotros aterrizamos donde sea.
Cuando se están acercando y ven la pista
- Pues si que es corta, nos vamos a tener que esforzar para aterrizar ahí, oyes.
Aterrizan, no sin complicaciones. Se miran el piloto y el copiloto y se dicen:
- Joder, Patxi, pues sí que era corta la pista.
-Sí, pero fíjate que ancha.
(Tucu - plas!)
X
¡slerO dijo:-En qué se parece un avión,una peluquera y una familia?
-En que el avión a-terriza y la peluquera terriza
Y la familia????
Aquí dejo otro:
Esto es un tipo de muy mala presencia que llega a una discoteca y ve a una chica guapísima apoyada en la barra y le dice:
-Disculpa, ¿quieres bailar?
- y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?
Y el tipo muy educadamente le responde:
-Mira yo te pedí que bailáramos, no que me lo mamaras
Kmargo dijo:
Batakazo dijo:
TRE-MEN-DOS...
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¿Cuántos productores hacen falta pra enroscar una bombilla?
No sé, tú qué piensas?
No sé, y tú?
No lo tengo claro, tú qué dirías?
Yo todavía no lo termino de ver, tú que crees?
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¿Cuántos bajistas hacen falta para enroscar una bombilla?
Ninguno, lo hace el teclista con la mano izquierda
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¿Cuántos guitarristas hacen falta para enroscar una bombilla?
300, 1 para enroscala y 299 que digan que lo harían mejor y más rápido.
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¿En qué se diferencia un cerdo de un batería?
En el que el cerdo jamás se follaría al batería.
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Y por último uno mítico:
- Padre, me confieso de que me toco la pilulilla...
- Y tú cuántos años tienes, hijo?
- 37, padre, 37.
- Y no crees que ya vas teniendo edad de tocarte la polla, desgraciado?
Saludos!
C
Llega un cura nuevo al pueblo, un chaval jovencido recien salido del seminario, y se da cuenta de que solo hay hombres. Al cabo de varios domingo, extrañado de no ver mujeres, se acerca con los hombres a tomar los blancos y les pregunta por el caso, a lo que le contestan que como en ese pueblo son todos muy burrucos de cabeza, que las mujeres no los quieren y se han ido, a lo que el cura, viendo que estaba en confianza pregunta que como hacian cuando tenian ganas de desahogarse. Uno del pueblo le responde que eso es facil, que donde la huerta de Braulio tienen una mula, junto al riachuelo.
pasado un tiempo, el cura que era joven y viendo el ambiente del pueblo se decide a ir junto al rio, y de la que va llegando ve una cola de gente de la ostia, la mitad de los hombres del pueblo por lo menos. Al llegar al final de la cola todos le ceden su turno, con lo que el cura va abanzando hacia la mula. en esto que llega a donde la mula, se arremanga la sotana y le mete un viaje a la mula, a lo que todos exclaman.
¡pero padre, que hace, si la mula es para pasar el regato hasta el puticlub!
pasado un tiempo, el cura que era joven y viendo el ambiente del pueblo se decide a ir junto al rio, y de la que va llegando ve una cola de gente de la ostia, la mitad de los hombres del pueblo por lo menos. Al llegar al final de la cola todos le ceden su turno, con lo que el cura va abanzando hacia la mula. en esto que llega a donde la mula, se arremanga la sotana y le mete un viaje a la mula, a lo que todos exclaman.
¡pero padre, que hace, si la mula es para pasar el regato hasta el puticlub!
tititiriritiirirDos tios que se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
-" Oye tú de dónde eres??????"
-" Yo vasco"
-" Ahhh! Y dónde naciste???"
-" Yo, en Barcelona."
-" Pero cómo vas a ser vasco si naciste en Barcelona???"
-" Oye que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos!!!!!!!!!!
-" Oye tú de dónde eres??????"
-" Yo vasco"
-" Ahhh! Y dónde naciste???"
-" Yo, en Barcelona."
-" Pero cómo vas a ser vasco si naciste en Barcelona???"
-" Oye que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos!!!!!!!!!!
Una pareja de aldeanos que queria saber como se hacia un hijo y no sabian, asi que fueron al medico para que este les explicara como iva el tema:
-Hombre, lo que tienen que hacer es juntar "sus partes mas sensibles" y bueno... ya saben...
al llegar el casa dice el:
-mi parte mas sensible es la oreja.
-pues mi parte mas sensible es el culo.
en esto que van y juntan el culo con la oreja y a la mujer se le escapa un pedo, el marido se levanta escandalizado y le dice:
-oye que lo escucho venir, y sabes que? este viene en moto!!!
-Hombre, lo que tienen que hacer es juntar "sus partes mas sensibles" y bueno... ya saben...
al llegar el casa dice el:
-mi parte mas sensible es la oreja.
-pues mi parte mas sensible es el culo.
en esto que van y juntan el culo con la oreja y a la mujer se le escapa un pedo, el marido se levanta escandalizado y le dice:
-oye que lo escucho venir, y sabes que? este viene en moto!!!
A
Estaban un ruso, un ingles y un vasco en el concurso internacional de tirar las gorras a ver quien llegaba mas lejos. primero va el ruso con su gorro este de no pasar frio y bua..solo llega 10 metros..luego va el ingles y le pasa por 5, osea 15 y va el vasco con su boina y la tira a tomar por cul
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Esto es un vagabundo,que esta en la calle pidiendo, y pasa un niño con unos patines a toda ostia..y dice joder..si tuviera dinero me pillaria unos de esos..esa tarde se encuentra uno de estos de la loteria y resulta que le toca un premio mu bueno..total que se pilla los patines y va por ahi rulando y se cree el amo del mundo..y dice con esto corro mas que nadie, de repente le pasa una bicicleta a toda ostia por al lado y dice...me compro una..total que se la compra y va por ahi fardando de que corre mas que nadie...luego le adelanda una moto y el tio al ver que no es el que mas corre se compra una moto de las buenas y va por ahi follado por la carretera, hasta que le adelanta un coche, el tio ni corto ni perezoso se pilla un coche, y como se cree que corre mucho se va a un circuito a probarlo, total que llega otro con un formula 1 le pasa follao por al lado, de repente se compro un formula 1 y claro iba en el circuito como un loco, a tope y se creia el amo del mundo...hasta que vio una avioneta que sobrebolaba el circuito y dijo que con eso llegaria a todos los lados en nada de tiempo...se compra la avioneta y va volando por ahi y gritando Soy el que mas corre!!! y pasa un caza al lao suyo y el tio to flipao...que hace...se compra un caza...pero resulta que al caza le adelanta un cohete...y va y encarga uno a la nasa...el tio to emocionao con su cohete parriba y pabajo...pero de repente le adelanta algo a toda hostia, vamos que parecia que el cohete estaba parado al lado de eso...sabeis lo que era......
La gorra del vasco
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Esto es un vagabundo,que esta en la calle pidiendo, y pasa un niño con unos patines a toda ostia..y dice joder..si tuviera dinero me pillaria unos de esos..esa tarde se encuentra uno de estos de la loteria y resulta que le toca un premio mu bueno..total que se pilla los patines y va por ahi rulando y se cree el amo del mundo..y dice con esto corro mas que nadie, de repente le pasa una bicicleta a toda ostia por al lado y dice...me compro una..total que se la compra y va por ahi fardando de que corre mas que nadie...luego le adelanda una moto y el tio al ver que no es el que mas corre se compra una moto de las buenas y va por ahi follado por la carretera, hasta que le adelanta un coche, el tio ni corto ni perezoso se pilla un coche, y como se cree que corre mucho se va a un circuito a probarlo, total que llega otro con un formula 1 le pasa follao por al lado, de repente se compro un formula 1 y claro iba en el circuito como un loco, a tope y se creia el amo del mundo...hasta que vio una avioneta que sobrebolaba el circuito y dijo que con eso llegaria a todos los lados en nada de tiempo...se compra la avioneta y va volando por ahi y gritando Soy el que mas corre!!! y pasa un caza al lao suyo y el tio to flipao...que hace...se compra un caza...pero resulta que al caza le adelanta un cohete...y va y encarga uno a la nasa...el tio to emocionao con su cohete parriba y pabajo...pero de repente le adelanta algo a toda hostia, vamos que parecia que el cohete estaba parado al lado de eso...sabeis lo que era......
La gorra del vasco
Kmargo dijo:
tio me los sabia pero yo siempre al leer los chistes le pongo el acento y me imagino la situacion real y es que me parto tio me he tenio que meter el puño en la boca porque estaba en el trabajo de mi padre...
como se dice calzoncillos en portugues
hamaca do bolas
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bigote en italiano:
trampolini di moco
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guerra en arabe:
balabiene balabá
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