Esto lo pensamos entre un colega y yo. Ante todo, chicos, Animus Jocandi
Bien, es bien sabido que estamos en crisis. Y necesitamos salir de ella.
Tambien es sabido que en EJpaÑah (con acento en la jota y en la eñe) nos sobran todos esos kinkis, makineros, nengs etc.
Mi propuesta es muy simple: cuando un pais está en guerra, se genera empleo, se genera pasta, y la gente se alista henchida de orgullo patetico...digooo, patriotico.
el tema, no podemos elejir asi al azar con quien guerreamos (guerrea guerrea!). Primero de todo, no podemos hacerlo aqui en casa. La reconstruccion, o el que un misil mal lanzado nos de a nosotros o a algun sitio importante, vease, sala de conciertos, bares, restaurantes de esos que se come barato y bien, locales de ensayo, tiendas de comics, etc, es algo que no nos podemos permitir. Por tanto estamos hablando de una invasión.
Segundo: NO PODEMOS GANAR LA GUERRA no nos podemos hacer cargo de otro pais, ni de sus gastos de reconstruccion. Portugal queda descartada. Portugal la invadimos con el mero hecho de acercarnos a su frontera y decir "estais rodeados!". Asi no hay muerte ni guerra.
Tercero: nuestro oponente, una vez ganada la guerra, no puede o no debe buscar revancha, henchido de orgullo pat..riotico.
Asi pues, esta claro: Francia sería un objetivo genial. Tendría el apoyo de la comunidad europea (mas que nada, porque pilla mas cerca) francia tiene un buen ejercito, pero son franceses. Maestros durante siglos y siglos de la "carga hacia atras". Y a todos nos caen mal los franceses. Hablan raro. Porque es como un español "desganao". Tú te imaginas al sargento de Hierro hablando Frances? Hasta el recluta patoso se reiría en su cara.. "Tuú, ggueclutá patosó, hazme 10 flexiones y cuatggo cguassants de castigó".
Bien, eso por una parte. Ahora pensemos, quien coño va a ir a la guerra? Fácil: toda esa gente que está TAN orgullosa de ser española (porque hicieron méritos de sobra para ello, sabeis? ). Vamos a montar centros de reclutamiento en Bananas, Eclipse, Pachá, etc. Y vamos a prometer que en la guerra "Ba a aber fieshta waPa Wapa!" y cada soldad@ tendrá fotolog propio por derecho (habrá un tio pagado por el ministerio de defensa para tal fin) donde no faltarán comentarios tipo "Ole mi soldadico wapoh! TKM tu jeni!"
No enviaremos tanques, sino "bugas maqueaos ahi". Esta gente necesitará servicios extra que crearán puestos de trabajo, amen de que estos tambien dejarán los suyos para irse al frente...espera, eso de "al frente" lo tachamos....la peñita se va a la "invasion Sesion" con algún DJ de estos pinchando.
Si vemos que no se están matando muchos de "nuestro" bando, podemos ir pasando información al "enemigo". Algo tipo: "Lo que ois no es el sonido de soldados torturados, es Camela, no os desmoraliceis, nosotros nos acostumbramos en un veranito".
Y cuando ya no haya energúmenos de esos, y la economía vaya bien, nos arrepentimos, o decimos que nuestro presidente se ha enternecido al ver una niña francesa sollozando (bueno, a lo mejor la niña francesa estaba contando un chiste, pero ya os dije que a mi el francés me cuesta pillarlo....curiosamente es lo mismo que me dijo la tipa de anoche que...ups! desvarío). Y eso, que fué un cruce de cables, y les decimos que en su honor, en España haremos un plato con dos huevos batidos, en honor a los franceses que se batieron con 2 cojones, y lo llamaremos "tortilla a la francesa" (y si cuela, cuela)..y que les mandaremos camiones con frutas todos los meses para que se entretengan tirandolos, y asi las tareas de reconstruccion serán mas llevaderas.
Y mientras, los turistas que se piran a Paris todos los veranitos se vendrán para España, porque para ver edificios en ruinas se pueden ir a Itália.
Y a mi, al glorioso arquitecto de todo ello, no hace falta que me llameis heroe ni nada de eso. Con un vil sueldo mensual de 4 cifras (y que la primera y la última sean un 9) me conformo. EDITO: Pero como hay mucho gracioso suelto, el sueldo del ideologo pasa a ser de 9.009 euros al mes. No os preocupeis, que con la paga extra de navidad os pago una cena.
Bien, es bien sabido que estamos en crisis. Y necesitamos salir de ella.
Tambien es sabido que en EJpaÑah (con acento en la jota y en la eñe) nos sobran todos esos kinkis, makineros, nengs etc.
Mi propuesta es muy simple: cuando un pais está en guerra, se genera empleo, se genera pasta, y la gente se alista henchida de orgullo patetico...digooo, patriotico.
el tema, no podemos elejir asi al azar con quien guerreamos (guerrea guerrea!). Primero de todo, no podemos hacerlo aqui en casa. La reconstruccion, o el que un misil mal lanzado nos de a nosotros o a algun sitio importante, vease, sala de conciertos, bares, restaurantes de esos que se come barato y bien, locales de ensayo, tiendas de comics, etc, es algo que no nos podemos permitir. Por tanto estamos hablando de una invasión.
Segundo: NO PODEMOS GANAR LA GUERRA no nos podemos hacer cargo de otro pais, ni de sus gastos de reconstruccion. Portugal queda descartada. Portugal la invadimos con el mero hecho de acercarnos a su frontera y decir "estais rodeados!". Asi no hay muerte ni guerra.
Tercero: nuestro oponente, una vez ganada la guerra, no puede o no debe buscar revancha, henchido de orgullo pat..riotico.
Asi pues, esta claro: Francia sería un objetivo genial. Tendría el apoyo de la comunidad europea (mas que nada, porque pilla mas cerca) francia tiene un buen ejercito, pero son franceses. Maestros durante siglos y siglos de la "carga hacia atras". Y a todos nos caen mal los franceses. Hablan raro. Porque es como un español "desganao". Tú te imaginas al sargento de Hierro hablando Frances? Hasta el recluta patoso se reiría en su cara.. "Tuú, ggueclutá patosó, hazme 10 flexiones y cuatggo cguassants de castigó".
Bien, eso por una parte. Ahora pensemos, quien coño va a ir a la guerra? Fácil: toda esa gente que está TAN orgullosa de ser española (porque hicieron méritos de sobra para ello, sabeis? ). Vamos a montar centros de reclutamiento en Bananas, Eclipse, Pachá, etc. Y vamos a prometer que en la guerra "Ba a aber fieshta waPa Wapa!" y cada soldad@ tendrá fotolog propio por derecho (habrá un tio pagado por el ministerio de defensa para tal fin) donde no faltarán comentarios tipo "Ole mi soldadico wapoh! TKM tu jeni!"
No enviaremos tanques, sino "bugas maqueaos ahi". Esta gente necesitará servicios extra que crearán puestos de trabajo, amen de que estos tambien dejarán los suyos para irse al frente...espera, eso de "al frente" lo tachamos....la peñita se va a la "invasion Sesion" con algún DJ de estos pinchando.
Si vemos que no se están matando muchos de "nuestro" bando, podemos ir pasando información al "enemigo". Algo tipo: "Lo que ois no es el sonido de soldados torturados, es Camela, no os desmoraliceis, nosotros nos acostumbramos en un veranito".
Y cuando ya no haya energúmenos de esos, y la economía vaya bien, nos arrepentimos, o decimos que nuestro presidente se ha enternecido al ver una niña francesa sollozando (bueno, a lo mejor la niña francesa estaba contando un chiste, pero ya os dije que a mi el francés me cuesta pillarlo....curiosamente es lo mismo que me dijo la tipa de anoche que...ups! desvarío). Y eso, que fué un cruce de cables, y les decimos que en su honor, en España haremos un plato con dos huevos batidos, en honor a los franceses que se batieron con 2 cojones, y lo llamaremos "tortilla a la francesa" (y si cuela, cuela)..y que les mandaremos camiones con frutas todos los meses para que se entretengan tirandolos, y asi las tareas de reconstruccion serán mas llevaderas.
Y mientras, los turistas que se piran a Paris todos los veranitos se vendrán para España, porque para ver edificios en ruinas se pueden ir a Itália.
Y a mi, al glorioso arquitecto de todo ello, no hace falta que me llameis heroe ni nada de eso. Con un vil sueldo mensual de 4 cifras (y que la primera y la última sean un 9) me conformo. EDITO: Pero como hay mucho gracioso suelto, el sueldo del ideologo pasa a ser de 9.009 euros al mes. No os preocupeis, que con la paga extra de navidad os pago una cena.
Hombre, otro país que molaría invadir sería canadá, aunque me daría hasta penita que las hordas de canis jodiesen aquello.
