Chuk norris "HEROE AMERICANO"
jajaja
Otra nueva:
#chuck norris llenó un disco duro de 260 GB en 30 minutos...
de .TXT...
xDDDDDDD
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http://www.i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=16294
Chuck Norris en un programa de tele leyendo las frases k mas le gustan
Chuck Norris en un programa de tele leyendo las frases k mas le gustan
creo que estos son todos:
Chuck Norris se comio una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habia una stripper dentro.
- Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecucion en 16 estados.
- Para la mayoria de la gente, el testiculo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testiculo es mas grande que el otro
- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Asi empezo el universo.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck
Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodio una esquina de una patada.
- James Cameron penso en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que pareceria un documental y eligio a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
- Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde
- Chuck Norris viajo atras en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparo, desvio las balas con la barba. La cabeza de JFK exploto de la impresion.
- Chuck Norris no es la segunda encarnacion de Cristo, Cristo fue la primera encarnacion de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
- Chuck Norris puede dividir por cero.
- Una imagen vale mas que mil palabras. Chuck Norris vale mas que un billon de palabras.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris pidio un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- Un dia Chuck Norris paseo por la calle con una gran ereccion. No hubo supervivientes.
- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
- Chuck Norris aparecia originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier boton le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondio: NO ES NINGUN FALLO.
- Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
- Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
- En una habitacion normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitacion por si misma.
- Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las World series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
- Chuck Norris jugo a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y gano.
- No hay teoria de la evolucion, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
- Cientificos han estimado que la energia desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donacion al instituto de medicina americano de 6000 cadaveres
- El universo no esta en continua expansion, es que quiere huir de Chuck Norris
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actua.
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su
inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria
al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía,
no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora
juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones
durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego
pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy
Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a
ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los
primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el
tío se comió un (censurado) indio. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris
que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a
alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor
error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de
Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y
había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN
PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
(intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck
Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,
que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le
dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello,
para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres
Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado
incidente con las TRILLIZAS Olsen.
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya"
- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
- Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
- La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.
- Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
- El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
- Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
- Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
- James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.
- El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuch Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
- Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.
- Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
- Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada.
- Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
- Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
- Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
- El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió en lanzar la bomba atómica en Hiroshima en lugar de lanzar a Chuck Norris, ya que era más humano.
- Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
- Los dinosaurios se extinguieron porque miraron mal a Chuck Norris.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
- El poema é(censurado) nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
- Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
- Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
- El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
- Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo (censurado) de decirle nada.
- Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.
- Chuck Norris escaló el everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
- Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.
- El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
- Chuck Norris mata a todo aquel que sigua revelando sus secretos.
- Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
- Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
- Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
- Supermán usa un pijama de Chuck Norris.
- La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
- Cuando Neil Angstrom estuvo en la luna, encontró una nota escrita que ponía: Chuck estuvo aquí.
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
- Cualquiera puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
- Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
- Chuck Norris no se levanta por la mañana; se levanta cuando quiere y según su humor, mata a la noche para que sea por la mañana o la mañana le sale al paso y la tortura hasta a la noche.
- Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
- Chuck Norris le metió un gol a Benji haciendo la catapulta infernal... el sólo(antes mató a Oliver)
- Chuck Norris ganó una carrera de formula uno empujando el coche.
- Chuck Norris derrotó a Darth Vader con una espada de las chinas.
- La madre de Chuck Norris está más orgullosa que la de Dani Pedrosa.
- Chuck Norris enseño a leer y a escribir a Bush
- Chuck Norris entiende a Luxemburgo cuando habla.
En la ultima pagina de el Libro Guinness de los Records dice que todos los records del mundo estan en posesión de Chuck Norris. Los que aparecen en el libro son solo los que mas cerca han estado de superarle.
- Detrás de la barba de Chuck Norris no hay una barbilla, hay otro puño!
- Chuck Norris una vez le dió una patada giratoria a alguien tan fuerte, que su pie superó la velocidad de la luz volviendo atrás en el tiempo y matando a Amelia Earhart durante su travesia sobrevolando el Atlantico.
- Chuck Norris mide 7 metros, pesa 2 toneladas, respira fuego, y puede comerse un martillo y puede soportar el disparo de una escopeta.
- La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener alejado a Chuck Norris. Falló miserablemente.
- Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, y no la "Medusa Cubo" del norte de Australia, es la criatura mas venenosa de la Tierra. Tres minutos despues de ser mordido, un ser humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento masivo de barba, estrechamiento de los vaqueros y la sensación de ser continuamente pateado atraves del parabrisas de un coche.
- La mayoria de la gente tiene 23 pares de cromosomas.Chuck Norris tiene 72... y son todos venenosos.
- Chuck Norris conduce un camion de los helados cubierto de calaberas humanas.
- Chuck Norris inventó la famosa receta del Kentacky Fried Chicken, compuesta de 11 hierbas y especias. Pero lo que nadie dice es su duodecimo ingrediente: "Miedo"
- Chuck Norris puede ganar al 4-en-raya en solo 3 movientos.
- Que es lo ultimo que les pasa por la cabeza a las victimas de Chuck Norris? Su zapato.
- Chuck Norris es la unica persona que ha sido capaz de ganarle un partido de tenis a una pared de ladrillos.
- La policia llama a un ataque contra Chuck Norris con el código 45-11... un suicidio.
- Chuck Norris no hace mantequilla. Patea a la vaca hasta que la mantequilla sale sola.
- Chuck Norris no lava la ropa, se deshace de ella.
- Si consigues escribir la palabra "Chuck Norris" en el Scrabble, habrás ganado. Para siempre.
- La escena inicial de la pelicula "Salvad al Soldado Ryan", esta basada en un partido de "Balon Prisionero" que jugó Chuck Norris cuando iba a segundo de primaria.
- Chuck Norris una vez derribó un avión alemán señalandolo con el dedo y gritando: BANG!!
- Chuck Norris tiene dos velocidades (como una licuadora ) : "Andar" y "Matar"
- Mas rápido que una bala.... mas potente que una locomotora... capaz de escalar edificio de un solo salto... si, es lo que parece, son ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
- En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Entonces Chuck Norris convirtió el vino en Cerveza.
- Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que puede alterar tu ADN, de forma que dentro de decadas tus descendientes ocasionalmente se agarraran la cabeza diciendo: "Que (censurado) ha sido esoo!!"
- El tiempo no espera a nadie. Excepto si eres Chuck Norris.
- Chuck Norris descubrió una teoría de la relatividad que incluia numerosos universos en los que Chuck Norris no era tan "duro" como en este. Cuando esto fue descubierto por Albert Einstein y lo hizo publico, Chuck Norris le dio una de sus famosas patadas giratorias en la cara. Actualmente Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
- Chuck Norris no se ducha, se da "baños de sangre".
- Finalemente la unidad militar "Chuck Norris" no fue utilizada en el Civilization 4, pq una sola de estas unidades podia derrotar a todos los ejercitos unidos del mundo en un solo turno.
Cuando Chuck Norris dona sangre, no quiere jeringuillas, pero pide una pistola y un cubo.
- No hay dopping en el deporte, solo deportistas a los que Chuck Norris les ha echado el aliento.
- Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a un campeonato de "A ver quien tiene mas testiculos!". Chuck Norris ganó de 5.
- Chuck Norris muda de piel 2 veces al año.
- La gente como ancas de rana. Chuck Norris se come las extremedidades de cualquier lagarto. De ahí la existencia de serpientes.
- No existen razas, solo paises en los que Chuck Norris ha golpeado a toda la gente hasta dejarles moratones mas o menos oscuros.
- Chuck Norris es incapaz (caray es incapaz de algo ) de terminar un "pinta-por-números", pq todos sus rotuladores estan recargados con sangre de sus victimas. Y, desafortunadamente, toda la sangre es roja.
- Cuando Chuck Norris cae al agua, él no se queda mojado, el agua se queda "Chuck Norris". (esta es mala ya lo se)
- La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa constantemente.
- Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre, no es pq sea gay.Es pq se ha quedado sin mujeres.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se alinean solas de miedo.
- La hierba siempre crece mas verde del otro lado... excepto si Chuck Norris ha estado alli. Entonces crecerá cubierta de sangre y lágrimas.
- La tercera Ley de Newton es erronea: para cada acción, existe una reaccion opuesta de igual fuerza; no hay una fuerza igual que una patada giratoria de Chuck Norris.
- Mientras mea, Chuck Norris es capaz de soldar Titanio facilmente.
- Wilt Chamberlain presumia de haber dormido con 20.000 mujeres a lo largo de su vida. Para Chuck Norris esto es un martes "trankilito".
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara a si mismo. Lo único capaz de cortar a Chuck Norris es.. Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe, en cada momento, donde está exactamente Carmen Sandiego.
- Chuck Norris inventó el negro. De hecho, Chuck Norris inventó todo el espectro de colores, excepto el Rosa. Tom Cruise inventó el Rosa.
- Cuando eres Chuck Norris, loquesea + loquesea es siempre igual a UNA. UNA patada-giratoria en la cara.
- En su cumpleaños, Chuck Norris elige aleatoriamente a un niño afortunado para ser lanmzado al Sol.
- Chuck Norris muele su cafe con los dientes y hierbe el agua con su "mala (censurado)".
- Unos arqueologos encontraron un diccionario que databa de 1236; que definia "Victima" como "aquel que se encuentra con Chuck Norris"
- Si buscas en Google "Chuck Norris recibiendo una paliza" obtendras cero resultados. Eso simplemente no ha ocurrido.
- Un hecho medico: Chuck Norris invento la cesarea, cuando salió del útero de su madre de una patada-giratoria.
- Chuck Norris nunca hace Strikes jugando a los bolos. Chuck Norris tira un bolo y los otros nueve se desmayan.
- A Chuck Norris le costó una hora y media ver la serie "24".
- Sabes cuando dicen que si mueres en un sueño, moriras de verdad. Eso es pq si sueñas con la muerte, Chuck Norris te buscara y te matara.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... hasta que se cruza en su camino.
- No habia "armas de destrucción masiva" en Iraq. Chuck Norris vive en Oklahoma.
- Chuck Norris no cree en Alemania.
- Chuck Norris una vez se tomó un bote entero de somniferos. Consiguieron hacerle pestañear.
- Una vez Chuck Norris se cruzó con un oso, este estaba tan asustado que huyó hacia el Norte hasta llegar al Ártico. De hecho estaba tan asustado, que todos sus descencientes tienen el pelo blanco.
- Hacen falta 14 titiriteros para hacer que Chuck Norris sonria, pero solo 2 destruir un orfanato.
- Chuck Norris es responsable de la super-población de China. Participó en un torneo de Karate en Beijing, y todas las mujeres en un radio de 1000 kilometros quedaron embarazadas al instante.
- Hay gente que lleva pijamas de Superman. Superman lleva pijamas de Chuck Norris.
- Simplemente empujando de los extremos, Chuck Norris puede volver a comvertir un diamante en carbon.
- Chuck Norris invento el Rifle de cartuchos, el alcohol, las relaciones sexuales, y el futbol. En ese orden.
Chuck Norris se comio una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que habia una stripper dentro.
- Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecucion en 16 estados.
- Para la mayoria de la gente, el testiculo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testiculo es mas grande que el otro
- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Asi empezo el universo.
- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck
Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodio una esquina de una patada.
- James Cameron penso en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que pareceria un documental y eligio a Arnold Schwarzenegger.
- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo
- Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde
- Chuck Norris viajo atras en el tiempo para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparo, desvio las balas con la barba. La cabeza de JFK exploto de la impresion.
- Chuck Norris no es la segunda encarnacion de Cristo, Cristo fue la primera encarnacion de Chuck Norris.
- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"
- Chuck Norris puede dividir por cero.
- Una imagen vale mas que mil palabras. Chuck Norris vale mas que un billon de palabras.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris pidio un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
- Un dia Chuck Norris paseo por la calle con una gran ereccion. No hubo supervivientes.
- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
- Chuck Norris aparecia originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier boton le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondio: NO ES NINGUN FALLO.
- Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
- Las lagrimas de Chuck Norris curan el cancer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
- En una habitacion normal hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la habitacion por si misma.
- Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las World series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la carcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
- Chuck Norris jugo a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y gano.
- No hay teoria de la evolucion, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
- Cientificos han estimado que la energia desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
- Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa.... De noche
- En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donacion al instituto de medicina americano de 6000 cadaveres
- El universo no esta en continua expansion, es que quiere huir de Chuck Norris
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actua.
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris
- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas
registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck
Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su
inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la
transacción, Chuck dio una patada giratoria
al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía,
no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora
juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de
fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un
convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las
enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo
imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó
15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones
durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego
pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy
Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre.
Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a
ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario
para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los
primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté
reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los
formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para
atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el
tío se comió un (censurado) indio. Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris
que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a
alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor
error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de
Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se
comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y
había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos
segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una
patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN
PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello
sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck"
(intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio
cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el
mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck
Norris fue Gary Colman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde
entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la
información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente.
Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito,
que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la
criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le
dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello,
para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una
entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de
julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre
recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La
NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue
debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a
toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres
Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado
incidente con las TRILLIZAS Olsen.
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya"
- Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
- El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
- Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Bigfoot no existe porque Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
- Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
- La bomba atómica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.
- Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
- El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
- Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
- Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
- James Cameron se basó en la mitad de cualidades de Chuck Norris para crear el T-1000.
- El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuch Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
- Chuck Norris escribió sus memorias en un libro de 11 tomos y un total de 912.453 páginas, de las cuales sólo cinco tienen argumento. El resto es el índice.
- Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
- Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada.
- Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
- Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
- Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
- El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió en lanzar la bomba atómica en Hiroshima en lugar de lanzar a Chuck Norris, ya que era más humano.
- Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
- Los dinosaurios se extinguieron porque miraron mal a Chuck Norris.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
- El poema é(censurado) nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
- Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
- Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
- El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
- Chuck Norris siempre gana al ajedrez únicamente con el rey.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo (censurado) de decirle nada.
- Chuck Norris no nada en una piscina, el agua se acojona y lo lleva adonde el desea.
- Chuck Norris escaló el everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón.
- Chuck Norris cazó una ballena con manos y dientes.
- El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
- Chuck Norris mata a todo aquel que sigua revelando sus secretos.
- Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
- Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
- Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
- Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.
- Supermán usa un pijama de Chuck Norris.
- La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
- Cuando Neil Angstrom estuvo en la luna, encontró una nota escrita que ponía: Chuck estuvo aquí.
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
- Cualquiera puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
- Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
- Chuck Norris no se levanta por la mañana; se levanta cuando quiere y según su humor, mata a la noche para que sea por la mañana o la mañana le sale al paso y la tortura hasta a la noche.
- Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
- Chuck Norris le metió un gol a Benji haciendo la catapulta infernal... el sólo(antes mató a Oliver)
- Chuck Norris ganó una carrera de formula uno empujando el coche.
- Chuck Norris derrotó a Darth Vader con una espada de las chinas.
- La madre de Chuck Norris está más orgullosa que la de Dani Pedrosa.
- Chuck Norris enseño a leer y a escribir a Bush
- Chuck Norris entiende a Luxemburgo cuando habla.
En la ultima pagina de el Libro Guinness de los Records dice que todos los records del mundo estan en posesión de Chuck Norris. Los que aparecen en el libro son solo los que mas cerca han estado de superarle.
- Detrás de la barba de Chuck Norris no hay una barbilla, hay otro puño!
- Chuck Norris una vez le dió una patada giratoria a alguien tan fuerte, que su pie superó la velocidad de la luz volviendo atrás en el tiempo y matando a Amelia Earhart durante su travesia sobrevolando el Atlantico.
- Chuck Norris mide 7 metros, pesa 2 toneladas, respira fuego, y puede comerse un martillo y puede soportar el disparo de una escopeta.
- La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener alejado a Chuck Norris. Falló miserablemente.
- Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, y no la "Medusa Cubo" del norte de Australia, es la criatura mas venenosa de la Tierra. Tres minutos despues de ser mordido, un ser humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento masivo de barba, estrechamiento de los vaqueros y la sensación de ser continuamente pateado atraves del parabrisas de un coche.
- La mayoria de la gente tiene 23 pares de cromosomas.Chuck Norris tiene 72... y son todos venenosos.
- Chuck Norris conduce un camion de los helados cubierto de calaberas humanas.
- Chuck Norris inventó la famosa receta del Kentacky Fried Chicken, compuesta de 11 hierbas y especias. Pero lo que nadie dice es su duodecimo ingrediente: "Miedo"
- Chuck Norris puede ganar al 4-en-raya en solo 3 movientos.
- Que es lo ultimo que les pasa por la cabeza a las victimas de Chuck Norris? Su zapato.
- Chuck Norris es la unica persona que ha sido capaz de ganarle un partido de tenis a una pared de ladrillos.
- La policia llama a un ataque contra Chuck Norris con el código 45-11... un suicidio.
- Chuck Norris no hace mantequilla. Patea a la vaca hasta que la mantequilla sale sola.
- Chuck Norris no lava la ropa, se deshace de ella.
- Si consigues escribir la palabra "Chuck Norris" en el Scrabble, habrás ganado. Para siempre.
- La escena inicial de la pelicula "Salvad al Soldado Ryan", esta basada en un partido de "Balon Prisionero" que jugó Chuck Norris cuando iba a segundo de primaria.
- Chuck Norris una vez derribó un avión alemán señalandolo con el dedo y gritando: BANG!!
- Chuck Norris tiene dos velocidades (como una licuadora ) : "Andar" y "Matar"
- Mas rápido que una bala.... mas potente que una locomotora... capaz de escalar edificio de un solo salto... si, es lo que parece, son ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
- En la Biblia, Jesus convirtió el agua en vino. Entonces Chuck Norris convirtió el vino en Cerveza.
- Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que puede alterar tu ADN, de forma que dentro de decadas tus descendientes ocasionalmente se agarraran la cabeza diciendo: "Que (censurado) ha sido esoo!!"
- El tiempo no espera a nadie. Excepto si eres Chuck Norris.
- Chuck Norris descubrió una teoría de la relatividad que incluia numerosos universos en los que Chuck Norris no era tan "duro" como en este. Cuando esto fue descubierto por Albert Einstein y lo hizo publico, Chuck Norris le dio una de sus famosas patadas giratorias en la cara. Actualmente Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
- Chuck Norris no se ducha, se da "baños de sangre".
- Finalemente la unidad militar "Chuck Norris" no fue utilizada en el Civilization 4, pq una sola de estas unidades podia derrotar a todos los ejercitos unidos del mundo en un solo turno.
Cuando Chuck Norris dona sangre, no quiere jeringuillas, pero pide una pistola y un cubo.
- No hay dopping en el deporte, solo deportistas a los que Chuck Norris les ha echado el aliento.
- Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a un campeonato de "A ver quien tiene mas testiculos!". Chuck Norris ganó de 5.
- Chuck Norris muda de piel 2 veces al año.
- La gente como ancas de rana. Chuck Norris se come las extremedidades de cualquier lagarto. De ahí la existencia de serpientes.
- No existen razas, solo paises en los que Chuck Norris ha golpeado a toda la gente hasta dejarles moratones mas o menos oscuros.
- Chuck Norris es incapaz (caray es incapaz de algo ) de terminar un "pinta-por-números", pq todos sus rotuladores estan recargados con sangre de sus victimas. Y, desafortunadamente, toda la sangre es roja.
- Cuando Chuck Norris cae al agua, él no se queda mojado, el agua se queda "Chuck Norris". (esta es mala ya lo se)
- La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa constantemente.
- Cuando Chuck Norris tiene sexo con un hombre, no es pq sea gay.Es pq se ha quedado sin mujeres.
- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se alinean solas de miedo.
- La hierba siempre crece mas verde del otro lado... excepto si Chuck Norris ha estado alli. Entonces crecerá cubierta de sangre y lágrimas.
- La tercera Ley de Newton es erronea: para cada acción, existe una reaccion opuesta de igual fuerza; no hay una fuerza igual que una patada giratoria de Chuck Norris.
- Mientras mea, Chuck Norris es capaz de soldar Titanio facilmente.
- Wilt Chamberlain presumia de haber dormido con 20.000 mujeres a lo largo de su vida. Para Chuck Norris esto es un martes "trankilito".
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara a si mismo. Lo único capaz de cortar a Chuck Norris es.. Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe, en cada momento, donde está exactamente Carmen Sandiego.
- Chuck Norris inventó el negro. De hecho, Chuck Norris inventó todo el espectro de colores, excepto el Rosa. Tom Cruise inventó el Rosa.
- Cuando eres Chuck Norris, loquesea + loquesea es siempre igual a UNA. UNA patada-giratoria en la cara.
- En su cumpleaños, Chuck Norris elige aleatoriamente a un niño afortunado para ser lanmzado al Sol.
- Chuck Norris muele su cafe con los dientes y hierbe el agua con su "mala (censurado)".
- Unos arqueologos encontraron un diccionario que databa de 1236; que definia "Victima" como "aquel que se encuentra con Chuck Norris"
- Si buscas en Google "Chuck Norris recibiendo una paliza" obtendras cero resultados. Eso simplemente no ha ocurrido.
- Un hecho medico: Chuck Norris invento la cesarea, cuando salió del útero de su madre de una patada-giratoria.
- Chuck Norris nunca hace Strikes jugando a los bolos. Chuck Norris tira un bolo y los otros nueve se desmayan.
- A Chuck Norris le costó una hora y media ver la serie "24".
- Sabes cuando dicen que si mueres en un sueño, moriras de verdad. Eso es pq si sueñas con la muerte, Chuck Norris te buscara y te matara.
- Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... hasta que se cruza en su camino.
- No habia "armas de destrucción masiva" en Iraq. Chuck Norris vive en Oklahoma.
- Chuck Norris no cree en Alemania.
- Chuck Norris una vez se tomó un bote entero de somniferos. Consiguieron hacerle pestañear.
- Una vez Chuck Norris se cruzó con un oso, este estaba tan asustado que huyó hacia el Norte hasta llegar al Ártico. De hecho estaba tan asustado, que todos sus descencientes tienen el pelo blanco.
- Hacen falta 14 titiriteros para hacer que Chuck Norris sonria, pero solo 2 destruir un orfanato.
- Chuck Norris es responsable de la super-población de China. Participó en un torneo de Karate en Beijing, y todas las mujeres en un radio de 1000 kilometros quedaron embarazadas al instante.
- Hay gente que lleva pijamas de Superman. Superman lleva pijamas de Chuck Norris.
- Simplemente empujando de los extremos, Chuck Norris puede volver a comvertir un diamante en carbon.
- Chuck Norris invento el Rifle de cartuchos, el alcohol, las relaciones sexuales, y el futbol. En ese orden.
Un dinosaurio miró mal a Chuck Norris una vez, UNA SOLA VEZ!!!
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3
movimientos.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor
de decirselo.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene
72… y todos venenosos.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck
Norris? Sus botas.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio
esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es
una Chucktadura.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
movimientos.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor
de decirselo.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene
72… y todos venenosos.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck
Norris? Sus botas.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio
esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el
sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas
ahí.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es
una Chucktadura.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.