Zone_0 dijo:
Movidaca de las gordas... Pero con el coche que ha pasado??
Cosas que joden
Movidaca de las gordas... Pero con el coche que ha pasado??
K
guedeguelten dijo:
jajajaja yo esto lo he pensado muchísimas veces, y llegue a la conclusión que es para pisar sobre seco, pero hay que joderse...y mucho.
A mi tampoco me gusta ir con paraguas..
EDITO: jode y mucho que cada vez que me quiero meter al foro tenga que poner nick y contraseña y esto antes no me pasaba, ahora sin saber porque no me lo recuerda.....
Cosas que me joden, y mucho:
aparcar en el quinto pino para despues llegar y encontrarte un sitio libre justo al lado de donde vas.
la gente que no respeta las señales de tráfico y se te meten a 2 km/h haciendo te frenar.
que se acabe el papel del culo y no quede repuesto.
que por ser informático tenga que arreglar de gratis el puto ordenador a todo el edificio.
que cuando estás al tema con tu novia suene el puñetero movil.
que me pregunten cosas sin parar cuando me acabo de levantar o cuando estoy comiendo.
que me molesten cuando estoy concentrado tocando.
el puto niño con el balon en la playa.
el impuesto de rodaje y el peaje, por unas carreteras de mierda.
aparcar en el quinto pino para despues llegar y encontrarte un sitio libre justo al lado de donde vas.
la gente que no respeta las señales de tráfico y se te meten a 2 km/h haciendo te frenar.
que se acabe el papel del culo y no quede repuesto.
que por ser informático tenga que arreglar de gratis el puto ordenador a todo el edificio.
que cuando estás al tema con tu novia suene el puñetero movil.
que me pregunten cosas sin parar cuando me acabo de levantar o cuando estoy comiendo.
que me molesten cuando estoy concentrado tocando.
el puto niño con el balon en la playa.
el impuesto de rodaje y el peaje, por unas carreteras de mierda.
Jode también estar en los locales y que los guays del paraguay, los superalternativos, los nomemiresquesoyunaestrellitaconmuchotalento o los superduros jevilorrostatuadosdelospiesalacabeza de los locales adyacentes tampoco saluden ni respondan a los saludos.RAMONDRUMMER dijo:O peor aun cuando no te contestan, en los locales donde estoy es un edificio enorme y hay muchas empresas y tal y entras en el ascensor (es un 6º piso andando como que no...) y te encuntras al tipico encorbatado y dices hola, y ni te mira a la cara... que es para cojerle de la corbata, ahogarle y tirarle por el 6º piso.
tiMpaZo dijo:
guedeguelten dijo:
Uf! no sé cual de las dos encabezaria mi ranking!
jorgerox dijo:
Esta, sin duda, estaría la prímera. Y más cuando curro de noche y me levanto a las 5 de la tarde y todo el mundo está ya pletórico... tanto cuesta entender que para mí son aproximadamente las 5 de la mañana?!!
Otra que me jode lo indecible es cuando , en veranito, te pides un cortado con la leche fría y el camarero te pregunta: ¿con la leche fría? - y tú le contestas: Sí, con la leche fría.
Luego pegas el primer sorbo y te achicharras los labios....
S
Hombre... joder, no es la palabra... pero es un tanto violento cuando vas a comer a casa de tus suegros (de ésto , años ha), y te pregunta ella: "hoy tenemos lombarda (el único plato que no tragas ni drogao) de primero... te gusta?".
- "Pues claro que me guata!!!".
- Tu pareja: "No seas mentiroso, no te gusta. Mamá, le da asco"
- "Qué tontería, que no me da asco, mujer... te habrás confundido con las espinacas (que te encantan). La lombarda me gusta mucho!!!"
- "Pero si siempre me has dicho que no la soportas, hombre!!!"
(Baste decir que en este momento los guiños y patadas en la espinilla bajo la mesa han dejado de causar efecto y la cosa se ha tornado en un combate a muerte de egos)
- "Que te digo que ME GUSTA LA LOMBARDA."
- "NO TE GUSTA".
( Madre intentando poner paz: "oye, que no me importa freírte un par de filetes, eh?")
- "No hace falta, de verdad, muchas gracias, ME ENCANTA la lombarda"
- "Tú haz lo que quieras, pero sabes que es mentira"
Y no os volvéis a mirar en toda la comida. Tú terminas el plato, y preguntas si puedes repetir. Recojes el segundo plato mirando a tu pareja - ahora sí - con ojos de Hannibal Lecter recién levantado, después de una mala noche...
(Lo he exagerado con fines cómicos, pero situaciones como ésta os habrán pasado a muchos.)
- "Pues claro que me guata!!!".
- Tu pareja: "No seas mentiroso, no te gusta. Mamá, le da asco"
- "Qué tontería, que no me da asco, mujer... te habrás confundido con las espinacas (que te encantan). La lombarda me gusta mucho!!!"
- "Pero si siempre me has dicho que no la soportas, hombre!!!"
(Baste decir que en este momento los guiños y patadas en la espinilla bajo la mesa han dejado de causar efecto y la cosa se ha tornado en un combate a muerte de egos)
- "Que te digo que ME GUSTA LA LOMBARDA."
- "NO TE GUSTA".
( Madre intentando poner paz: "oye, que no me importa freírte un par de filetes, eh?")
- "No hace falta, de verdad, muchas gracias, ME ENCANTA la lombarda"
- "Tú haz lo que quieras, pero sabes que es mentira"
Y no os volvéis a mirar en toda la comida. Tú terminas el plato, y preguntas si puedes repetir. Recojes el segundo plato mirando a tu pareja - ahora sí - con ojos de Hannibal Lecter recién levantado, después de una mala noche...
(Lo he exagerado con fines cómicos, pero situaciones como ésta os habrán pasado a muchos.)
surko dijo:
A mí me pasó con mi última novia, y era la cena de nochevieja, y la primera vez que me llevaba con su familia. No trago los putos langostinos (lo sé, así de raro soy) y me tuve que comer unos cuantos. Menudas arcadas, que sensación más horrible el comer algo que te da ascazo.
Al margen, para los que no conozcan historias, la madre de ésta chica tenía por costumbre colgarme el teléfono cuando llamaba a su casa, y lindezas similares (recuerdo un día que fui a buscar a la chavala a casa, su madre me cerró la puerta, no avisó a la hija de que yo estaba allá, y me pegué más de media hora esperando bajo su casa y nadie salía...). Vamos que me odiaba, no podía decirle que encima sus langostinos me daban asco
J
Jejeje, sí que me suena eso surko, pero mucho.
-Me jode saludar y que no me saluden.
-Me jode que tengas prisa y encontrarte con 4 personas (normalmente puretas) en paralelo y que no te dejan pasar.
-Me jode que cuando hace mucho calor y pides algo con hielo, te den precisamente el vaso recién sacado del lavavajillas y ardiendo, con lo cual lo del hielo pierde totalmente su sentido.
-Me jode cuando dejan 2 putas gotas en el cartón de leche por la mañana, hay prisa, no hay más leche y te tienes que ir a desayunar fuera, y encima te pasa lo que dice Barri, que te ponen leche "from hell"
Saludos!
-Me jode saludar y que no me saluden.
-Me jode que tengas prisa y encontrarte con 4 personas (normalmente puretas) en paralelo y que no te dejan pasar.
-Me jode que cuando hace mucho calor y pides algo con hielo, te den precisamente el vaso recién sacado del lavavajillas y ardiendo, con lo cual lo del hielo pierde totalmente su sentido.
-Me jode cuando dejan 2 putas gotas en el cartón de leche por la mañana, hay prisa, no hay más leche y te tienes que ir a desayunar fuera, y encima te pasa lo que dice Barri, que te ponen leche "from hell"
Saludos!
Por poner una rapidita:
- Jode mucho que llegues a una ventanilla de algún organismo público y muy educadamente le hagas tu consulta, con la mejor de tus sonrisas, al funcionario en cuestión y te conteste casi sin aliento, seco como un bocadillo de polvorones y sin mirarte ni a la cara.
Recuerdo una vez en Badajoz, en la jefatura de tráfico que tuve que ir para renovarme el carnet de conducir.
Tras salir de currar to quemado, pisar una mierda por el camino, tener que conducir detrás de un pavo a 5 km/h pisando huevos, para tragarme todos los semáforos en rojo, 45 minutos para aparcar con gente pasando detrás cada 5 segundos............el labio superior temblándome, los ojos inyectados en sangre, las venas de la sien como las del cuello de un "cantaor".
Llegué a la ventanilla y me ocurrió lo que comento arriba, a lo cual contesté.
- Oiga, ¿no le gusta su trabajo? Intente ser un poco más amable.
( Fue una traducción suavizada de lo que realmente pensaba "me cago en tu p**a calavera pedazo de hijo de un barco de vikingos, con la cantidad de gente que daría lo que fuera por estar en tu situación y tu desprendiendo ascos")
- Jode mucho que llegues a una ventanilla de algún organismo público y muy educadamente le hagas tu consulta, con la mejor de tus sonrisas, al funcionario en cuestión y te conteste casi sin aliento, seco como un bocadillo de polvorones y sin mirarte ni a la cara.
Recuerdo una vez en Badajoz, en la jefatura de tráfico que tuve que ir para renovarme el carnet de conducir.
Tras salir de currar to quemado, pisar una mierda por el camino, tener que conducir detrás de un pavo a 5 km/h pisando huevos, para tragarme todos los semáforos en rojo, 45 minutos para aparcar con gente pasando detrás cada 5 segundos............el labio superior temblándome, los ojos inyectados en sangre, las venas de la sien como las del cuello de un "cantaor".
Llegué a la ventanilla y me ocurrió lo que comento arriba, a lo cual contesté.
- Oiga, ¿no le gusta su trabajo? Intente ser un poco más amable.
( Fue una traducción suavizada de lo que realmente pensaba "me cago en tu p**a calavera pedazo de hijo de un barco de vikingos, con la cantidad de gente que daría lo que fuera por estar en tu situación y tu desprendiendo ascos")
S
Pues yo sólo he tenido dos suegras, y, la verdad, bastante amables ambas...
(Digo ésto porque, por lo visto, este tópico debe ser prácticamente un hecho científico consumado... ya que cuando lo he comentado con algún varón en edad de merecer me ha mirado como si le estuviera diciendo que antes de ir a currar me meto todos los días una dosis de jaco y dos de crack).
- En el siguiente caso se mezclan un sentimiento de molestia y admiración: es el caso que yo denomino "viejas matrix" - son, en su mayoría, mujeres -. Entras en el metro y ves un asiento a 5 metros de tí y unos 15 de una viejecita con bastón que, al paso que va, llegaría teóricamente al sitio que has divisado para las Olimpiadas del 2012. Tú la ves y piensas cederle el asiento... no obstante ves que otra persona se levanta, y dado que ya hay dos sitios, no hay problema y tiras para el primero que has visto.
Aquí hay que aclarar que las "viejas matrix" no sólo quieren UN asiento. Quieren EL asiento que tú has divisado. Siempre. Es condición sine qua non. Que haya más asientos libres es algo absolutamente arbitrario y sin importancia.
Bueno, pues cuando tú ya has flexionado las piernas y tu culo está prácticamente rozando el asiento... la vieja ejecuta una carrera mortal y un movimiento que Neo jamás podría siquiera soñar, y se te planta bajo las posaderas, mientras ya ha quedado medio vagón libre. Por cuestión de respeto, educación y edad, no le vas a decir nada. Y además tampoco es un drama. Eso sí... te quedas con ganas de preguntarle como lo ha hecho...
(Digo ésto porque, por lo visto, este tópico debe ser prácticamente un hecho científico consumado... ya que cuando lo he comentado con algún varón en edad de merecer me ha mirado como si le estuviera diciendo que antes de ir a currar me meto todos los días una dosis de jaco y dos de crack).
- En el siguiente caso se mezclan un sentimiento de molestia y admiración: es el caso que yo denomino "viejas matrix" - son, en su mayoría, mujeres -. Entras en el metro y ves un asiento a 5 metros de tí y unos 15 de una viejecita con bastón que, al paso que va, llegaría teóricamente al sitio que has divisado para las Olimpiadas del 2012. Tú la ves y piensas cederle el asiento... no obstante ves que otra persona se levanta, y dado que ya hay dos sitios, no hay problema y tiras para el primero que has visto.
Aquí hay que aclarar que las "viejas matrix" no sólo quieren UN asiento. Quieren EL asiento que tú has divisado. Siempre. Es condición sine qua non. Que haya más asientos libres es algo absolutamente arbitrario y sin importancia.
Bueno, pues cuando tú ya has flexionado las piernas y tu culo está prácticamente rozando el asiento... la vieja ejecuta una carrera mortal y un movimiento que Neo jamás podría siquiera soñar, y se te planta bajo las posaderas, mientras ya ha quedado medio vagón libre. Por cuestión de respeto, educación y edad, no le vas a decir nada. Y además tampoco es un drama. Eso sí... te quedas con ganas de preguntarle como lo ha hecho...
Jode que las Viejas-Matrix puedan colarse en la cola del autobús con toda la jeta y si encima dices algo te montan el pollo. Sólo otra vieja-matrix puede hacerle frente.
PD: Los viejos-matrix sólo se manifiestan para amargarte el café o la caña en el bar de turno. Digas lo que digas, y aunque no lo digas su radar lo intuye, ellos siempre estarán en contra o serán del equipo contrario.
PD: Los viejos-matrix sólo se manifiestan para amargarte el café o la caña en el bar de turno. Digas lo que digas, y aunque no lo digas su radar lo intuye, ellos siempre estarán en contra o serán del equipo contrario.
tiMpaZo dijo:
Jorobar Timapazo, eres mi hermano. Más de una vez y más de dos me he puesto como una sopa por una maldita cuchara estratégicamente colocada. Lo malo es cuando se trata de una cuchara sopera y tú no estás en un día muy avispado...
Y a mí me jode cuando mi padre me pide algo que tecnológicamente se escapa de sus manos (por ejemplo: "puedo ver digital plus y al mismo tiempo que grabo una cosa en el TDT?"). Tú le dices que sí, pero que hay que cambiar unos cuantos cables. Lo empiezas a hacer y al segundo te suelta: "oye, que si es muy díficil...". Me pone de los nervios. No es difícil, pero tardaré más de un segundo!
R
surko dijo:
Pues yo desde luego le diría algo... los viejos se merecen todo el respeto del mundo hasta que ejercen su hobby favorito, consistente en ser unos maleducados y unos jetas. Que es una tontería lo del asiento, es verdad que no es un drama y si sólo hubiese un asiento libre lo cedería, pero me jode mucho, muchísimo que la gente sea así.
O cuando tu padre te pide que le saques un mensaje que tiene en el móvil. Se lo haces y te suleta...con genio.
- ¡Pero si no me lo explicas, no aprendo nunca!.
Empiezas a explicárselo y en el segundo paso ya está agoviado, perdido y saturado y te suelta, déjalo, la próxima vez te lo doy a ti para que me lo hagas.
Y todo vuelve e empezar...
J
carlesoffilth dijo:O cuando tu padre te pide que le saques un mensaje que tiene en el móvil. Se lo haces y te suleta...con genio.
- ¡Pero si no me lo explicas, no aprendo nunca!.
Empiezas a explicárselo y en el segundo paso ya está agoviado, perdido y saturado y te suelta, déjalo, la próxima vez te lo doy a ti para que me lo hagas.
Y todo vuelve e empezar...
En el apartado informática-padres podría ponerse un post entero con las anécdotas y los "me-jode".
Jode pensar que dentro de unas décadas le hareís lo mismo a vuestros hijos. "Niño, explícame como programar el WideLowHyperRecording que no me entero". Yo como no voy a tener hijos estaré siempre al día en última tecnología.carlesoffilth dijo:O cuando tu padre te pide que le saques un mensaje que tiene en el móvil. Se lo haces y te suleta...con genio.
- ¡Pero si no me lo explicas, no aprendo nunca!.
Empiezas a explicárselo y en el segundo paso ya está agoviado, perdido y saturado y te suelta, déjalo, la próxima vez te lo doy a ti para que me lo hagas.
Y todo vuelve e empezar...
S
Ya profundizando en el tema de las viejas, queda la clásica, y por todos conocida "vieja sardina". La "vieja sardina" está delante de tí en la cola. Lleva un carrito en el que sólo hay una lata de sardinas. Te dice que si le puedes cuidar el sitio, ya que se le ha olvidado "una cosa". Evidentemente, sabes que el concepto abstracto de la singularidad no existe en la cabeza de una vieja, pero como en ese momento, y como eres un ser medianamente civilizado, te quedas a quedar a cuidar la puta lata como si fuera a echar a andar o contuviera pepitas de oro. Tres cuartos de hora más tarde llega la vieja con un séquito de trabajadores del supermercado cargados hasta arriba con las existencias de ese mes y el que viene. La vieja pasa delante tuyo. Tú tienes una puta cerveza en la mano. No te ofrece pasar delante suya. No te da las gracias por cuidarle el sitio.
skylight22 dijo:Jode pensar que dentro de unas décadas le hareís lo mismo a vuestros hijos. "Niño, explícame como programar el WideLowHyperRecording que no me entero". Yo como no voy a tener hijos estaré siempre al día en última tecnología.
Negativo, el chip que tendré implantado en el cerebro se ocupará de esas cosas. Además, a mí sólo me importará el programa de realidad virtual para jugar a la petanca y ver las obras apoyado en una valla. Dado que el mundo estará totalmente devastado por Skynet, aunque yo tendré unas zapas que se atarán solas O
Pero ¡cuánto daño han hecho Terminator y los Simpsons! jeje.
A
jajaj ahora que hablais de mayores y tecnologia tendriais que ver el dialogo absurdo que tengo yo con mi abuela TODOS los dias (que voy a visitarla) os pongo en situacion
Me siento en el sofa cojo el mando y pongo la cuatro, que ella la tiene en el canal 6:
ABUELA: Que haces hijo?
YO: Na, viendo la tele
A: y este canal, nunca le he visto, coño el gabilondo este no trabajaba en la radio.
Y: Si abuela es nuevo ( vamos, de ayer por la tarde)
A: aaa.. y cual es?
Y: Cuatro abuela, se llama cuatro.
A: No, no...la cuatro es telemadrid
Y: ya, ya pero esque este se llama cuatro
A: si? mira, yo le doy al cuatro y se ve telemadrid no ves?
Y: ya lo se, pero este se llama cuatro...no esta en el canal cuatro, esta en el numero seis...
A: ¿donde sale el alonso corriendo?
.......
Os juro que no puedo explicarla que hay un canal que se llama cuatro, y que en su television esta en el canal seis, igual que cuando viene a mi casa pone el plus le da al 1 y dice ...tu television esta rota, aqui no sale la primera...
Me siento en el sofa cojo el mando y pongo la cuatro, que ella la tiene en el canal 6:
ABUELA: Que haces hijo?
YO: Na, viendo la tele
A: y este canal, nunca le he visto, coño el gabilondo este no trabajaba en la radio.
Y: Si abuela es nuevo ( vamos, de ayer por la tarde)
A: aaa.. y cual es?
Y: Cuatro abuela, se llama cuatro.
A: No, no...la cuatro es telemadrid
Y: ya, ya pero esque este se llama cuatro
A: si? mira, yo le doy al cuatro y se ve telemadrid no ves?
Y: ya lo se, pero este se llama cuatro...no esta en el canal cuatro, esta en el numero seis...
A: ¿donde sale el alonso corriendo?
.......
Os juro que no puedo explicarla que hay un canal que se llama cuatro, y que en su television esta en el canal seis, igual que cuando viene a mi casa pone el plus le da al 1 y dice ...tu television esta rota, aqui no sale la primera...
ask2o dijo:
Pues a ver como le explicas que Tele 5 ahora tiene otro canal llamado la Siete, que no es canal 7, y eso porque no quieres explicarle que existe la Sexta y Onda Seis.
Eso se arregla apagando la tele y haciendo otras cosas con tu abuela, mangarrián.
Jode tener remordimientos por no haber apreciado y utilizado mejor el tiempo que pasé con mi abuela
ask2o dijo:
Que PUTA AMA xddddddddd
Jode mucho que cuando vemos a mi padre siempre tiene que pedirle a mi marido que le ponga el móvil en hora. ¿Pero qué hace con el reloj del móvil para que haya que ponérselo en hora siempre que le vemos? xDDDD
Jode que la gente me toque la barriga sin preguntar. Nunca le toquéis la barriga a una embarazada sin preguntar, porque JODE MUCHO.
Jode cuando se está en la cama, de madrugada, que ya empieza a entrar aire por la ventana, se empieza a ir el calor, una coge el sueño tranquilamente, ¡por fin!, y se levantan las vecinas viejas cotorras para ponerse a charlar justo debajo de la ventana... AARGHGHGHGHGHGHGHG!!!!!!! Entonces hay que cerrar la ventana y joderse con el calor, o dejarla abierta y joderse con el ruido...
Jode que la gente me toque la barriga sin preguntar. Nunca le toquéis la barriga a una embarazada sin preguntar, porque JODE MUCHO.
Jode cuando se está en la cama, de madrugada, que ya empieza a entrar aire por la ventana, se empieza a ir el calor, una coge el sueño tranquilamente, ¡por fin!, y se levantan las vecinas viejas cotorras para ponerse a charlar justo debajo de la ventana... AARGHGHGHGHGHGHGHG!!!!!!! Entonces hay que cerrar la ventana y joderse con el calor, o dejarla abierta y joderse con el ruido...